*Advertencia: ¡lenguaje travieso a continuación!
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¿Recuerdas cuando perdiste tu auto durante dos días y tuviste que actuar con indiferencia mientras llamabas a todos tus amigos para tratar de reconstruir los eventos de la noche anterior?
¿O aquella vez que usaste esos pantalones negros de cuero sintético ceñidos y pensaste que eras la mierda en la pista de baile? Giras y haces movimientos como si fueras Britney; todos los ojos puestos en ti en la pista de baile. Solo para que ese tipo amable te toque el hombro y te susurre: «La costura de tus pantalones está abierta por detrás y tu trasero cuelga» en tu oído.
Oh, sí, caliente.
¿O ese episodio en el que te llevó a casa y pasaron una noche increíble juntos en el sótano, y se despertó y te encontró orinando en un rincón de la habitación porque pensaste que era el baño durante un apagón?
Oh, sí, los buenos viejos tiempos.
¿Qué tal esa vez en la que todos decían: «Sí, puedo tomar una copa de vino con la cena y estar en casa a las 8 p. m.», pero llegaban a su apartamento a las 7 a. m. en lugar de ir al trabajo?
¿Cuántos empleos se perdieron? Recepcionista, agente de viajes, camarera, barman, anfitriona, gerente, vendedora, especialista en reclamaciones de seguros, asistente de peluquería, trabajadora de guardería: 36 trabajos en total durante una batalla de 10 años contra la adicción. Sí, eso es correcto.
Es muy fácil olvidar el horror de en quién me convierto cuando tomo la decisión de tomar una copa.
Rara vez hubo un momento en mis 10 años de adicción y alcohol en el que pude tomar un “par” de tragos e irme a casa. Puedo contarlos con una mano, porque fueron muy extraordinarios y duros. Me quedaría despierto obsesionado por querer más.
Por lo general, una vez que probaba el líquido, me iba a las carreras, uno siempre se convertía en 20. Entraba casualmente a un bar y salía de sus puertas horas más tarde, derramándome sobre el concreto, contra el lado del conductor de mi auto. o el lado del pasajero de una aventura al azar. Nunca resultando en nada positivo. Siempre despertándome al día siguiente, con la cabeza dando vueltas, dolor en el cuerpo, confusión, una agitación ácida dando vueltas en mi estómago amenazando con subir a mi garganta mientras me ahogaba con mis malas decisiones y mis dolorosas consecuencias, las que podía recordar. A menudo me despertaba a la realidad de que no había ningún recuerdo, sólo el caos giraba a mi alrededor.
Estos son los momentos que evoco cuando mi cerebro intenta convencerme de que puedo tomar una copa; que tal vez ya haya pasado suficiente tiempo. Seguramente he crecido mucho más allá del alcance de mi antiguo yo. La realidad es que tengo una enfermedad: No puedo beber sin consecuencias nefastas.
No puedo tener solo uno, dos o incluso tres. Mi química no funciona de esa manera y no importa cuánto trabajo haga en mi cuerpo, mente y alma, no puedo cambiar la reacción química que ocurre en mi cerebro cuando el alcohol lo llena. La única manera de evitar todo ese caos, ese lío químico, es evitación. Despertarse todos los días y elegir no tomar ese primer trago, ni siquiera pensar en ello. Porque para mí no existe solo uno.
Hoy me siento cómodo con eso. Al principio no fue fácil; Tenía sólo 22 años cuando aterricé en un centro de rehabilitación por mi adicción. Pensé que mi vida había terminado. No podía imaginarme cómo sería la vida sin fiesta. ¿Cómo encajaría? ¿Cómo me reiría, bailaría, me divertiría?
No fue hasta que comencé a analizar mi historial de consumo que comencé a ver que mi definición de “diversión” estaba jodida. Realmente nunca me divertí, todo era una fachada, una imagen borrosa, una versión falsa de mí mismo proyectada a través del grueso cristal de una botella vacía. No fui divertido ni gracioso. No tenía calor ni frío.
Fui un desastre.
Como predecía mi apodo de la escuela secundaria, yo era un huracán que se estrellaba contra todo y no dejaba nada más que escombros a mi paso. Tuve que empezar a aprender quién era yo sin drogas ni alcohol. Hubo momentos de absoluta soledad, no les voy a mentir; esa soledad me dio espacio para conocerme realmente a mí mismo.
Fue decidido.
Cuando llenas tu tiempo, vida y espacio con distracciones; Es realmente fácil no tener que mirarte realmente a los ojos. Cuando todo lo que haces es correr, nunca tendrás que detenerte y observar el daño causado. La sobriedad y la recuperación tempranas son difíciles por esta misma razón. Te obliga a reducir la velocidad, hacer un inventario y lidiar con los restos de tu pasado. A veces es increíblemente doloroso, pero también es liberador de maneras que no se pueden describir y, a veces, es tremendamente aburrido.
Pero todo es necesario.
Participar plenamente en la recuperación da paso al autodescubrimiento y la comprensión. Necesitaba convertirme en mi mejor amigo, mi único compañero por un tiempo, mientras recuperaba el equilibrio en mi vida. Tuve que apreciar plenamente quién era, qué me motivaba, qué me obligaba a correr y descubrir cómo desatarme las zapatillas y caminar a mi lado durante el aumento de emociones que normalmente me hacían correr.
Tuve que encontrar alternativas: nuevas formas de lidiar con mis sentimientos, mis recuerdos y todo mi dolor pasado para poder mantenerme erguido y atravesarlos sin hacerme daño ni a mí ni a los demás. Tuve que sentarme en el ojo del huracán y aprender a encontrar la calma interior. Quietud. Paz. Respiro. La tormenta siempre pasaba y, a medida que me volví más saludable y crecía emocionalmente, me convertí en mi propia chica del clima interior. Podía predecir las tormentas antes de que cayeran sobre mí y podía ponerme capas protectoras a mi alrededor para resistir mejor los elementos emocionales.
El clima, al igual que mis sentimientos, siempre va a cambiar, eso es lo que significa vivir la vida tal como es la vida. Hay días hermosos y gloriosos de sol y luego hay días oscuros de dolores húmedos.
Hoy puedo bailar bajo la lluvia. Puedo mantenerme firmemente arraigado cuando los vientos se levantan a mi alrededor. Soy fuerte hoy. La recuperación me ha dado la libertad de capear cualquier tormenta, así que cada vez que pienso que una bebida o un medicamento podría ser una opción, recuerdo que no lo necesito, ni siquiera lo quiero; no tiene nada que ofrecerme y todo que me cueste.
Estamos a punto de entrar en la temporada navideña, que a menudo es un momento difícil para quienes estamos en recuperación debido a las reuniones familiares, el exceso de alcohol, los eventos, las fiestas o una enorme cantidad de agitación emocional, ya que las vacaciones pueden evocar muchos de nuestros factores desencadenantes. en torno a la familia y la soledad. Si a todo esto le sumamos una pandemia, las fiestas serán aún más emotivas para todos nosotros.
Ahora más que nunca, debemos salvaguardar nuestra recuperación y recordar lo que esa elección singular haría en nuestras vidas.