“Es tan emocionalmente inaccesible”. Esta es una de las cosas que escucho con más frecuencia en mi práctica y una de las cosas que me escuché decir con más frecuencia antes de hacer mi propio trabajo. Recuerdo estar absolutamente convencido de ello. La evidencia estaba en todo lo que hacía mi esposo: la forma en que me bloqueaba durante las discusiones, la forma en que se distraía y desaparecía tanto en la televisión, la forma en que se dormía y, de hecho, incluso se dormía cuando hablaba con él a veces. Me indignó su “falta de disponibilidad emocional” y lo experimenté como algo profundamente doloroso.
Las mujeres, ya veces los hombres, suelen tener una larga lista de comportamientos que han identificado en su pareja que sirve como evidencia de la indisponibilidad emocional de su pareja. Lo que a menudo pasan por alto es que los comportamientos que observan no ocurren en el vacío. Ocurren dentro del contexto de un campo relacional, siendo un aspecto significativo de ese campo la persona que observa, juzga y acumula evidencia.
Lo que encuentro tan interesante es que, cuando estamos constantemente observando a nuestros socios por su nivel de disponibilidad, escaneando su comportamiento, monitoreándolos ansiosamente y viviendo en una relación hipervigilante con respecto a su nivel de disponibilidad, de hecho, NOSOTROS no estamos disponibles para nuestros socios. y a nosotros mismos. Cuando estamos tan enfocados en el otro, nos dejamos a nosotros mismos, y la intensidad del enfoque en el otro y la intensidad de la necesidad de que el otro esté disponible es una invitación abierta para que el otro se distancie, se retire o se cierre. Lejos de ser inherentemente no disponible emocionalmente, la pareja observada como «emocionalmente no disponible» en realidad expresa parte de un proceso de relación, en el que ambos juegan un papel igualitario.
Lo que a menudo se pasa por alto es la naturaleza recíproca de la relación entre socios.
I He escuchado incluso a terapeutas respetados decir cosas como «Él siempre será un evasivo», y en realidad lo que he llegado a creer es que eso rara vez es cierto. En diferentes relaciones hacemos diferentes bailes. Depende del proceso recíproco que se desarrolle entre nosotros. Pero una cosa es segura, ser monitoreados y tener nuestro comportamiento examinado y nuestro nivel de disponibilidad constantemente evaluado y criticado difícilmente invita a la intimidad o cercanía. Tiene un sabor intrusivo o “demasiado cercano” que invita a un comportamiento de distanciamiento en el otro y hace que sea muy probable que necesiten retirarse.
Si miramos al otro que se distancia y solo vemos su distanciamiento, en lugar de ver también nuestro papel en la danza, nos privamos del poder que tenemos para alterar la danza. Cuando un compañero en un baile en pareja altera sus movimientos de baile: su ritmo, tiempo, espacio, intensidad, etc., incluso muy sutilmente, el otro compañero no puede evitar alterar los suyos. Este es el poder de trabajar sistémicamente con los fenómenos de relación. No debemos preocuparnos por intentar cambiar al otro de ninguna manera, solo necesitamos cambiarnos a nosotros mismos, y el otro cambiará a nuestro alrededor.
En mi propia relación, ha sido muy importante prescindir de etiquetas inútiles como «evitativo» o «no disponible emocionalmente», para desviar mi atención de lo que está haciendo mi esposo y mirar mi propia parte del baile. Si mi esposo se ha vuelto distante o retraído, ¿qué contribución he hecho yo a ese estado de cosas? ¿Lo he asaltado en el momento en que ha entrado en una casa llena de niños en varios estados de caos cena/baño, ni media hora después de haber terminado un día completo trabajando en un trabajo intenso, viniendo hacia él con toda la fuerza de mi emoción? /intensidad/ansiedad/necesidad de hablar y conectar. Si realmente lo pensara, ¿elegiría intentar conectarme de esa manera? ¿Estoy realmente emocionalmente disponible cuando me muevo hacia él de esa manera, o simplemente estoy descargando energía de mi día? ¿Qué pasa si manejo mi intensidad y mi necesidad con más cuidado, actúo con más responsabilidad propia, soy padre, practico un poco de contención, paciencia y madurez? Si estoy realmente interesado en satisfacer mis necesidades, ¿cómo, cuándo y de qué manera puedo acercarme a él?
Cuando estamos obsesionados con la falta de disponibilidad de nuestra pareja y tomamos nota sin cesar de la larga lista de comportamientos que necesitaría cambiar para estar más disponible, nos quitamos poder y dañamos nuestras relaciones. Muchas relaciones no sobreviven al daño causado. Sin embargo, cuando comenzamos a ver nuestra propia parte en el baile, todas las respuestas para una relación más satisfactoria yacen ahí, y nos empoderamos para hacer lo que se debe hacer y hacer los cambios necesarios porque no tenemos poder sobre los demás. tener cargas sobre nosotros mismos.
Esta atención consciente a nuestra parte en la danza puede hacerse desde cualquier lado de la reciprocidad cercanía-distancia, persecución-retirada. El compañero que se distancia más a menudo tiene el mismo poder para observarse a sí mismo en su parte del baile y alterar su contribución. Por supuesto, como antes, hay una interacción entre el comportamiento de un compañero que se distancia y otro compañero que lo persigue.
Uno de los tantos regalos de no seguir engañándote de que es tu pareja la que emocionalmente no está disponible, es la oportunidad de empezar a estar emocionalmente disponibles para nosotros mismos, para identificarnos y darnos lo que necesitamos y anhelamos, para definir y vivir por nuestra propios valores y principios, y convertirse en nuestro propio padre amoroso. Cuando dejamos de culpar a las personas que amamos por lo que estamos experimentando y comenzamos a reconocer la interacción recíproca de ida y vuelta de nuestras relaciones, de una manera completamente irreprochable, las relaciones adultas se vuelven posibles. Nuestra necesidad de que nuestra pareja esté emocionalmente disponible para nosotros se establece notablemente y nos volvemos capaces de aportar un yo completo a nuestros encuentros de relación.
Maravillosamente, cuando me enfoco en el grado en que estoy en relación conmigo misma, mis necesidades se satisfacen mucho más en mi propio proceso personal, y cuando elijo acercarme a mi esposo, estoy significativamente menos necesitada y abrumada, y él es naturalmente más receptivo a la conexión y tiene menos necesidad de distanciarse crónicamente. Siempre me sorprende la hermosa paradoja de que al estar dispuestos a arriesgarnos a no obtener lo que tanto deseamos de nuestra pareja, y al aprender a sostenernos con amor en la tensión suspendida de ese lugar, a menudo terminamos obteniendo el deseo de nuestro corazón con creces.