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«El miedo es el corazón del amor».
Esta es la letra de una canción de Death Cab para Cutie, y esta letra me habla.
El miedo es el corazón del amor. Al analizar el significado de esto en mi mente, finalmente llegué a la conclusión de que todo miedo ocurre porque amamos. Nuestro amor por algo o alguien nos impulsa hacia el miedo a la pérdida o la decepción, al miedo al fracaso, al miedo a no ser suficientes.
No queremos decepcionar a nadie, no queremos que nuestros defectos sean una carga o se “derramen”.
Vivimos en una sociedad llena de presiones, expectativas poco realistas y gratificación instantánea. Dejamos que el mundo crea que somos felices y saludables publicando fotografías sonrientes o citas motivadoras en nuestras redes sociales.
Trabajamos duro y perseguimos sueños, pero al final del día, tenemos miedo.
Me he dado cuenta de que nuestro miedo puede quebrarnos o moldearnos; puede paralizarnos o conducirnos. Si dejamos que nuestro miedo nos impida abordar un sueño o una idea, si escuchamos las voces de la duda y las creencias autolimitantes, perdemos la oportunidad de ganar o fracasar. Sí, has leído bien, perdemos la oportunidad de falla.
El fracaso es una oportunidad para crecer, aprender y mejorar. No podemos crecer sin aprender. No podemos mejorar sin cometer errores o dar un acto de fe a ciegas.
Deberíamos afrontar nuestros miedos, aunque sólo sea porque amamos. Deberíamos estar dispuestos a crecer en abundancia, ya sea en abundancia de conocimiento o en abundancia de éxito. El miedo es una señal de que nos preocupamos, amamos y atesoramos lo que tenemos. El miedo es la sensación de crecimiento que está a punto de ocurrir: es una puerta a la iluminación y la abundancia. Sólo necesitamos abrirlo y atravesarlo.
Hace cuatro años, el 18 de mayo, nació mi tercera hija.
Había sido un embarazo largo y difícil. Estuve enferma todos los días hasta el parto, tuve problemas para ganar peso y tenía presión arterial alta. Fue difícil funcionar.
Durante ese mismo tiempo, mis padres estaban pasando por un divorcio horrible. Sentí como si me estuvieran separando, casi literalmente. Tenía dolor constantemente, emocional y físicamente, estresado, sobrecargado y con exceso de trabajo. Había estado trabajando como gerente de proyectos a tiempo completo, cuidando a mis otros dos hijos y tratando de nutrir mi matrimonio, todo mientras mis cimientos se desmoronaban. Todo lo que siempre había conocido estaba siendo puesto patas arriba y cambiando. Agregue eso a estar constantemente enfermo, estaba listo para la paz y para encontrar mi nueva normalidad.
Cuando nuestra hija hizo su debut (tres semanas antes), pensé que la parte más difícil ya habría quedado atrás. Pensé que comenzaríamos la eternidad que había imaginado.
Seis semanas después, ese sueño se hizo añicos.
Desde el momento en que trajimos a nuestra hija a casa, nada se volvió más fácil. Me golpeó la depresión posparto. Mi tranquilo y adorable hijo de dos años había accionado un interruptor y se volvió difícil tratar con él. Mi hijo de cinco años, de mal humor pero divertido y artístico, empezó a tener comportamientos que yo nunca había visto. Como si todo eso no fuera suficiente, mi hija más nueva no durmió en absoluto por la noche, y mis otras dos estaban despiertas con el sol y listas para pasar la hora de mamá. No había tiempo para descansar, ni para respirar, ni para cuidarse. La vida se volvió asfixiante, abrumadora.
Y luego comencé a notar que mi hija menor estaba inquieta y era difícil consolarla si no la estaba amamantando o cargándola. Empecé a notar movimientos extraños mientras la amamantaba. Investigué un poco y me asusté, convencido de que estaba teniendo convulsiones.
