La vergüenza y la culpa son estados intensos de angustia emocional que comienzan a desarrollarse en la niñez y continúan sintiéndose en la edad adulta.
¿Cual es la diferencia principal?
Generalmente se siente vergüenza por una visión de uno mismo. Mientras que se siente culpa por lo que uno le ha hecho a otro. El remordimiento puede seguir a cualquiera de las dos emociones, como explicaré una por una a continuación.
sentimientos de vergüenza
Si bien a menudo se cree que para sentir vergüenza, que es una sensación de ser deshonroso, equivocado, humillado o tonto, una persona tiene que ser «pillado en el acto» o expuesto. Sin embargo, ese tipo de vergüenza se centra en las apariencias de los demás.
Por el contrario, lo que es más importante, la vergüenza puede ser un emoción interna; ninguna otra persona siquiera sospecha. Tiene que ver con ideales y expectativas para nosotros mismos que desarrollamos a medida que crecemos y maduramos y luego vacilamos y no percibimos que estamos viviendo de acuerdo con nuestros estándares o nuestras propias expectativas.
NIñez temprana
Este sentimiento puede comenzar bastante temprano, por ejemplo, en el vínculo de apego entre una madre y un niño pequeño. Por ejemplo, si la madre bloquea el intento de su hijo de conectarse con ella con una mirada de desinterés o disgusto, esta demostración facial le da al niño un sentimiento de vergüenza.
El niño pequeño puede tener un sentimiento no de ser agraviado, sino de estar equivocado, incluso de no ser amado. El niño pequeño quiere conectarse con la madre y los sentidos de su expresión facial, su falta de alegría e interés.
Este niño de uno o dos años puede sentir una aguda sensación de separación de la madre que es inesperada. Él o ella busca la causa en sí mismo y siente que es “malo” dentro de sí mismo. Falta algo que lo hace menos importante, menos valioso y bastante vulnerable.
El niño pequeño puede retraerse, llorar o incluso cubrirse la cara o esconderse. Estas acciones y, a menudo, profundas expresiones de insatisfacción con uno mismo se ven en una boca abierta, ojos bajos, desviando la cabeza.
El niño pequeño o incluso el niño de tres años no puede expresar con palabras cómo se siente no solo con los demás sino, lo que es más importante, con ellos mismos.
No han aprendido la palabra vergüenza o desgracia. Simplemente lo sienten.
Puede sentirse como un lector, pero la madre ha hecho daño al niño al no reaccionar positivamente al deseo de apego del joven porque está preocupada por sí misma y no está en sintonía con la necesidad de conexión de su hijo. Esto muy bien puede ser así.
O una madre puede reaccionar de forma exagerada al típico desorden de un niño pequeño en su silla alta con una mirada de disgusto y desdén. Ella no es consciente de este comportamiento de desarrollo normal y puede ser demasiado ordenada.
Pero la niña no lee en la reacción de su madre, «Ella no me entiende». Ella percibe que algo anda mal con ella misma. Está avergonzada, pero no puede expresarlo o probablemente ni siquiera entender qué desencadenó la emoción: el comportamiento de la madre.
Los niños hacen algo llamado referencias sociales. Miran a la madre, al padre o al cuidador para tener una idea de lo que deberían sentir. Si no ven la expresión que esperan, se miran internamente a sí mismos a menudo con demasiada dureza como no solo negligentes sino horribles y pueden pasar a un estado de «baja excitación» en espiral emocionalmente hacia abajo.
En el extremo de tal desilusión, un niño pequeño o un niño puede realmente «congelar» en su posición. Se inmovilizan como si estuvieran aprisionados en su cuerpo porque su mente les dice lo malos que son y lo indeseables que son debido a algo que les falta. Esto es muy doloroso para el niño.
Fisiológicamente, existe un sentimiento creciente de inhibición de la excitación que sería natural en el niño. Esto se debe a la activación reducida de la dopamina en el circuito límbico prosencéfalo-mesencéfalo del cerebro.
