¿Alguna vez te has preguntado por qué un niño anhela desesperadamente el amor y la atención de su padre abusivo? ¿O tal vez siempre pareces terminar en relaciones tóxicas? Puede que no hayas oído hablar de este término, pero estos son signos de vínculo traumático.
¿Qué es el vínculo traumático?
El vínculo traumático es una especie de estilo de apego aprendido que ocurre cuando el abuso y el amor intermitentes reemplazan al amor y al cuidado.
Para formar relaciones saludables cuando seamos mayores, nuestros primeros vínculos con los cuidadores primarios deben ser positivos. Cuando nacemos, satisfacer nuestras necesidades rápidamente, experimentar consuelo, atención positiva y amor incondicional nos permite formar vínculos saludables.
Estas interacciones positivas con las personas más cercanas nos permiten ganar confianza y aumentar nuestra autoestima. Establecen en nuestra mente el modelo de lo que son las relaciones sanas y normales.
Pero, ¿qué ocurre si nuestras primeras interacciones y necesidades se encuentran con abuso o violencia, que se intercalan con actos aleatorios de afecto? Comenzamos a asociar el amor con el abuso. Las relaciones abusivas se vuelven normales para nosotros. Es el trauma lo que nos une, no el amor. Sin embargo, seguimos ansiando el amor y la atención de la persona que abusa de nosotros.
Si nunca has experimentado este tipo de refuerzo intermitente, ya sea de niño o de adulto, es difícil entender el vínculo traumático. Tal vez tenga más sentido saber que los humanos tenemos un impulso primario de formar vínculos con los demás, ya sean estos vínculos amorosos o abusivos. Los apegos son esenciales para nuestra supervivencia..
Ahora bien, cuando hablamos de supervivencia, es importante saber que activamos la parte primitiva de nuestro cerebro. Toda lógica y razón se van por la ventana. No pensamos en el futuro ni en las consecuencias a largo plazo. Nuestra preocupación inmediata es sobrevivir en ese momento.
Como resultado, aprendemos qué funciona para sobrevivir en el momento y qué no. patrones de comportamiento Se arraigan en nuestra psique y las repetimos en futuras relaciones. Buscamos parejas que muestren características similares a las de nuestras parejas anteriores.
¿Cómo se produce el vínculo traumático?
El vínculo traumático ocurre cuando dos personas experimentan Situaciones intensificadas, intensas, arriesgadas y temerosas. juntos. En el refuerzo intermitente, el abusador es cruel e insensible y luego reparte afecto o amabilidad al azar.
Nos volvemos adictos a esto.pequeña percepción de bondad'. A pesar del comportamiento abrumadoramente cruel y sádico del abusador, exageramos esta bondad desproporcionadamente.
“En situaciones de amenaza y de supervivencia, buscamos indicios de esperanza, una pequeña señal de que la situación puede mejorar. Cuando un abusador/controlador muestra a la víctima un pequeño gesto de amabilidad, aunque también sea en beneficio del abusador, la víctima interpreta ese pequeño gesto de amabilidad como un rasgo positivo del captor”.
Dr. Carver – autor – El amor y el síndrome de Estocolmo
¿Por qué los narcisistas utilizan el vínculo traumático?
El vínculo traumático es una herramienta ideal en el arsenal del manipulador o del depredador. Es una de las favoritas del narcisista porque le otorga un alto nivel de control sobre su víctima.
Para entender completamente por qué las víctimas quedan atrapadas en vínculos traumáticos, tenemos que examinar cómo reaccionan el cerebro y el cuerpo durante las etapas iniciales de los vínculos.
Cuando estamos estresados, el cuerpo libera hormonas del estrés como el cortisol. En momentos de estrés, el cuerpo libera la hormonalucha o huida' hormona adrenalina.
Una vez que la adrenalina ha inundado el cuerpo, el cerebro entra en acción para combatirla y envía dosis masivas de dopamina, la 'sentirse bien' hormona.