Contactamos a nuestro pediatra familiar y él creía que lo que estábamos viendo estaba relacionado con el reflujo ácido. Al ser mi tercera hija, tuve que estar totalmente en desacuerdo. Como me conocía como madre y mi estilo maternal, siguió adelante y ordenó un EEG, «para ir a lo seguro y brindar tranquilidad». Cuatro días después, nuestras vidas cambiaron para siempre.
A nuestro hijo menor le diagnosticaron una rara condición genética llamada Complejo de esclerosis tuberosa. Es una afección poco común que provoca el crecimiento de tumores en todos los órganos principales del cuerpo (cerebro, ojos, pulmones, corazón, riñones y piel). Cada caso y persona se ve afectado de manera completamente diferente y la lista de síntomas es interminable.
Nuestra hija tiene siete tumores en el cerebro y algunos en los riñones. Nos dijeron que tal vez nunca caminara, hablara o funcionara en una vida normal. Nos dijeron que estaba teniendo convulsiones complejas de múltiples tipos y que tal vez nunca lograría liberarse de las convulsiones. Nos dijeron que tenía un 50 por ciento de posibilidades de ser autista.
Lo más difícil que nos dijeron es que ella también podría vivir una vida normal, pero sólo el tiempo lo dirá.
El no saberlo fue horrible. Incluso pensar en ese día, en este momento, me trae la más horrenda sensación de culpa, pena y tristeza.
El miedo empezó a controlarme. Miedo a la condición de mi hija, lo desconocido, las convulsiones, las drogas… lo que sea, estaba aterrorizada. Lo que más me aterrorizaba era no ser suficiente y no poder sobrevivir a todo lo que nos había tocado enfrentar. Los siguientes cuatro años resultarían ser los más difíciles de mi vida.
Nuestra hija está muy afectada y las convulsiones nos han tenido entrando y saliendo del hospital durante años. Hemos probado innumerables medicamentos, hemos participado en estudios de investigación y hemos abogado en las capitales de los estados para luchar por la financiación médica.
Casi perdimos la esperanza y me desesperé, hasta que comencé a incursionar en todos los aceites esenciales naturales y enfoques de aceite de CBD. (Siempre he sido hippie y amé la naturaleza y los remedios naturales). También amo todo lo relacionado con el yoga y la meditación. Una vez que comenzamos a experimentar con nuestra hija, a pesar del miedo a hacerlo y sin conocer los impactos, los resultados fueron sorprendentes. Comenzó a hacer contacto visual, comenzó a desarrollarse nuevamente y comenzó a alcanzar hitos, a participar y aprender. Ella empezó a tener personalidad.
Poco a poco pudimos quitarle siete medicamentos para las convulsiones y ahora solo toma dos. Decidimos que estaba lista para la intervención y las terapias para ayudarla a desarrollar y apoyar su viaje educativo. Le diagnosticaron autismo no verbal cuando tenía dos años. Esto nos permitió buscar mejores opciones de terapia que el seguro pagaría.
Ahora que tiene cuatro años hemos logrado el control de las convulsiones. Ella lo está haciendo increíble. Ella está empezando a hablar. Está llena de amor, luz y alegría.
A medida que ella mejoró y comenzó a dar sus propios pasos, pude comenzar a concentrarme en mí mismo nuevamente.
Durante este tiempo, me había convertido en el caparazón de una persona. Había dejado que el miedo comenzara a controlarlo todo. Dejamos de viajar, aunque nos encantaba, por miedo a estar lejos de sus hospitales y médicos. El miedo comenzó a controlarnos y limitarnos en muchos aspectos de nuestras vidas. Estaba estancada, perdida, triste, miserable, destrozada… y ya no me reconocía.
Había puesto tanta fuerza y energía en mi familia, mis hijas y mi carrera que me perdí en el camino. Había elegido no abrir la puerta para pasar al otro lado debido a miedo. Me negaba a aceptar la vida que me habían dado porque no era la vida que pensaba que tendría. Fue demasiado difícil; No se suponía que fuera así. Estaba alejando a todos los que amaba; Me había estado escondiendo de mí mismo y aislándome de todos los demás.
