No existe una descripción única para el abuso emocional; pero hay que hacer algunas generalizaciones. El abuso emocional es cualquier tipo de comportamiento intencional que lastima a su objetivo emocional, mental, espiritual y psicológicamente (si puede encontrar las distinciones). El abuso emocional, por sí mismo, es particularmente dañino porque es insidioso y tiende a ser encubierto. Por encubierto, quiero decir, pasa desapercibido. La mayoría de las víctimas y otros no lo ven.
Durante la creación de una relación abusiva, la víctima queda condicionada responder de ciertas maneras, lo que refuerza el uso de conductas controladoras por parte de los abusadores. Esto no quiere decir que la víctima del abuso sea de alguna manera culpable por el abuso, es solo decir que la víctima, al permanecer en la relación, confirma que las tácticas del abusador no son malas o son normales.
Mientras permanece en una relación abusiva, la víctima usa estrategias de afrontamiento. Estas estrategias de afrontamiento tienden a ser de naturaleza autoprotectora; incluyen la negación, la minimización, las adicciones, las discusiones, la actitud defensiva, la racionalización, el cumplimiento, el desapego y la disociación.
Debido a que el comportamiento abusivo tiende a ser cíclico e inconsistente, la víctima aprende a esperar con el tiempo. Las víctimas aprenden a bloquear los eventos abusivos, lo cual es mucho más fácil de hacer con el abuso emocional porque es muy esquivo. La víctima puede que ni siquiera se dé cuenta de que está ocurriendo abuso.
Al igual que la adicción a las drogas o el alcoholismo es una enfermedad progresiva, el abuso es una enfermedad progresiva también. Esto no quiere decir que el abuso emocional progresará a abuso físico, sino que aumentarán los casos de abuso, y la existencia de faltas de respeto crónicas e incluso crueldad se convertirá en un lugar común en la relacion. La relación terminará siendo un sistema, donde el abusador hace lo que le da la gana y las víctimas se programan para hacerle frente de alguna manera. Las víctimas pueden obedecer, adormecerse, tomar antidepresivos, vivir desapegadas, fingir que todo está bien, etc. A veces, en los sistemas familiares, se habla del chivo expiatorio, el niño dorado, la mascota de la familia, etc. Estos son ejemplos. de cómo los niños pueden expresar sus heridas no expresadas dentro de su sistema familiar disfuncional.
Las víctimas son notorias por estar condicionadas a caminar sobre cáscaras de huevo en la relación para tratar de prevenir o minimizar cualquier ocurrencia futura de molestia para el abusador; esto rara vez funciona, y cuando lo hace, es solo temporal. Pero hay un gran daño causado a la persona que camina sobre cáscaras de huevo. Las víctimas perderán lentamente su sentido de identidad porque están siendo continuamente condicionadas para enfocarse solo fuera de sí mismas. han aprendido a ser hipervigilante a los sentimientos y reacciones de los demás y han dejado de centrarse en sus propios sentimientos internos. Sus sentimientos y pensamientos son invalidados con tanta frecuencia que las víctimas dejar de escuchar sus propias voces internas. Esto hace que las víctimas se conviertan en caparazones personales de lo que realmente son.
Las víctimas también tienden a ser compasivas y ofrecerán empatía y perdón a sus abusadores, y dejarán el asunto en el pasado cada vez que ocurra un evento abusivo. Por lo general, son las fortalezas y los activos de la víctima los que la mantienen en la relación; rasgos como el perdón, la empatía, la compasión, la paciencia, el autocontrol, la perseverancia, la lealtad, etc. Si bien todos estos son rasgos de carácter impresionantes, un abusador los usará para su beneficio.
Sin culpar a las víctimas, es esencial para la recuperación que las víctimas se apropien de cómo participan en la relación abusiva de varias maneras:
- Por permanecer en la relación han dado su aprobación tácita para que continúe el abuso; al menos, así es como el perpetrador interpreta las cosas.
- A menudo, las víctimas se han dejado utilizar como contenedores para la rabia y la vergüenza de los abusadores.
- Usar sus fortalezas personales como estrategias de afrontamiento para permanecer en el ciclo de abuso. Las víctimas suelen ser reacios a creer que son víctimas o usar el término víctima para describirse a sí mismos.
- Su sistema de creencias hace que pasen por alto el abuso y su negación los hace pensar que los episodios de abuso son eventos aislados en lugar de un patrón de abuso.
- Enfocándose compasivamente en los sentimientos, heridas y necesidades de los abusadores. cuando ocurren eventos abusivos, lo que continúa el patrón de permitir que el abusador tenga rienda suelta para comportarse de manera inaceptable.
- Por asumir demasiada responsabilidad por el clima de la relación y culpándose de los problemas.
Me doy cuenta de que estas verdades son realidades duras para que las víctimas se enfrenten, pero deben lidiar con ellas para sanar. Las víctimas deben mirar la verdad a los ojos y lidiar con la realidad.. De lo contrario, no se producirá el cambio. Las víctimas deben dejar de coludir con el abusador, hazte a un lado y observa su relación desde una perspectiva externa. Las víctimas pueden hacer esto fingiendo que están fuera de la habitación observando la dinámica de la relación externamente, desde un punto de vista neutral.
Si las víctimas pueden ver sus propias contribuciones a la relación en función de sus elecciones personales, su el poder personal puede ser identificado y fortalecido. Cuando las víctimas de abuso comienzan a enfrentarse a la realidad de cómo han co-creado sus relaciones, pueden ver que realmente también tienen la capacidad de ser agentes de cambio. Esto les da poder para cambiar sus vidas.
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