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“Prometo no volver a abandonarte. No os pondré en peligro ni permaneceré demasiado tiempo en situaciones insalubres. Quiero que sepas que estás a salvo conmigo y que no estás solo. Te cubro la espalda, siempre”. ~ Giselle Naidu
Este es mi compromiso diario conmigo mismo.
Finalmente, emocionalmente, comprendo el significado de este compromiso. Es una declaración de aceptación de responsabilidad como “El Único”.
“El Uno” no es una búsqueda fuera de uno mismo. Es un viaje para recuperar al niño abandonado que llevamos dentro y darnos cuenta de que “El Único” ha estado con nosotros todo el tiempo.
A veces es necesario perderse para volver a encontrarse. Enterrado bajo el dolor y el sufrimiento hay un niño vulnerable, lisiado por frustraciones y necesidades insatisfechas, que busca alimento pero desesperado porque nada es verdaderamente satisfactorio.
El autoabandono no sólo se aplica al trauma temprano del abandono infantil, sino que ciertamente se ve exacerbado por él. Se aplica a todos nosotros que nos sentimos desapegados, en ocasiones, de nuestros procesos internos o que continuamos descuidándonos a pesar de las grietas en el caparazón de que no todo está bien. El Diccionario Encarta World English define «abandonar» como: «dejar a alguien o algo detrás para que otros lo cuiden, especialmente alguien o algo que se supone que debe tener». responsabilidad personal.«
Al reflexionar sobre los años difíciles y de lucha de mi vida, me doy cuenta de que pasé muchos de ellos abandonándome a mí mismo, no consciente o intencionalmente, pero ciertamente haciendo a otros responsables de mi propia felicidad. Culpé a los ambientes tóxicos pero seguí en ellos. Culpé a los demás por fallar y decepcionarme, pero mantuve estas relaciones con un costo adicional para mí. Estaba tratando de compensar el dolor con un constante sacrificio personal, tratando de arreglar o cambiar a los demás y siendo demasiado responsable de cosas que no era mi problema arreglar. Me estaba abandonando.
Como niños, dependemos de nuestros padres para nuestra supervivencia y cuando uno de ellos no está disponible física y/o emocionalmente, nosotros, como niños, podemos experimentar una herida profunda que puede agravarse y tener un gran impacto al crecer. Podemos desarrollar comportamientos poco saludables para satisfacer nuestras necesidades. Después de todo, algo es mejor que nada.
Cuando somos niños, desarrollamos un plan para que nuestros cuidadores importantes satisfagan nuestras necesidades para poder sobrevivir. Este plan no es un plan consciente y no será demasiado sofisticado debido a nuestra edad y falta de recursos. Lamentablemente, seguimos utilizando este plan infantil que hicimos cuando teníamos seis años, cuando somos adultos, como medio para satisfacer nuestras necesidades. Por las buenas o por las malas, esas necesidades serán satisfechas, lo que generará más dificultades en la edad adulta.
Las dificultades surgen cuando ya no somos niños y cuando continuamos buscando “un padre” en nuestras relaciones con los demás, particularmente en las románticas, que nos sane y nos dé lo que anhelamos: que nos alimenten hasta sentirnos satisfechos. Lamentablemente, esto ejerce una presión enorme y poco realista sobre algunas de nuestras relaciones más cercanas. Otros están luchando con sus propias heridas y, siendo realistas, no pueden proporcionarnos lo que necesitamos de manera constante. Necesitábamos una coherencia saludable en nuestra infancia. A menudo nunca es suficiente y cuanto más recibimos, más sentimos que queremos. Por eso seguimos intentando que otras personas satisfagan nuestras necesidades con estrategias y comportamientos infantiles.
Aquí hay algunas formas comunes en las que podemos comprometernos con el autoabandono.
Ciertamente, esto no se limita sólo a estos ejemplos. Estoy seguro de que al leerlos podremos identificar formas aún más sutiles en las que nos involucramos en el autoabandono:
>> Esperamos que los demás se ocupen de nuestras necesidades y nuestros sentimientos y nunca pedimos claramente lo que necesitamos y muchas veces no sabemos lo que necesitamos o queremos.
>> Queremos demostraciones de que alguien nos ama, por lo que intentamos que nos den lo que queremos con frecuencia y mantengan el suministro de manera constante.
>> Nos enojamos con los demás por no cuidarnos como queremos o no responder adecuadamente. Desarrollamos este ciclo constante de frustración y enojo cuando otros no dan en el blanco. Seguimos heridos y resentidos.
>> Priorizamos las necesidades y sentimientos de los demás por encima de los nuestros. No creemos que nosotros o nuestras necesidades sean importantes.
>> Nos ponemos límites demasiado rígidos o los tenemos demasiado porosos cuando nos abandonamos. Intentamos controlar a los demás para obtener lo que necesitamos o conseguir la aprobación de los demás con nuestros límites.
>> Creamos una dependencia para evitar ser abandonados por los demás.
>> Desapegarse y evitar sentimientos difíciles o dolorosos mediante el uso de adicciones a la comida, las drogas y el alcohol, la televisión, las redes sociales, el trabajo y otras adicciones conductuales para aliviar el dolor.
>> Cuando nos sometemos a la falta de respeto y a las expresiones inapropiadas de ira de los demás hacia nosotros y simplemente lo tomamos sin afirmaciones de que esto es inaceptable.
