Triangulación: en las relaciones, las amistades y la familia
¿Alguna vez te has sentido dividido entre dos personas, como si de alguna manera te hubieran atrapado en su relación? Es posible que hayas estado experimentando una triangulación de la relación.
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Una de las cosas sobre las que más discutían era sobre la crianza de los hijos, lo que ponía a su hija en una situación delicada.
Estaban en medio de sus conflictos. Fue doloroso escuchar las historias de cada uno de ellos recurriendo a su hija en busca de validación y apoyo. Seguramente ella podía ver lo irracional que estaba siendo el otro padre. Mi supervisora clínica me dijo que les pidiera a los padres que dejaran de comportarse así lo antes posible. Poner a su hija en medio de sus disputas no ayudaría a nadie, me aseguró. Incluso podría haber usado la palabra triangulación, introduciéndome al concepto psicológico sobre el que escribiré hoy. Veamos cómo las relaciones terminan triangulándose, cuáles son los efectos y qué podemos hacer al respecto.
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¿Qué es la triangulación? (Una definición)
Las características clave de la triangulación que hay que entender son que las personas que tienen una relación principal no están abordando eficazmente sus problemas de relación, por lo que recurren a una tercera persona, que entonces tiene que lidiar con la energía negativa de la relación principal. Por ejemplo, algunas personas (¡pero ciertamente no todas!) que tienen una relación abierta buscarán una pareja adicional debido a una necesidad no satisfecha en su relación principal. En lugar de esforzarse por satisfacer más esa necesidad en su relación principal, se concentran en conseguir que otra persona la satisfaga. Si bien esto puede reducir la tensión en la relación principal en un sentido, puede poner a la tercera persona en una situación de tensión (Benson et al., 1993), ya que la relación principal ahora tiene un nuevo enfoque para sus conversaciones polémicas.
Ejemplos de triangulación
Una vez más, los ejemplos clásicos de triangulación se dan entre padres e hijos (Westerman, 1987), con el hijo atrapado en el medio. En este ejemplo, donde antes había una relación tensa (la de los dos padres) ahora puede haber múltiples relaciones tensas (las del hijo con cada uno de sus padres). Una vez más, esto tiene el efecto de reducir la tensión en la relación de los padres, pero tiene un costo significativo, como muchos hijos de padres divorciados te dirán.
En el caso de mi clienta, que mencioné antes, los padres seguían juntos, pero no estaban de acuerdo en muchas cosas, incluidos los estilos y las prácticas de crianza. Cada vez que recurrían a su hija para que les confirmara que un estilo era mejor que el otro, la ponían en una posición imposible: validar las decisiones de uno de los padres significaba invalidar las del otro. ¿Cómo podía elegir a mamá en lugar de papá, o a papá en lugar de mamá?
La triangulación también puede darse en niños mayores, y no sólo se observa en las acciones de los padres, sino también en las acciones que el niño realiza en respuesta a la triangulación. Por ejemplo, cuando un adolescente intenta distraer a sus padres de las discusiones, los ayuda a resolver conflictos o, finalmente, toma partido en una disputa, se está involucrando más como resultado de la triangulación (Buchanan y Waizenhofer, 2001; Minuchin, 1974). Esta experiencia es estresante para un niño de cualquier edad.
Triangulación en Psicología
La triangulación se vuelve insalubre o dañina cuando se vuelve duradera o cuando va más allá de los límites de lo que son conductas relacionales saludables para las personas involucradas. Aquí, otro ejemplo probablemente ayudará. Cuando mi padre era un niño pequeño, su madre comenzó a experimentar algunos problemas de salud mental, y mi abuelo lo tomó a un lado y le dijo: «Tenemos que cuidar de tu madre». Esta declaración no habría sido dañina si mi abuelo simplemente hubiera tenido la intención de alentar a mi padre a completar un solo acto de servicio para mi abuela, pero esa no era su intención; en realidad quería que mi padre ayudara a cuidar de mi abuela en general.