Si un niño experimenta estas sensaciones internas con frecuencia, su sentido de un yo central puede ponerse demasiado a prueba, llevándolo al camino de la baja autoestima. Por lo tanto, corresponde a los cuidadores ser sensibles, receptivos y emocionalmente accesibles cuando ocurre una respuesta de vergüenza. Esta reparación es esencial para el futuro desarrollo emocional.
Entonces la vergüenza puede ser digerida, por así decirlo, por el niño si el cuidador «se queda con» el pequeño avergonzado para que pueda regular esta emoción negativa hacia uno mismo. Entonces ocurre la reconexión con la consiguiente reparación emocional.
Adolescencia
El adolescente es más elocuente, por supuesto, e incluso filosófico. Su creciente necesidad de aceptación social lo hace vulnerable a sentimientos de vergüenza si cree que es inferior o defectuoso de alguna manera.
Las experiencias de vergüenza de la primera infancia, como se describió anteriormente, pueden acumularse en los bancos de memoria del adolescente, haciéndolo más vulnerable a los sentimientos de vergüenza.
La vergüenza puede ser un motivador para el logro y la adaptación social si los ideales del adolescente son razonables y lo guían para avanzar hacia el cumplimiento de esos ideales. El problema es que ideales no son lo mismo que metas. Están destinados a guiar, no a definir, lo que se espera de uno mismo de manera absoluta. Por lo tanto, un adolescente propenso a la vergüenza puede sentirse totalmente inaceptable cuando sus compañeros lo rechazan levemente o no lo invitan a una fiesta.
Desafortunadamente, esta percepción interna errónea de uno mismo puede llevar a evitar situaciones sociales y luego aumentar cada vez más el impulso de la vergüenza porque ahora están menos disponibles para respuestas positivas.
En situaciones crónicas de vergüenza y baja autoestima, la reparación de la interrupción de los sentimientos de uno mismo puede requerir psicoterapia para renovar la perspectiva del adolescente.
Edad adulta
Con suerte, los adultos normales son capaces de avergonzarse por extraño que parezca. Significa que los adultos controlan sus sentimientos acerca de sí mismos y pueden evaluar de manera realista si, de hecho, han sido deshonrosos o incluso tontos de alguna manera. Luego pueden tratar de reparar este sentimiento propio al comprender la fuente dentro de ellos mismos y hacer conexiones más satisfactorias.
La humillación sería un buen ejemplo. Un adulto va a una fiesta pensando que será un evento informal y viste jeans y una camiseta, ¡solo para descubrir que es un cóctel formal, no una barbacoa!
El adulto se siente avergonzado, tonto, avergonzado, y si su autoestima se tambalea y no logra reunir el sentido del humor por su error, la vergüenza puede abrumarlo. Podrían correr a casa y cambiarse, podrían reírse de sí mismos, podrían disculparse por su error, pero no si la vergüenza los supera.
Con los adultos, esperamos que existan estándares, morales, autoexpectativas acerca de cómo somos percibidos no solo por los demás, sino por nosotros mismos. Eso viene con la madurez. Sin embargo, para algunos adultos con problemas de personalidad, este no es el caso.
El narcisista egocéntrico no siente vergüenza. Es un déficit, quizás incluso en una parte de su corteza cerebral. Esta falta de vergüenza les dificulta mantener relaciones saludables. Se apresuran a culpar a los demás por no responder como desean en lugar de sentirse tontos e inferiores de alguna manera.
Este individuo engreído no conoce la vergüenza. La vergüenza no lo guiará.
La vergüenza es su enemigo que hay que evitar a toda costa conscientemente.
La superioridad es el objetivo del individuo grandioso que se percibe mal a sí mismo en el mundo. Si es encantador, puede obtener las respuestas que necesita, pero su falta de capacidad para comprender por qué no puede ser tan favorecido como definitivamente espera es una falta de capacidad para sentir vergüenza: un déficit de personalidad.
Sentimientos de culpa
La culpa es un campo de juego completamente diferente que se basa mucho más en ser capaz de sentir la culpa apropiada con uno mismo por el comportamiento o las acciones hacia los demás. Nuevamente, se desarrolla con madurez y se enseña con buenos cuidados. Necesitamos, una vez más, observar cada etapa de desarrollo.