Nuestro cerebro nos dice que prestemos atención cuando se libera dopamina porque es esencial para nuestra supervivencia. Más importante aún, los niveles de dopamina son más altos después del abuso y con recompensas inesperadas.
La oxitocina es la hormona del amor que también se llama 'abrazo' Hormona que se libera después de tener relaciones sexuales, cuando tocamos o acariciamos a una mascota. Las madres consumen dosis altas después del nacimiento de su bebé, ya que les ayuda a crear vínculos.
Los narcisistas utilizan técnicas como el bombardeo amoroso o el comportamiento encantador para activar esta poderosa sustancia química. Reflejarán tu comportamiento y pretenderán comprender tus deseos más profundos de formar una conexión más estrecha.
Señales de que confundes el abuso con el amor
1. Es tu culpa que sean abusivos.
Si hubieras cocinado la cena tal como a él le gustaba, no habría tenido que pegarte. Tal vez si hubieras sacado mejores notas, tus padres no te habrían culpado por todos los sacrificios que tuvieron que hacer.
2. Sólo te critican para ayudarte.
Las críticas constantes que te menosprecian o te hacen sentir inútil en público no son constructivas, especialmente si te hacen sentir inútil. En una relación sana, tu pareja te animará.
3. Dejas de expresar tus verdaderos sentimientos.
Al principio de esta nueva relación, te sentías como un igual. Debatías con tu pareja y te expresabas. Ahora te quedas callado. No quieres empezar otra discusión.
4. Anticipas sus deseos y necesidades antes que los tuyos.
¿Siempre estás pensando en la hora de llegada de los niños a casa? ¿Estás reorganizando los muebles o asegurándote de que todo esté perfecto? ¿Tienes que mirar el reloj para asegurarte de que llegas a tiempo?
5. Empiezas a caminar sobre cáscaras de huevo a su alrededor.
¿Crees que la cosa más pequeña los hace enojar?
Recuerdo que mi ex me despertó a las 3 de la mañana gritándome porque no había lavado bien una tabla de cortar. Se quejaba de que planchaba mal sus camisas deliberadamente. Ahora recuerdo esa relación y me parece ridículo haberla soportado durante tanto tiempo.
6. Bajas tus estándares para estar con esta persona.
Recuerdo la primera vez que mi ex me insultó. Me quedé en shock. Ni siquiera se disculpó. Sabía que había cruzado la línea y que, si continuaba la relación, solo empeoraría. Y así fue. En ese momento, ya me sentía inútil.
7. Crees que puedes cambiarlos
Al principio de la relación, las cosas eran muy diferentes. Eran amables, encantadores y te trataban con respeto. Te enamoraste profundamente y rápidamente sin darte cuenta de que eran… bombardeo de amor Tú. Ahora crees que con amor y apoyo puedes convertirlos nuevamente en la persona que alguna vez fueron.
BPero esa persona era falsa.
8. Te sientes afortunada de que te aguante.
Mi ex solía decir esto todo el tiempo. Me había desgastado hasta el punto en que me sentía agradecida de que se quedara conmigo. Creo que tener una madre que nunca me expresó ningún amor siempre me predispuso a creer que no era digna de ser amada.
Los depredadores son expertos en reconocer Personas que podrían ser vulnerables de este modo.
9. Los defiendes de otras personas.
Una pista reveladora de la existencia de un vínculo traumático es si haces todo lo posible por proteger o justificar su comportamiento. Por ejemplo, es posible que tu familia se haya preocupado o que tus amigos te estén instando a que abandones la relación.
Pero tú los defiendes. Tienes excusas preparadas. Fue una infancia horrible. No siempre son así. Es tu culpa haberlos provocado.
Reflexiones finales
Solo si comprendemos la compleja relación que existe entre el abusador y la víctima podremos empezar a reparar el daño que ha causado el vínculo traumático. No sirve de nada preguntarse por qué las personas no pueden abandonar una relación abusiva. Solo si tratamos de ver qué las une a su abusador podremos ayudarlas a liberarse.
Referencias:
- blogs.psychcentral.com
- psicología hoy.com