Viaje de culpa: qué es, ejemplos + cómo detectar y responder

La culpa puede ser un arma poderosa y, lamentablemente, muchas personas saben cómo utilizarla hábilmente.

Intencional o no, la culpabilidad impide la resolución de conflictos y la comunicación saludable y, a menudo, evoca sentimientos de resentimiento y frustración.

Pero, ¿qué es un viaje de culpa? ¿Cómo lo detectamos y respondemos a él? Aquí hay opiniones de expertos.

Como seres humanos, somos criaturas muy sociales. Estamos constantemente comprometidos en reforzar positiva y negativamente los comportamientos de las personas más cercanas a nosotros. Damos pequeñas recompensas emocionales y pequeños castigos emocionales en respuesta a las cosas que hacen.

Hacemos esto porque inconscientemente estamos tratando de reforzar los comportamientos que más queremos ver; hacemos esto con cualquier persona en la que estamos involucrados, ya sea un amigo, un miembro de la familia, un compañero de trabajo o un proyecto grupal. miembro.

Viaje de culpa cuando alguien te castiga emocionalmente de otra manera en un esfuerzo por hacer que hagas algo

La culpa es una emoción que sentimos cuando pensamos que hemos hecho algo que hará que otra persona nos rechace. Freud llamó culpa al miedo a la pérdida del amor. Entonces, si una persona nos está provocando un “viaje de culpa”, nos está alejando para tratar de reforzar en nosotros el comportamiento que quiere ver. A veces es intencional y otras veces no intencional.

Por ejemplo, si un amigo está tratando de convencerte de que lo visites y al principio te niegas, es posible que te haga sentir culpable diciendo: “¡Ay, pero ya nunca me ves!” Ese amigo podría estar inconscientemente tratando de manipularte, o puede haber elegido esas palabras muy específicamente.

Puedes reconocer un viaje de culpabilidad cuando alguien te retira su afecto o te castiga emocionalmente de otra manera en un esfuerzo por lograr que hagas algo. Es una especie de forma pasivo-agresiva de expresar necesidades emocionales: es mucho mejor decirle a una persona lo que quiere que tratar de motivarla a través de la manipulación.

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¿Entonces que puedes hacer? Si una persona nos está quitando su afecto, lo más práctico es preguntarle si está infeliz o tratar de comunicarle sus sentimientos.

Involúcrelos en una conversación empática e intente ver la situación a través de sus ojos cuando hable con ellos; será más probable que encuentre una solución.

El punto que quiero señalar sobre la culpa es simple: tendemos a sentirnos culpables cuando decimos ‘no’ a alguien oa su pedido. Es importante saber decir que no y no sentirse culpable por cuidarse, aunque solo quiera quedarse en casa y ver la televisión o relajarse. Sin embargo, con demasiada frecuencia nos castigamos y sentimos que no deberíamos haber dicho que no, y ahora esta otra persona está decepcionada o herida.

Evalúa tu intención

Pero, cuando uno se siente culpable, primero debe preguntarse a sí mismo: ‘¿Cuál fue mi intención?’ Si tu intención no fue lastimar o decepcionar a alguien, sino cuidarte a ti mismo, entonces no tienes nada de qué sentirte culpable.

Claro, la otra persona puede sentirse herida y decepcionada, pero ese es su problema. Esa persona necesita aprender a calmarse a sí misma, que es una habilidad que todos deberían aprender junto con la tolerancia a la frustración. Desafortunadamente, muchas personas no han aprendido estas habilidades.

Con demasiada frecuencia, la culpa acompaña a las personas con problemas para complacer a las personas, la enfermedad de complacer, o en otra palabra, codependiente: donde antepones los deseos y necesidades de otras personas a las tuyas.

Alguien que hace esto está maduro para una relación narcisista porque un narcisista está muy feliz de tener a alguien que anteponga siempre los deseos y necesidades del narcisista.