Fue una lección que mi padre tomó muy en serio y, hasta bien entrada la edad adulta, mantuvo la idea de que ser una persona cariñosa significaba cuidar de alguien que estaba necesitado y que necesitaba ayuda. Las palabras de mi abuelo violaron los límites: un niño, al menos hasta que llega a la edad adulta, no debe cuidar de sus padres (Bowen, 1978). Lo que podría haber reducido la tensión en la relación de mis abuelos puso más presión sobre mi padre para que satisficiera las necesidades de sus padres.
Triangulación narcisista
Ser triangulado en la infancia también podría aumentar el riesgo de desarrollar narcisismo y usar la triangulación de otras dos maneras (Fosco y Grych, 2010). En primer lugar, la cantidad inapropiada de influencia en asuntos de adultos que se le da a un niño triangulado puede hacer que el niño desarrolle un sentido inflado de autoimportancia. Al mismo tiempo, el niño puede no estar recibiendo niveles apropiados de apoyo emocional y validación de sus padres a menos que participe en la triangulación. De esta manera, podrían aprender que las necesidades de uno son solo conocido a través de tales medios manipuladores.
Como adulto, un narcisista puede utilizar la triangulación para controlar sus relaciones de muchas maneras. Por ejemplo, puede hablar mal de su pareja romántica con amigos en común, aislando a la pareja con el tiempo y asegurándose de que se sienta atrapada con el narcisista. O puede utilizar las palabras de sus amigos con el fin de engañar a su pareja, haciéndole dudar de su propia experiencia al plantear contraejemplos. Si desea saber más sobre cómo los narcisistas utilizan la triangulación, le recomiendo ver este video:
Vídeo: ¿Qué es la “triangulación”?
Triangulación en las amistades
La triangulación también ocurre entre amigos (Crothers et al., 2005). Para la gente de mi generación, abundan los ejemplos memorables de la película Chicas malasen el que las adolescentes enfrentan repetidamente a sus amigas entre sí en un intento de ganar influencia con el líder de su grupo de amigos. En cierto modo, el desafortunado patrón de grupos de amigos que excluyen a un miembro a la vez es el mismo patrón en acción, solo que con un grupo más grande involucrado.
Triangulación en la familia
Lamentablemente, una vez que se ha establecido la triangulación, es probable que los niños involucrados sufran muchos resultados negativos. Sabemos que los adolescentes que se ven involucrados de esta manera en los conflictos de sus padres corren el riesgo de presentar más síntomas de estado de ánimo, problemas de conducta, dificultades para comunicarse en las amistades y conflictos con los padres, hermanos y compañeros (Benson et al., 1993; Buchanan y Waizenhofer, 2001; Buehler et al., 2009; Fosco et al., 2014). A medida que experimentan más triangulación, los niños comienzan a verse a sí mismos como parcialmente culpables del conflicto y se vuelven más sensibles al conflicto parental (Fosco y Grych, 2010).
Es preocupante que estos patrones puedan transmitirse de generación en generación. Las familias en las que las emociones son intensas y no se gestionan bien o apenas se abordan, así como las familias en las que no se mantienen límites saludables entre los miembros de la familia, tienen más probabilidades de presentar triangulación y de tener hijos que crecen y participan en la triangulación cuando son adultos (Peleg, 2014).
Triangulación y teoría de sistemas familiares
La teoría de los sistemas familiares sugiere que todas las relaciones dentro de una familia se influyen mutuamente (Bowen, 1978). Por ejemplo, el desarrollo de un apego seguro por parte de un niño depende no solo de su relación con cada uno de sus padres, sino también de cómo se relacionan entre sí (Dallos y Vetere, 2012). Todas estas importantes fuentes de comprensión sobre el apego se ven amenazadas por las conductas de triangulación. En lugar de aprender límites saludables y formas de pedir apoyo y atención, los niños pueden aprender a evitar los conflictos o a abordarlos…