Disonancia.
era otoño,
Recuerdo que un día salimos a caminar.
Tu lobo blanco, al frente, liderando el camino,
A través de las antiguas calles del pueblo de adoquines, piedras y hiedra.
Girando las hojas que caen a nuestro alrededor,
El frío de noviembre en mis fosas nasales.
Me estabas comparando con tu ex.
«Ella es más joven que tú, pero te ves muy bien y ella parece muy cansada ahora».
No dije nada mientras caminábamos del brazo.
Amar la forma en que nuestros cuerpos encajan,
Incluso a través del acolchado de nuestros abrigos de invierno.
Pero pensé, mientras salíamos del pueblo, nos adentrábamos en el bosque y nos besábamos,
¿Es eso lo que hace el tiempo contigo?
Ahora es primavera
Y estoy caminando solo,
Solo y adelante,
Solo y adelante,
Dejando atrás nuestro triste amor.
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Cuando me liberé de la relación con el hombre que inspiró el poema, mi cuerpo, mi corazón y mi mente estaban en crisis. La montaña rusa emocional de la dinámica de tira y afloja había vuelto loco mi sistema a medida que la oxitocina, la dopamina y el cortisol creaban agotamiento, miedo, migrañas, patrones de pensamiento obsesivos sobre él y ansias de llamar su atención.
Es la situación más intensa e insondable en la que te encuentras cuando sabes que el comportamiento de alguien te está lastimando, faltándote el respeto, descuidándote, abandonándote y, sin embargo, lo deseas y lo anhelas con cada fibra de tu ser.
No todas las personas con apego evitativo son hombres, aunque aparentemente la mayoría lo son, y no todas las personas con apego ansioso son mujeres, aunque nuevamente la mayoría lo son, por lo que, para facilitar este artículo, usaré pronombres masculinos para la pareja evitativa y pronombres femeninos. Pronombres para la pareja ansiosa. Por favor ajuste según sea necesario.
Para quienes viven con un estilo de apego inseguro o ansioso, el atractivo de la pareja emocionalmente indisponible, la que tiene el estilo de apego evitativo e inseguro, no es su distanciamiento; no es que parezca un desafío (eso todo viene después). En mi experiencia, el atractivo de la pareja insegura y evitativa es su abrumadora disponibilidad… al principio.
Verás, al principio está totalmente disponible, es sociable, seductor, imponente y halagador. Hay mensajes de texto constantes, muestras de cariño en las redes sociales y correos electrónicos. Hay palabras hermosas, citas increíbles, primeros besos dignos de una película y gestos románticos en abundancia.
Cuando aparece y parece todo menos evasivo y nos seduce con su disponibilidad de bombardeos amorosos, creemos que hemos ganado el premio gordo del amor. Nos encanta cómo se siente; ninguna ansiedad en absoluto. En realidad no tenemos tiempo porque él está sobre nosotros en cada momento del día. Esto es todo, pensamos: esto es amor.
Él también cree que se ha ganado el premio gordo. Él puede ser abierto y honesto contigo. Comentará esto como nunca antes había sucedido. Él piensa que eres tan genial, feliz y sexy. Para nada loco e inseguro como el anterior; sólo tenía que alejarse de esa relación. Esto es todo, piensa, esto es amor.
Pero esa no fue mi primera relación con un hombre emocionalmente inaccesible que vive con un estilo de apego evitativo, y hay algunas cosas que he aprendido a lo largo del camino que me han ayudado a tener una relación más saludable conmigo mismo y con la vida que me rodea. como reconocer y desconectarse de la pareja romántica que tiene un apego evitativo.
Aquí están mis 3 ideas más importantes:
Idea número 1: Ser fuerte es una gran señal de alerta.
Lo que se pierde es que esta hermosa mezcla heterogénea del torbellino romántico es, de hecho, una enorme bandera roja. Él no te conoce, tú no lo conoces y, sin embargo, le estás declarando todo tipo de amor y compromiso.
No es amor, es una fantasía empapada de oxitocina. Es imponente y traspasa fronteras. Estás permitiendo la imposición, no sólo creyendo las declaraciones prematuras de amor sino también devolviéndolas con entusiasmo. Siendo realistas, esas declaraciones, por sorprendentes que parezcan, no pueden ser reales porque ninguna de las partes conoce todavía a la otra. No es personal. No es real y permanecer en la realidad es importante. Si se siente arrastrado, aléjese porque no durará mucho y le espera dolor de corazón.
La angustia comienza cuando empieza a volverse personal. En lugar de comenzar lentamente y crecer y profundizarse a medida que se conocen, la danza de evitación/ansiedad comienza grande y rápida y luego desciende a un caos doloroso a medida que la intimidad comienza a mostrarse. Esto se debe a que ambas partes se sienten inseguras, temerosas de ser vistas de verdad o de amar.
La pareja no disponible (la pareja evasiva) a menudo se presenta como el villano en este escenario debido a su comportamiento enloquecedor que finalmente termina en que se aleje, aparentemente ileso, de la persona ansiosa, que en ese momento se encuentra en crisis. Pero están lejos de estar ilesos.
Básicamente, cree que no es digno de ser amado. Peor aún, en el fondo se odia a sí mismo. Al principio, cuando se trata de una proyección de fantasía impersonal, se disfruta. Cuando comienza a ser personal, real, cuando siente que realmente lo están viendo, cuando siente la presión de que usted tenga necesidades emocionales normales y naturales que satisfacer, siente pánico.