Los viajes de culpabilidad son algunas de las “excursiones” más costosas que puedes tomar porque te afectan mental y físicamente. Si te sientes culpable cuando alguien te pide algo, esta es la forma más obvia de reconocer si se trata de un sentimiento de culpa. Cuando reconoces algo, puedes neutralizar el efecto con tiempo y práctica.

Cuando alguien usa la culpa, se siente como una extorsión emocional y lo es. Esto es particularmente cierto para cualquier persona que sufra de codependencia, búsqueda de aprobación o comportamientos agradables.

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Reconocer el viaje de culpa puede haber sido difícil de alcanzar en el pasado, pero es más fácil de lo que piensas en el futuro. Hay biología en esto e involucra el nervio vago, que es su sistema nervioso parasimpático que se activa cuando es emocionalmente reactivo.

Si ve que suena su teléfono sabiendo que es alguien que le hace tropezar con la culpa, sentir la tensión en el hombro o el cuello, el corazón acelerado, sentir dificultad para respirar o náuseas, son reacciones del nervio vago.

Aprende a decir no’

La culpa puede ser la más insidiosa de las herramientas de manipulación de los narcisistas o simplemente personas egoístas que usan tu amabilidad y empatía para ganar tu simpatía. Consiguen que digas que sí cuando quieres decir que no. Decir que no es muy difícil pero se puede hacer.

Puede decir diplomáticamente que no en tres pasos.

1. Respira despacio y no sientas que tienes que decir sí o no de inmediato. Tómese su tiempo para dejar el silencio. Les permite saber que estás pensando y no reaccionando de manera instintiva.
2. Libera la tensión que sientes y usa un “sándwich de gratitud” para decir que no. Ejemplo: Alguien llamó y dijo que nadie hace pasteles tan bien como tú y que nadie es tan amable como tú y te pide que hornees diez pasteles para su causa sin pagar más que este cumplido pasivo-agresivo que en realidad fue una adulación. Puedes decir. “Gracias por pensar que puedo hornear diez pasteles para el beneficio, pero estoy sobrecargado y tendré que declinar. Pero gracias por el cumplido. Este método es una forma auténtica de decir no sin tener que decir “no” en absoluto.
3. Si la persona empuja con más fuerza, puede enderezar su postura y elevar la barbilla incluso si está hablando por teléfono. La culpa te hace caer y una postura elevada te hace sonar, sentir y lucir más seguro. Entonces puede poner su y simplemente decir con no más de unas pocas palabras más, “Simplemente no puedo decir que sí”.

Nuevamente, estas son formas de decir no a los viajes de culpa que son más diplomáticos. Sin embargo, no esperes que nadie te aplauda por rechazar la extorsión emocional.

Tomará un tiempo reacondicionar a aquellos que te han condicionado a ceder en sus viajes de culpa. Entonces puede ahorrar el tiempo y la energía para hacer viajes reales y disfrutar de su vida diciéndose sí a sí mismo y diciendo no a los demás.

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Los viajes de culpa son un intento de manipularte

Algunas personas tienen la habilidad de saber cómo presionar tus botones y manipularte usando la culpa. Ya sea que sean conscientes de lo que están haciendo o no, esta táctica funciona para ellos, por lo que continúan lanzando comentarios sutiles como, No te preocupes por mí. Estoy acostumbrado a estar completamente solo.

O pueden usar manipulaciones no tan sutiles como intentar que sientas lástima por ellos porque tienes más dinero, un mejor trabajo o más amigos. Tenga cuidado con un amigo que dice cuando se sienta a comer fuera, “Ojalá tuviera un trabajo que pague tanto como el tuyo. No puedo permitirme comidas caras”. Entonces te sientes culpable y los invitas a cenar.

Prepárate reconociendo los viajes de culpa

La próxima vez que te encuentres con alguien que te haga sentir culpable, recuerda esto. Nadie puede hacerte sentir nada. Depende de ti saber cómo responder, y puedes protegerte entendiendo los viajes de culpa por lo que son, el intento de la persona de manipular tus sentimientos y hacer que hagas lo que quiere.