NIñez temprana
El niño pequeño no entiende muy bien la culpa internamente. Ellos saben cuando hicieron algo malo porque fueron atrapados y reprendidos. Luego, debido a que es natural querer complacer a los cuidadores, comienzan a sentirse «descubrí».
La vergüenza, por supuesto, puede acompañar los comienzos desnudos de la culpa, pero un curso completo de culpa viene con el desarrollo del lenguaje. El padre enseña al niño verbalmente y modelando lo que se considera correcto e incorrecto.
El preescolar de cuatro años aprende que compartir es bueno. ¡Pero el niño puede codiciar el juguete por sí mismo durante una hora! Cuando lo critican, con suerte se siente culpable porque sabe que no le importaba compartir con otro y herir los sentimientos de otro. (¡Y el otro niño está enojado!)
Así, entra en juego la capacidad de empatía, que se va desarrollando lentamente alrededor de los tres y cuatro años a medida que el niño se vuelve mucho más consciente de los sentimientos, intenciones, deseos y creencias de los demás.
Luego, si se escabullen y toman todos los dulces de Halloween de sus hermanos y los esconden debajo de su cama, se sienten culpables (¡y tienen malestar estomacal!)
Adolescencia
La culpa debe estar bien desarrollada para progresar desde la adolescencia temprana hasta la adolescencia media y tardía. Confiar en alguien incapaz de sentirse culpable conducirá a serios problemas en la relación. No pueden aceptar la falta o la culpa porque no lo sienten.
Sin embargo, es más probable que en los adolescentes que maduran, la culpa los presione con fuerza porque están experimentando una conciencia bien desarrollada que ha ido emergiendo durante sus años de juventud.
La conciencia es esencial para que se mantenga la moralidad. Se basa en un conjunto interno de creencias acerca de lo que es un comportamiento o pensamientos correctos e incorrectos sobre los demás.
Si sientes que has hecho daño a tu amigo al olvidar repetidamente fechas y citas, incluso si inimaginablemente todavía es tu amigo porque le gustas por muchas otras razones, debes sentirte culpable por ignorar las necesidades y el horario del otro y subirte al tren con tu propia responsabilidad.
La culpa se alivia al disculparse, pedir otra oportunidad para reparar el error y corregir sus errores en el futuro. Así se repara y regula la culpa.
Edad adulta
Si solo actúas culpable por mentir como adulto cuando te atrapan, algo anda mal con tus estándares morales con respecto a la creencia en la honestidad. Entonces la culpa no está del todo bien desarrollada por un adulto, y pronto aprenderá las consecuencias en las relaciones fallidas.
La culpa requiere responsabilidad moral y respeto por los demás. Esto puede sonar cercano a la vergüenza, pero recuerda que la vergüenza se trata de sentimientos de autoestima y sentimientos de inferioridad y deshonra. Por el contrario, la culpa tiene más que ver con el comportamiento hacia los demás, tan simple como seguir reglas.
Si está acelerando y pasa una señal de alto, con suerte, se sentirá culpable incluso si un policía no lo atrapa y le da una multa de $ 100 más puntos en su licencia.
¿Por qué? Porque no solo te importa tu prisa por llegar a algún lado, sino también la seguridad de los demás. La culpa es necesaria para conducir con seguridad.
Tu conciencia está en alerta máxima porque pones en peligro a otros. Si de hecho lastimaste a otro en un accidente automovilístico, la culpa es apropiada si es culpa tuya. Usted repara el error tomando medidas para dar y obtener información del seguro, pero, por supuesto, primero le pregunta a la persona que no tuvo la culpa cuyo guardabarros aplastó: «¿Cómo está?»
La culpa es más fácil de abordar que la vergüenza porque involucra a otra persona con la que puedes corregir tu comportamiento. La vergüenza es más una creencia interna sobre el valor de uno. Seguramente, puedes sentir ambos, incluso en un accidente automovilístico. Pero lo más probable es que eso lleve a la culpa.
¿Qué pasa con el remordimiento?
El remordimiento se define generalmente como un profundo arrepentimiento por un mal cometido. Se deriva de la culpa si eres un emocionalmente sano…