Las relaciones tóxicas incluyen relaciones con padres tóxicos. Por lo general, no tratan a sus hijos con respeto como individuos. No se comprometerán, no se responsabilizarán por su comportamiento ni se disculparán. A menudo, estos padres tienen un trastorno mental o tienen una adicción grave. Todos vivimos con las consecuencias de una mala crianza. Sin embargo, si nuestra infancia fue traumática, llevamos heridas de crianza abusiva o disfuncional. Cuando no han sanado, los padres tóxicos pueden volver a lesionarnos de formas que dificultan el crecimiento y la recuperación. Cuando crecemos con una crianza disfuncional, es posible que no lo reconozcamos como tal. Se siente familiar y normal. Podemos estar en negación y no darnos cuenta de que hemos sido abusados emocionalmente, particularmente si nuestras necesidades materiales fueron satisfechas.
Comportamiento tóxico
Aquí hay algunas preguntas que debes hacerte sobre el comportamiento de tus padres. Si esta conducta es crónica y persistente, puede ser tóxica para tu autoestima.
- ¿Reaccionan exageradamente, crean una escena?
- ¿Utilizan el chantaje emocional?
- ¿Hacen demandas frecuentes o irrazonables?
- ¿Intentan controlarte? «Mi manera o la carretera.»
- ¿Te critican o te comparan?
- ¿Te escuchan con interés?
- ¿Manipulan, usan la culpa o se hacen la víctima?
- ¿Te culpan o te atacan?
- ¿Se responsabilizan y se disculpan?
- ¿Respetan sus límites físicos y emocionales?
- ¿Ignoran sus sentimientos y necesidades?
- ¿Te envidian o compiten contigo?
Separarse de los padres tóxicos
La separación es un concepto emocional y no tiene nada que ver con la proximidad física. Significa no reaccionar, no tomar las cosas personalmente, ni sentirse responsable de los sentimientos, deseos y necesidades de otra persona. Nuestros padres pueden fácilmente presionar nuestros botones. ¡Eso es porque ellos son los que los pusieron allí! Es más difícil no reaccionar ante nuestros padres que ante nuestros amigos y parejas, con quienes estamos más en pie de igualdad. Incluso si te alejas lo más que puedas, emocionalmente, aún puedes reaccionar y tener problemas para separarte.
Sea asertivo y establezca límites
A veces, es imposible mantener un comportamiento saludable cuando estamos cerca de nuestros padres. Nuestros límites fueron aprendidos en nuestra familia. Si no estamos de acuerdo, nuestra familia, especialmente los padres, pueden ponernos a prueba. Es posible que tengas problemas para establecer nuevos límites con tus padres. Tal vez, usted tiene una mamá que llama todos los días o un hermano que quiere pedir dinero prestado o está abusando de las drogas. Confundidos, pueden atacarte o culpar a tu pareja o terapeuta por tus nuevos límites.
Las relaciones con padres tóxicos pueden ser difíciles de abandonar. Es posible que necesite distanciarse de sus padres para crear los límites que no puede establecer verbalmente. Algunas personas se separan de la familia por esa razón o debido a la ira y el resentimiento no resueltos de la infancia. Los cortes pueden ser necesarios en entornos muy abusivos. Sin embargo, aunque reducen la tensión emocional, los problemas de fondo permanecen y pueden afectar todas tus relaciones. Muchos terapeutas familiares sugieren que la forma ideal de independizarse de su familia es trabajar sobre sí mismo en la terapia, luego visitar a sus padres y practicar lo que ha aprendido. Es mucho mejor para su crecimiento aprender a responder al abuso. He visto a clientes que se sentían incómodos al regresar a casa hacer esto. Gradualmente pasaron de permanecer de mala gana en la residencia de sus padres durante las visitas, a sentirse cómodos rechazando las invitaciones a casa, a quedarse en un hotel o con amigos sin culpa. Algunos eventualmente podrían quedarse con sus padres y disfrutarlo.
Cuando visite, preste atención a las reglas tácitas y los límites y patrones de comunicación. Trate de comportarse de una manera que sea diferente al papel que jugó mientras crecía. Presta atención a los hábitos y defensas que utilizas para controlar la ansiedad. Pregúntate a ti mismo, “¿De qué tengo miedo?” Recuerda que aunque te sientas como un niño con tus padres, no lo eres. Ahora eres un adulto poderoso. Puedes irte, a diferencia de cuando eras un niño.
Cuando exista una adicción activa a las drogas y el abuso, considere qué límites necesita para sentirse cómodo. Conozca su resultado final. ¿Es una visita de un día o de una hora o solo una breve llamada telefónica? Algunos hijos adultos de padres adictos se niegan a hablar por teléfono oa estar cerca de ellos cuando sus padres beben o consumen drogas. Es posible que tengas hermanos que te presionen para que rescates a uno de tus padres, o que te sientas tentado a hacerlo. Con situaciones familiares difíciles, es útil hablar con un terapeuta u otras personas que se estén recuperando de la codependencia.
Algunas verdades sobre tener padres tóxicos
Sanar una relación comienza con usted: sus sentimientos y actitudes. A veces trabajar en uno mismo es todo lo que se necesita. Eso no implica que tus padres cambiarán, pero tú lo harás. A veces es necesario el perdón o se requiere una conversación. Aquí hay algunas cosas en las que pensar cuando se trata de su familia:*
- Tus padres no tienen que sanar para que te mejores.
- Los cortes no curan.
- No sois vuestros padres.
- Tampoco eres las cosas abusivas que dicen de ti. (Lectura relacionada: «La codependencia se basa en hechos falsos»)
- No es necesario que te agraden tus padres, pero es posible que aún estés apegado y los ames.
- La adicción activa o el abuso por parte de uno de los padres pueden desencadenarlo. Establezca límites y practique el desapego.
- No se puede cambiar ni rescatar a los miembros de la familia.
- La indiferencia, no el odio o la ira, es lo opuesto al amor.
- Odiar a alguien interfiere con amarte a ti mismo.
- La ira y el resentimiento no resueltos te lastiman.
Lo que puedes hacer
Comience la terapia y asista a las reuniones de CoDA, ACoA o Al-Anon. Aprenda a identificar el abuso y la manipulación. Aprenda a elevar su autoestima y curar la vergüenza y el trauma infantil. Tenga una red de apoyo y sea económicamente independiente de sus padres.
Haz los ejercicios de mi ebook, Cómo decir lo que piensa: ser asertivo y establecer límites y seminario web «Cómo ser asertivo». Con padres abusivos y difíciles, mi ebook, Lidiar con un narcisista: 8 pasos para elevar la autoestima y establecer límites con personas difíciles establece estrategias particulares y específicas para confrontar el mal comportamiento con personas altamente defensivas.
©Darlene Lancer 2018
* Adaptado de Codependencia para Dummies 2ª ed. 2014, John Wiley & Sons, Inc.