Siente pánico y se aleja. Siente un alivio instantáneo al alejarse, lo que refuerza su comportamiento. Alejarse equivale a alivio. Entonces, para él, debe ser el curso de acción correcto. Inquieto, su mente busca el motivo por el que hace esto y su mirada se posa en ti; comienza a devaluarte mentalmente, creyendo que es culpa tuya que se comporte de esta manera.
La reacción que esto desencadena en la pareja insegura/ansiosa es similar a que te quiten la alfombra cuando menos lo esperas; el cortisol recorre el sistema mezclándose con la oxitocina para crear una oxitóxico mezcla. El resultado es una ansiedad que le revuelve el estómago, lo que alimenta aún más sus temores de no ser digno de ser amado y de ser abandonado, y, presa del pánico, corre tras él en busca de alivio.
Esto luego genera más pánico en él, por lo que se aleja aún más, lo que genera más pánico en ti, quien luego lo examina activamente. Y ahora estás enredado en el tira y afloja de una relación tóxica de ansiedad y evitación.
La mente de la pareja ansiosa busca la razón por la que esto sucede y a menudo se fija, con la mayor empatía, en las experiencias previas y/o traumas infantiles de la pareja evitativa. Piensas (y hablo aquí por experiencia) que si puedes ayudar a curar sus heridas, todo volverá a estar bien. Tu pareja se convierte en el centro de tu vida en detrimento de todo lo demás, incluida tu propia salud y bienestar.
Idea número 2: no puedes cambiarlo.
No puedes cambiarlo. No puedes cambiarlo. No puedes cambiarlo y todo lo que estás haciendo sólo consolida su posición. Ya en su infancia, sus mecanismos de defensa particulares ante sus necesidades emocionales constantemente insatisfechas se desarrollaron al cerrarse emocionalmente. KaChunk. Es como una puerta de hierro que se cae porque para él la intimidad no es segura. Las emociones no están a salvo.
La mayoría de las veces tendrá poca o ninguna conciencia de que esto está sucediendo. En la edad adulta, estos mecanismos de defensa resultan en el aislamiento de lo que realmente quiere. Se cierra automáticamente ante la intimidad y cree que es culpa tuya. A menudo tendrá problemas de confianza tan enormes que no podrá buscar ayuda a través de terapia ni de ningún otro medio. La literatura es sombríamente clara en cuanto a que las posibilidades de cambio son escasas o inexistentes.
Son lobos solitarios que llevan mucho tiempo cuidándose, repitiendo los patrones. Su comportamiento está profundamente arraigado en su psique. No lo odies, por supuesto, ten empatía por él, pero debes saber, inequívocamente, que no puedes cambiarlo y tienes que alejarte.
Idea número 3: Vuelve a concentrarte en ti mismo.
No puedes cambiarlo, pero puedes cambiar tu propio comportamiento. Puedes reconocer que tu deseo de cambiarlo es parte de su mecanismo de defensa.
Si usted, como yo, vive con un estilo de apego ansioso e inseguro, entonces, en su infancia, desarrolló mecanismos de afrontamiento en respuesta a que sus necesidades emocionales no se satisfacían de manera consistente. Como resultado, intentas satisfacer tus necesidades emocionales manteniéndote cerca de la persona que te lastima. Tu hipervigilancia y obsesión con tu pareja evasiva y su comportamiento no es amor (aunque, por supuesto, puedes amarlo), es parte de tu mecanismo de defensa. Tu deseo de correr tras la persona que te lastimó es tu estrategia de afrontamiento.
Es una dinámica trágica: cerrarse y devaluarse es la estrategia de afrontamiento del evasivo, desencadenada por la intimidad, porque para él la intimidad no es segura. En respuesta al dolor causado, la persona ansiosa persigue a la persona evasiva para tratar de obtener un alivio desesperado estando muy cerca de ella.
Si te encuentras en esta situación, vuelve a centrarte en ti mismo. Él no puede ayudarte; él no está disponible: no está disponible para ti, no está disponible para sí mismo, no está disponible para amar. Empiece a ver su comportamiento como una extensión de cómo se trata a sí mismo. Cada momento en el que te mantienes comprometido es un momento de autoabandono.
En una relación sana llegas a amarte a ti mismo, lo amas y él te ama. En esta situación, ellos no te aman, te están lastimando y puedes elegir amarlos a ellos o a ti mismo; por favor, elige a ti mismo.
No te mentiré: te dolerá, será difícil; necesitarás mucho apoyo, pero al alejarte, rompes el patrón de tu estilo de apego ansioso e inseguro y comienzas un viaje hacia el cambio. la única vida sobre la que tienes poder: la tuya.
Tienes la oportunidad de sentir tus sentimientos y conocerte a ti mismo. Encuentre un terapeuta, un grupo de apoyo, practique la mediación, lea los libros que se enumeran a continuación y aprenda sobre el amor: amor tierno, perdonador, tolerante, íntimo, seguro y protegido.
Aprende a amarte a ti mismo primero y el resto vendrá.
Lista de lecturas recomendadas para comenzar:
Adjunto (2010) del Dr. Amir Levin y Rachel Heller, Pan Mcmillan
El Vínculo de Traición: liberarse de las relaciones de explotación (1997) por Patrick J. Carnes, Health Communications Inc.
Cómo amarte a ti mismo (y a veces a otras personas) consejos espirituales para las relaciones modernas (2015) de Lodro Rinzler y Meggan Watterson, Hay House
Vinculación interior: convertirte en un adulto amoroso para tu niño interior. (1992) de Margaret Paul, Harper Collins
Aceptación Radical: Despertar el amor que cura el miedo y la vergüenza dentro de nosotros (2003) de Tara Brach, Casa aleatoria
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