A mis hijos, lo siento por las partes de mí que no han sanado y que pueden haberlos lastimado. Nunca fue una falta de amor hacia ti, sólo una falta de amor hacia mí.
Estoy lejos de ser perfecto; de hecho, paso la mayor parte del tiempo dando vueltas en el extremo imperfecto de la piscina.
Intento con todas mis fuerzas mejorar mis brazadas y mantener la cabeza fuera del agua, e incluso entonces flaqueo y encuentro que mi cabeza se hunde bajo el agua poco profunda. Flotando en el agua y rezando para llegar pronto a la seguridad del lado de ese estanque de vida, donde me encontré sumergiéndome sin ningún tipo de balsa salvavidas, en más de una ocasión.
Pero hay una cosa que hice perfectamente. Un trabajo que me trajo más amor y más orgullo que cualquier otra cosa que haya hecho. Tenerlos a ustedes dos.
Yo, como la mayoría de los padres, tenía este mapa de cómo iba a ser la vida. Sin tener el don de ver el futuro, de repente pude ver cómo se desarrollaba la historia de nuestras vidas. Por supuesto, como la mayoría de las historias, hay muchos cuentos de hadas, poca realidad y un elemento de condicionamiento y conformidad. No sabemos lo que no sabemos y, por lo tanto, incorporamos nuestras creencias limitadas al ser padres.
Traemos nuestras heridas y todos esos pedazos sin sanar con nosotros, completamente inconscientes, sin comprender los efectos que esto tiene en nosotros como padres.
Mis hermosos hijos, los amaba tanto y deseaba tan desesperadamente eliminar cualquier dolor que no les permití establecer sus propios límites. Lo siento mucho.
Sé que mi instinto maternal era fuerte y mantenerte a salvo era algo que haría a toda costa. Pero mi propia curación y crecimiento me han demostrado que hay mejores maneras y que no necesito envolverte en algodón. No necesitaba intervenir cuando estabas pasando por momentos difíciles; en cambio, necesitaba dejarte espacio, apoyarte y dejarte tomar decisiones.
Mis hermosos hijos, estaba tan desesperado por protegerlos que les arranqué la confianza que tenían en ustedes mismos para tomar decisiones. lo siento muchoy.
Cuando estabas triste, mi corazón se rompía. La idea de que estabas sufriendo me haría daño; literalmente, podía sentir tu dolor. Mi respuesta a esto fue hacerte feliz: ir de compras, darte un capricho, cualquier cosa que haya que hacer para que lo olvides.
Qué flaco favor les hice a ambos. Si tan solo supiera entonces que tengo que estar allí, escuchar y tal vez brindarte algunas herramientas para apoyarte. Todos nos ponemos tristes y necesitamos desentrañar estos sentimientos y permitirnos sentir las emociones.
Mis hermosos hijos, en mi deseo de verlos siempre felices, les enseñé a distraerse de lo que estaban sintiendo. Lo siento mucho.
Cuando enfrentaste tus luchas, sé que estuve ahí para ti. Pero estaba ahí para ti en la única capacidad que conocía, y era intentar arreglarte. Cometí el error de dar interminables consejos, consejos que en retrospectiva no fueron útiles en el mejor de los casos y, en el peor, perjudiciales. Quizás incluso invalidando cómo te sentías, con mis propias ideas sobre cómo podríamos arreglar lo que estaba mal. No te permití encontrar tus propias soluciones.
Mis hermosos hijos, en mi miedo de verlos luchar, los compensé en exceso tratando de arreglarlos, y eso les quitó su poder y los convirtió para siempre en una víctima. Lo siento mucho.
Cuando papá y yo nos separamos, sé que fue difícil para ti, pero estaba tan metido en mi propia cabeza que no creo que tuviera el espacio para ti, espacio para que hablaras de tus sentimientos. Ahora sé que esto te ha impactado. Pero he cavado profundamente y realmente he luchado contra mis sombras. Dejé mi ego a un lado y abordé mis creencias limitadas, y me saqué de esa caja en la que me metí. La caja de la conformidad. La caja donde me escondí porque no conocía nada mejor.
Tenía tanto miedo al juicio que me permití perder mi verdadera esencia. Tenía tanto miedo de decepcionarlos a ambos que perdí mi crudeza; Perdí mi verdad; Me perdí. Estaba tan ocupado escuchando lo que todos pensaban que debería ser que creé a esa persona y ella se convirtió en solo una versión de quién soy realmente. Y cuando perdemos la conexión con nuestro yo auténtico, perdemos la verdad en nuestra conexión con los demás.
Mis hermosos hijos, he cometido muchos errores, pero estoy aquí para reconocerlos. Hay cosas que podría haber hecho mucho mejor. Lo siento mucho.
En mi necesidad de que me vieras de cierta manera, te quité la capacidad de ver mi verdadero yo. Pero no más, porque mi verdadero yo se ha encontrado a sí misma. Mi verdadero yo lo sabe mucho mejor ahora. El verdadero yo es perfectamente imperfecto.
Mis lecciones pueden convertirse en tus enseñanzas. Mi regalo para ambos es el yo fuera de lo común. Una madre que sufrió una caída dura y dolorosa, pero que se levantó y utilizó sus lecciones, dolor y errores para crecer y sanar las partes de sí misma que nunca supo que estaban rotas. He aprendido que el poder de la curación, en toda su oscuridad y desorden, puede ser el catalizador para que otros se curen.
Mis hermosos hijos, mi amor por ustedes es incondicional.
Mi hogar es siempre tu hogar. Mis brazos siempre están abiertos y siempre tendrás un espacio seguro para ser tu yo auténtico y desordenado. Al perdonarme a mí mismo, me di permiso para crecer, ser mejor y hacerlo mejor. Al aprender a amarme a mí mismo, les muestro a ambos lo que el amor propio puede hacer y espero que esa sea la mejor lección que puedo enseñarles.
Estoy empezando a nadar mucho mejor estos días, con brazadas desordenadas e imperfectas, pero mi cabeza está muy por encima del agua, y lo más hermoso de todo es que estoy bien exactamente con quién soy y con mi propio estilo de nadar.
Siempre, mis hermosos hijos.
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