Si ha vivido con abuso y se ha sentido apegado a su abusador, es posible que haya experimentado un vínculo traumático.
Puede ser una pareja romántica o un padre, o incluso un amigo cercano. Si una persona en tu vida alterna entre tratarte abusivamente y colmarte de atención, puede resultar en un vínculo poderoso.
Podrías pensar que tener un vínculo con otra persona es algo positivo. Pero el vínculo traumático es más como un enredo que te mantiene en una relación disfuncional.
Un vínculo traumático puede reducir su autoestima y provocar problemas de salud mental no deseados. Por eso es importante identificar si estás en este tipo de relación y, de ser así, tomar medidas para romper este vínculo.
El vínculo traumático es la formación de un vínculo poco saludable entre una persona que vive con abuso y su abusador.
Los lazos de trauma no solo se encuentran en las relaciones románticas. Pueden ocurrir entre familiares, amigos e incluso compañeros de trabajo.
Este vínculo se forja a través del afecto alternado con el abuso. El contraste entre los dos hace que el afecto parezca más valioso y deja a la persona esperando la siguiente oleada de refuerzo positivo.
Dependiendo del tipo de abuso que estés experimentando, es posible que no te sientas seguro al irte o defenderte a ti mismo. Según la investigación, las víctimas de violencia de pareja íntima desarrollan vínculos con sus abusadores para sobrevivir al abuso.
Entonces, en lugar de luchar o huir, te enfocas en las partes buenas de la relación e ignoras el resto. Racionalizas el hecho de que te has quedado poniendo excusas en nombre de tu abusador.
Esto lo prepara para un patrón repetido de ignorar el abuso. Te acostumbras a la relación dinámica y cada vez más impotente para irte.
Es comprensible decir cosas agradables sobre las personas que te importan. Puede extrañarlos cuando no están cerca y defenderlos cuando necesitan apoyo.
Pero el vínculo traumático es diferente. La amabilidad y el compromiso que ofrece vienen a expensas de su bienestar.
En un vínculo de trauma, usted podría:
- justificar el comportamiento abusivo, por ejemplo: “solo me están gritando porque están cansados”
- cubierta para su abusador
- tolerar el abuso para complacerlos
- sientes que le debes a tu abusador
- ocultar sus verdaderos sentimientos a su alrededor
- ser incapaz de dejar la relación incluso si quiere o sabe que debe hacerlo
- ofrece tu confianza y buena voluntad incluso cuando la otra persona te traicione
- culparse a sí mismo por sus comportamientos no deseados
- cambia tu forma de pensar para que coincida con sus opiniones
- distanciarse de las personas que cuestionan la salud de su relación
Si tienes un cónyuge combativo que es demasiado crítico y encuentra la manera de culparte por sus problemas, tu relación podría incluir un vínculo traumático. Pueden estar celosos y sospechar de ti y tratar de controlarte.
Tal vez tengas un padre con rasgos narcisistas o un trastorno de personalidad narcisista que se atribuye el mérito de tus logros mientras critica la mayor parte de lo que haces. Pueden ser temperamentales y usar tácticas de intimidación, pero te compraron todo lo que pediste mientras crecías.
Tienes un amigo que parece pensar muy bien de ti, pero te abandona cuando hay otros amigos cerca. Has oído que tu amigo ha dicho mentiras sobre ti y ha difundido rumores desagradables. Se disculpan y te tratan como a su mejor amigo nuevamente, hasta la próxima ronda de abandono y chismes.
Aunque puede que no sea fácil, hay formas en las que puedes liberarte de un vínculo traumático.
Reconocer el abuso
Algunos tipos de abuso son más claros que otros, como los que involucran contacto físico. Algunos tipos son menos obvios.
Gaslighting es un ejemplo de ello. Cuando una persona te engaña, te manipula para que dudes de ti mismo. La motivación para el gaslighting a menudo es ejercer control sobre la otra persona.
