Los ultimátums pueden tener grandes efectos en su relación. Así es como pueden suceder, y qué hacer si tiene uno.
Cuando estás en una relación, es posible que tengas el mismo desacuerdo o discusión una y otra vez. Y esos argumentos pueden escalar tanto que llegas a un punto de ebullición en el que piensas: «No puedo soportarlo más».
A veces, estas escaladas se acumulan con el tiempo con respecto a cosas relativamente menores (los platos perpetuamente sin lavar en el fregadero, los retrasos repetidos) y, a veces, se trata de problemas más importantes, como la infidelidad.
Pero si te enojaste tanto por algo que dijiste: “¡Eso es todo! Si no haces esto, te dejaré”, has dado un ultimátum, que puede tener algunos efectos profundos en tu relación.
Un ultimátum es esencialmente una amenaza que haces cuando le dices a alguien que si no emprende una acción específica, enfrentará una consecuencia.
Para ser claros, esto no es lo mismo que establecer tus límites.
“Cuando estableces tus límites, estás estableciendo estándares para que la relación tenga éxito”, explica Josiah Teng, un terapeuta de la ciudad de Nueva York. “Cuando das un ultimátum, en realidad estás diciendo que se han violado esos estándares y que algo debe cambiar”.
El establecimiento de límites puede ser importante en las relaciones; le estás diciendo a tu pareja cuáles son tus necesidades y limitaciones para que ambos puedan llevarse mejor y tener expectativas claras para la relación. Y puede comunicar estos límites sin amenazar con tomar represalias o hacer algo a cambio.
“La diferencia entre un ultimátum y un límite es similar a la diferencia entre que alguien te obligue a elegir a punta de pistola y que alguien te pida que sigas una ley”, dice Michela Dalsing, consejera de salud mental licenciada.
Los ultimátums no surgen de la nada.
“La mayoría de las veces, cuando las personas llegan al punto de crear un ultimátum, es porque sienten que han expresado una necesidad, un deseo o un límite repetidamente y su pareja no lo respeta”, explica Dalsing.
En otras palabras, los ultimátum a menudo provienen de la desesperación.
“La gente a menudo da ultimátums como último recurso cuando hay un factor decisivo identificado en la relación por el que se sienten atrapados”, explica Teng. “Podría ser un hábito crónico, como beber, o un evento único, como hacer trampa”.
“El ultimátum es una forma de ejercer control sobre algo sobre lo que sienten que no tienen control, es decir, el comportamiento o los rasgos de otra persona”, continúa.
Ejemplos de ultimátum en las relaciones.
Los ultimátums pueden surgir por varias razones, pero la mayoría de las veces “surgen cuando uno de los miembros de la pareja se involucra en conductas clandestinas o de alto riesgo, o cuando la relación no cumple con un valor fundamental o una creencia fundamental de un miembro de la relación”, dice Marhya Kelsch. , una trabajadora social licenciada y propietaria de Middleway Psychotherapy.
Por ejemplo, se pueden dar ultimátums sobre desacuerdos con respecto a:
Eso depende.
“Una forma saludable de pensar en los ultimátums es que son la comunicación de una ‘última oportunidad’ a la pareja antes de que sea demasiado tarde”, dice Adam Haynes-LaMotte, psicólogo clínico licenciado en Washington. “Un ultimátum, como su nombre lo indica, se entiende solo como un esfuerzo final para comunicar sus necesidades a su pareja”.
Por ejemplo, si su pareja está lidiando con un trastorno por uso de sustancias no tratado que está afectando negativamente su relación y su salud mental o física, podría ser apropiado decirle que necesita que busque tratamiento si va a permanecer en una relación con él. a ellos.
Sin embargo, los ultimátums pueden volverse poco saludables muy rápidamente, razón por la cual la mayoría de los terapeutas y consejeros matrimoniales los desaconsejan.
“Los ultimátums pueden ser poco saludables si se usan con frecuencia en una relación para controlar los límites del comportamiento de la pareja”, dice Haynes-LaMotte. “Esto puede socavar drásticamente la sensación de seguridad y protección de una pareja en una relación, lo que conduce a una dinámica poco saludable”.
Por ejemplo, explica Dalsing, los ultimátums «pueden utilizarse con frecuencia como una forma de manipulación emocional por parte de personas con tendencias narcisistas».
“El común ‘si me quisieras, harías esto por mí’ hace que las personas sientan que no tienen elección. Puede crear un ambiente tóxico y aislado muy rápidamente. [because] puede reducir la sensación de autonomía que alguien siente en su propia toma de decisiones, lo que puede hacer que se sienta controlado por su pareja”, dice Dalsing.
Los ultimátums tampoco tienden a ser la mejor manera de lograr un cambio significativo en una relación, simplemente porque a menudo provienen de la desesperación.
“Por naturaleza extrema, los ultimátum son indicativos de agotamiento relacional”, dice Teng. “Se realizan cuando se han agotado todos los demás intentos de mitigar o resolver el problema. Sin espacio para el compromiso, se convierte en una situación de todo o nada que solo reduce aún más las posibilidades de supervivencia de la relación”.
A veces, es demasiado difícil reparar una relación una vez que se llega a ese punto.
“Una vez que se ha lanzado un ultimátum en medio de peleas [or] argumentos, es muy difícil ‘retractarse’”, dice Sharon Gilchrest O’Neill, terapeuta matrimonial y familiar licenciada y autora de “A Short Guide to a Happy Marriage”.
Puede ser importante recordar que si recibe un ultimátum de su pareja, equivale a una «penalización».
“Alguien siente que se está violando su estándar, y es esa traición fundamental la que provoca el dolor detrás del ultimátum”, explica Teng.
Como resultado, el primer paso cuando recibe un ultimátum es dar un paso atrás y tratar de averiguar de dónde viene.
“Reconociéndolo, de dónde viene y por qué es una regla, para empezar, abre la puerta para que sus reglas relacionales se exploren desde un nivel de necesidad individual”, dice Teng.
A partir de ahí, podría ser el momento de que pienses un poco sobre la relación, lo que significa para ti y si quieres permanecer en ella.
Considere reflexionar sobre su demanda y si es realista, alcanzable y razonable.
¿Proviene este ultimátum de un lugar de preocupación para usted y su salud, como podría ser el caso del trastorno por uso de sustancias, por ejemplo? ¿Qué cambiará en su relación si sigue su ultimátum?
Dalsing dice que si un cliente acudiera a ella después de recibir un ultimátum, le pediría que considerara el historial de su relación y los patrones de comunicación anteriores que pueden haber sido poco saludables y que condujeron al ultimátum.
“Si el ultimátum les pide que se falten el respeto a sí mismos, sus deseos, sus necesidades, sus límites o sus valores, les pediría que consideren profundamente si esta es la relación adecuada para ellos”, dice.
“Si determinaran que querían preservar la relación, trabajaría con ellos para mejorar la validación de la comunicación y las formas en que pueden asegurarse de comprender los límites de su pareja en el futuro”, dice Dalsing.
Si los ultimátums se han convertido en un lugar común en su relación, o si siente que le han dado un ultimátum injusto pero quiere preservar la relación, puede ser útil buscar el consejo de un terapeuta de parejas.
Un experto en relaciones puede actuar como mediador y ayudarlos a establecer sus límites de manera más saludable y trabajar hacia un compromiso que funcione para ambos.
Si necesita ayuda para encontrar uno, puede consultar la página de recursos Find a Therapist de Psych Central.