Deja de permitir el mal comportamiento

Cuando vea su viaje de culpa como un intento de manipularlo, entonces puede dejar de sentirse culpable y responder con conciencia. Decide qué es lo mejor para ti, dándote cuenta de que no es egoísta cuidarte a ti mismo.

Es más, cuando cedes a la manipulación o haces algo por otra persona que debería estar haciendo por sí misma, le permites continuar con el comportamiento que es perjudicial para ella misma. Puedes aprender a decir no sin sentirte culpable.

Intentar hacer que otra persona se sienta culpable es un comportamiento problemático

Es posible que haya vivido con un miembro de la familia que lo culpó de hacer cosas durante toda su vida, por lo que está acostumbrado. Pero hacer que alguien se sienta culpable es un comportamiento poco saludable y problemático. Cuando dejas de permitir que te hagan sentir culpable, ya no es tu problema.

Lo que he aprendido es que un viaje de culpa puede provenir de personas externas. Sin embargo, para mí personalmente, el viaje de culpa más desafiante con el que lidiar es el viaje de culpa interna.

Imagina un helado sundae; primero, contaría la historia repetida en mi cabeza, segundo, agregaría otra primicia de cómo me impactó a mí, a otros y/o al trabajo, y tercero, lo completaría con algo de autocrítica.

Como madre trabajadora de tres hijos, la cantidad de helados que me sirven es como vivir en un Baskin Robbins. “Mamá, la abrazaste primero”, “Mamá, pasaste más tiempo con tu hermano”, “Mamá, tienes que ir a yoga, quiero jugar”, “Mamá, ¿ya terminaste de trabajar?”reproducir en repetición.

He pasado los últimos dos años y medio transformando mi vida, lo que ha permitido que mis sentimientos de culpa disminuyan. Ahora, rara vez realizo el siguiente proceso, excepto cuando se trata de mis hijos. Aquí hay algunos ejemplos de esos helados de viaje de culpa.

Para la primera primicia, la historia repetida:

• “No tengo tiempo para esto, tengo mucho trabajo por hacer”. La palabra ‘esto’ en mi historia, más o menos equivale a cualquier otra cosa.
• “No puedo creer que me esté tomando este tiempo para mí, hay mucho que hacer”. Esta historia fue rara porque no hice mucho por mí. Cuando lo hacía, me hacía sentir culpable.
• “Necesito completar este proyecto, luego puedo practicar ese equilibrio entre el trabajo y la vida”. No es verdad. De nada, solo dejarte saber por experiencia que no importa cuánto logres o logres, siempre habrá más.

Para la segunda primicia, cómo podría afectarme a mí, a los demás y/o al trabajo:

• “No seré considerado para (completar el espacio en blanco) si no trabajo 60 horas a la semana” o “Mis compañeros de trabajo y clientes cuentan conmigo”
• «No necesito tomarme tiempo para mí, ¿quién va a la limpieza dental cada 6 meses de todos modos?»
• “No vamos a ganar esta propuesta si no tenemos toda esta información, necesitamos investigar más, sí, necesitamos más información, puedo asumirla”.

Luego rematar con un poco de autocrítica:

• “¿Por qué me inscribí en esto? Debería haber sabido mejor.»
• «¡Mira, ahora no tienes suficiente tiempo para terminar lo que necesitabas hacer!»
• «Deberías haber sabido esto todo el tiempo, ¿cómo no lo viste venir?»

Cíñete a tus límites

Un viaje de culpa puede convertirse en un helado desordenado, especialmente para nuestra salud mental, física y emocional. En el libro, ‘Lenguaje de las emociones’ por Karla McLaren, aprendí que la culpa y la vergüenza son una forma de ira que surge cuando tu límite se ha roto desde adentro, por algo que hiciste mal o por algo que te convencieron de que estaba mal.

Una vez que aprendí esto, me di cuenta de que cuando no me atengo a mis límites, me siento culpable. Aprender mis límites y ceñirme a ellos, lo que a menudo hace que diga que no, ha reducido mi culpabilidad general.

Aquí hay tres pasos para…