>> Nos abandonamos a nosotros mismos poniéndonos en peligro y amenazas reales de daños a nosotros mismos, ya sean infligidos por otros o por nosotros mismos.
>> Al no escuchar nuestra intuición o “Mente Sabia” al tomar decisiones que son pequeñas o increíblemente significativas.
>> Nos abandonamos cuando nos exigimos perfección y nos intimidamos con exigencias poco realistas de bondad, altos logros en el trabajo y todos los demás aspectos de la vida, sin dejar lugar a errores.
>> Cuando descuidamos escuchar a nuestro cuerpo cuando pide descanso, alimentos nutritivos y ejercicio.
Hay muchas maneras en que nos abandonamos a nosotros mismos y descuidamos la práctica del autocuidado. El problema central de estos sentimientos de vergüenza, depresión, ansiedad, culpa y vacío general es el abandono de uno mismo. No sintonizarnos con nuestro mundo interior y nuestras necesidades y dirigir actos de cuidado cariñosos y compasivos hacia nosotros mismos resulta en un mayor autoabandono.
Cuando entendemos que somos, como adultos, responsables de nuestros procesos internos y de nuestra curación, dejamos de buscar externamente a aquellos que son «El Único». No existe una persona mágica que pueda sanarnos.
Esto no quiere decir que la alimentación externa carezca de importancia. Pero cuando practicamos el autocuidado, identificaremos las necesidades, calmaremos y regularemos adecuadamente los sentimientos y, si es necesario, encontraremos un apoyo externo saludable. Nos llevaremos a terapia. Dejaremos de quejarnos de que los demás nos fallan. No elegiremos ser mártires, mostrando al mundo cuánto podemos hacer solos nosotros. Nos involucraremos en nuestra recuperación y bienestar y no esperaremos que otros lo hagan en nuestro nombre.
Quiero compartir una práctica que aprendí de mi formación como terapeuta.
Se basa en el trabajo original del Dr. Richard Erskine, quien dio forma a mis primeros aprendizajes, y ahora, especialmente, a mi formación con el Dr. Robert Brockman. Puede resultar incómodo e incluso extraño, pero es aprender a escuchar atentamente partes de uno mismo, especialmente nuestro niño interior vulnerable. Escuchar con la intención de comprender y crear espacio para el crecimiento y la acción saludable.
Esta también puede ser una actividad de autocuidado espiritual y consciente.
1. Cuando se sienta realmente angustiado y alterado, concéntrese en esa situación y tómese un tiempo para explorar lo que le está sucediendo. Sea específico acerca de cuál es esa situación y cómo la desencadena en usted.
2. Imagina que estás hablando con una parte vulnerable de ti mismo. En realidad, con su cuerpo, imagínese moviéndose hacia esa parte angustiada de usted mostrando preocupación e interés genuino y escuche los sentimientos que está experimentando. Pregúntese: «¿Dónde siento esto en mi cuerpo?» “¿Qué más siento?” Resista la tentación de desconectarse o ser vago acerca de lo que siente. Recuerda que eres un padre amoroso y compasivo. Puedes escuchar cualquier sentimiento que se esté experimentando, incluso los más vergonzosos.
3. Con una voz tierna y compasiva, conéctate realmente con esa parte vulnerable de ti mismo. ¿Qué significado le está dando a esta situación y a estos sentimientos? “Estoy fallando otra vez”, “Tengo que ser fuerte y mantener mis emociones bajo control”. Pregúntale a esa parte de ti qué necesita. “Necesito tiempo para descansar. Me siento muy cansado”. Me resulta útil imaginar a esa niña vulnerable y hablar con ella como un padre cariñoso.
4. Consulta contigo mismo y “entiéndelo” de verdad: comprueba si lo que escuchaste es correcto. Hay algo tan poderoso en ser comprendido. La validación es conexión. «Te entiendo y te veo y todavía estoy aquí para ti».
5. Muestre su cariño y compasión (incluso su preocupación) y explíquele que sabe dónde se originó esto en sus comienzos. Cuando hacemos la conexión entre nuestras necesidades y creencias actuales insatisfechas y las que nuestro niño interior aún lleva. Este es el efecto de banda de goma entre el presente y el pasado.
El cuidado personal no son baños de burbujas ni tratamientos de spa. No es una carga de tareas domésticas marcar la lista para ganarse el cuidado de los demás. Se trata de estar emocionalmente presentes y disponibles para nosotros mismos como una oferta parental enriquecedora. Es una ofrenda sagrada que nos damos a nosotros mismos. Cuando elegimos no abandonarnos, somos responsables de la práctica del autocuidado, especialmente de la sintonización con nuestras necesidades emocionales.
Es posible que escuchemos a nuestro «yo vulnerable» decir: «Por favor, llévame a espacios más seguros que este». Puede decir: «Necesito pausas en mi día». O: «Necesito que me ames y dejes de alejarme».
Esto no es algo que practiquemos ocasionalmente, ni que dejemos de hacer cuando encontramos relaciones amorosas. Este es un compromiso a través de los tiempos. Se trata de presentarse ante quien tanto importa, tú. Me comprometo a no volver a abandonarme nunca más y espero que tú hagas lo mismo. Cuando podemos conectarnos con nosotros mismos, podemos dar permiso a otros para que hagan lo mismo. El mundo sana cuando asumimos la responsabilidad de cuidar de nosotros mismos.
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