Me sentí feo, por dentro y por fuera. Mis hijos lo vieron, mi esposo lo sintió y mis amigos y seres queridos intentaron ayudar, pero yo estaba perdida. Fue un momento aterrador cuando me sorprendí soñando despierta con la muerte. No el suicidio, sino la paz que la muerte podría traer, el alivio que sería.
Supe en ese momento que tenía que mejorar. Necesitaba sanar y necesitaba ayuda, así que comencé el trabajo.
Empecé terapia, lo que me salvó la vida. Mi terapeuta me ayudó a procesar mi trauma de los cuatro años anteriores. Ella me ayudó a identificarme nuevamente. Ella me ayudó a darme cuenta de que necesitaba algo para mí, algo sólo para mí.
Como siempre me había gustado el yoga, decidí continuar con mi formación como profesora de yoga para mejorar mis conocimientos; Aunque temía no poder lograr nada más, di un acto de fe. Cuatro meses después, completé mi formación y realmente comenzó mi transformación. Mi perspectiva cambió y mi vacío se llenó. Decidí que más personas necesitaban esto en su vida, estas herramientas, estas metodologías.
Una noche, mientras me estaba relajando en la bañera, escuché una voz, clara como una campana, que me decía: “Necesitas iniciar una empresa de yoga llamada Paz, Amor y Yoga. Necesitas ayudar a otros a sanar con tu luz y tu historia”. Sin lugar a dudas, formé mi negocio. No tenía idea, y todavía no la tengo, de lo que estaba haciendo. Estaba aterrorizada, pero para mi sorpresa y asombro, todo encajó con tanta naturalidad, a pesar del miedo. Cuando comencé a alimentar mi pasión y sanar mis cicatrices, mi felicidad comenzó a desbordarse, mis tres hijas se volvieron más felices y mis relaciones con mi esposo, mis amigos y mi familia comenzaron a fortalecerse.
Hace dos semanas, mi esposo y yo llevamos a nuestras hijas a la playa en nuestras primeras vacaciones en cuatro años. Condujimos juntos más de 14 horas. Fue un viaje increíble.
Paramos en algún parque al azar en Mississippi para tomar un descanso. Me senté en el suelo y medité bajo un hermoso árbol, con el hermoso cielo arriba, los pájaros cantando, el suave aroma de la tierra y la hierba en mi nariz, mis hijos jugando y riendo, y un sentimiento de alegría en mi corazón. No es muy expreso.
Fue en ese momento que me di cuenta de que el miedo ya no nos controlaba. Que abrimos nuestra puerta, la atravesamos cada vez que el miedo apareció en nuestra cara, y cada vez que aprendimos, crecimos, Nos convertimos.
En ese momento, me di cuenta de que ya no estaba triste ni destrozada; Fui sanado y ayudando a sanar a otros.
Había pasado por muchas pruebas y errores. Me había aterrorizado la condición de nuestra hija. Me aterrorizaba que nunca volviéramos a sentir la verdadera felicidad. Me aterraba iniciar un negocio por miedo al fracaso.
Pero estaba aprendiendo mucho y creciendo mucho, incluso frente al fracaso. Cada vez que fracasábamos en una cosa, intentábamos otra. Mis hijas están prosperando, incluso con TDAH (la mayor), problemas del habla (la mediana) y TSC, autismo y epilepsia (la menor).
El miedo solía mantenerme en cama y paralizado. Ahora reconozco que tenía miedo porque amo mucho. Reconozco el sentimiento de miedo como una oportunidad, una puerta que abrir para poder llegar al otro lado. Una puerta que me llevará al fracaso o a la victoria.
Temo porque amo. Temo porque estoy vivo. ¡Qué maravillosa comprensión ha sido!
Cuando siento miedo, pienso en la letra de Death Cab for Cutie, «el miedo es el corazón del amor». Veo la puerta del miedo y corro para abrirla de par en par sólo para ver cuál será la experiencia del otro lado.