Hay varios tipos de abuso no físico, algunos de los cuales incluyen:
- abuso verbal, como insultos
- abuso emocional, como gaslighting
- abuso económico, cuando un abusador toma el control total del dinero de su cónyuge
- abuso de identidad, como amenazar a alguien como LGBTQ+ en contra de sus deseos
Tal vez su abusador trate de aislarlo de sus amigos y familiares. O tal vez te culpen por sus propios errores o comportamientos no deseados. Podrían monitorearte e interrogarte.
Detectar estos tipos de abuso es un paso importante para romper el vínculo traumático.
Si no reconoce ciertos comportamientos como abusivos, existe la posibilidad de que internalice sus mensajes distorsionados.
Sin embargo, si puede detectar las tácticas de abuso, puede comenzar a distanciarse de su vínculo traumático.
Autodiálogo positivo
Si presta atención a sus pensamientos, puede encontrar que muchos son negativos y reflejan el trato de su abusador. Esto es algo que puedes cambiar.
Por ejemplo, imagina que se te cae un plato y se rompe. Tu pensamiento reflexivo podría ser «¡Soy tan torpe!» Una alternativa más útil podría ser: “Por lo general, soy más coordinado, pero estoy cansado. No dormí mucho anoche.
La segunda opción le quita la culpa y enmarca con precisión el evento como un accidente. También te da una sugerencia constructiva: trata de dormir más.
Cuidados personales
Si estás atrapado en un vínculo traumático, es probable que gastes mucha energía tratando de complacer a tu abusador. Puede ser agotador y la futilidad de tus esfuerzos puede acabar con tu autoestima.
En su lugar, volver a centrar sus esfuerzos de cuidado en usted mismo puede rejuvenecer su espíritu. Centrarse en el cuidado personal puede ayudar.
También puede darle una perspectiva valiosa. A menos que se recuerde lo que significa recibir un trato respetable, es posible que pierda de vista lo que su abusador le ha quitado.
Reconocer disculpas sin cambio
Es posible que su abusador no siempre sea difícil. Podría disculparse y tratarte bien entre arrebatos abusivos.
Esto no deshace el daño del abuso. De hecho, puede empeorar la situación porque hace que sea más difícil que te vayas.
Si recuerda que las disculpas no cuentan cuando van seguidas de un comportamiento más abusivo, esto puede ayudar a romper su vínculo traumático.
Encontrar apoyo profesional
Un terapeuta capacitado en los efectos del trauma puede ayudarlo a replantear los procesos de pensamiento que lo mantienen en su vínculo traumático. Los terapeutas capacitados en atención informada sobre el trauma comprenden el impacto que las experiencias adversas pueden tener en la salud mental.
En lugar de preguntar qué hay de diferente en ti, buscan entender qué te ha pasado.
La terapia de trauma puede permitirle recuperarse del abuso que ha experimentado y liberarse del vínculo traumático que comparte con su abusador.
Es importante encontrar al terapeuta adecuado. Las investigaciones han demostrado que cuando los profesionales no están capacitados en la atención de traumas, brindar este servicio puede volver a traumatizar al cliente y traumatizar al terapeuta.
Nunca hay una justificación para el abuso.
Podrías pensar que la otra persona te está tratando mal porque la has decepcionado. Incluso si cometiste un error, eres humano. Ningún error debe tener como consecuencia el abuso.
Los lazos traumáticos pueden ser difíciles de escapar, pero hay maneras de distanciarse emocionalmente de su abusador. Reconocer el abuso por lo que es en lugar de internalizar el maltrato es un primer paso importante.
Buscar el apoyo de un terapeuta informado sobre trauma también puede ayudar.
No está solo en su situación y hay una variedad de recursos disponibles:
A veces puede sentirse abrumado, por lo que puede ser útil leer algunas historias de éxito como las que se presentan en la Asociación contra la Violencia Doméstica.