Las personas pasivo-agresivas actúan pasivamente pero expresan la agresión de forma encubierta. Son básicamente obstruccionistas que intentan bloquear lo que sea que quieras. Su ira inconsciente se transfiere a ti y te sientes frustrado y furioso. Tu furia es de ellos, mientras que con calma pueden preguntar: «¿Por qué te enojas tanto?» y te culpo por la ira que están provocando.
Las parejas pasivo-agresivas son generalmente codependientes y, al igual que los codependientes, sufren de vergüenza y baja autoestima. Su comportamiento está diseñado para complacer para apaciguar y contrarrestar para controlar. Puede estar experimentando abuso, pero no darse cuenta, porque su estrategia de expresar hostilidad es encubierta y manipuladora, lo que lleva a conflictos y problemas de intimidad.
Desorden de personalidad
Según la Asociación Estadounidense de Psicología, la agresión pasiva se consideró un trastorno de personalidad en el DSM-IV:
Este comportamiento suele reflejar una hostilidad que el individuo siente que no se atreve a expresar abiertamente. A menudo, la conducta es una expresión del resentimiento del paciente por no encontrar gratificación en una relación con un individuo o institución de la que depende en exceso. (APA, 1968, p. 44, código 301.81)
Después de casi 40 años, se abandonó en 1994. Hay un renovado interés en estudiar la agresión pasiva. Se encontró que la agresión pasiva está relacionada con los trastornos de personalidad límite y narcisista, las experiencias negativas de la infancia y el abuso de sustancias.
Características de la agresión pasiva
Debido a que no se puede tener una conversación honesta y directa con una pareja pasivo-agresiva, nunca se resuelve nada. Dicen que sí, y luego su comportamiento grita NO. Intentan sabotear tus deseos, necesidades y planes usando una variedad de tácticas. Todos participamos en algunos de estos comportamientos en algún momento, pero cuando hay un patrón generalizado de múltiples síntomas, es probable que se trate de una agresión pasiva.
- Negación. Como todos los codependientes, niegan el impacto de su comportamiento. Por eso culpan a los demás, sin darse cuenta de los problemas que están causando. Se niegan a asumir la responsabilidad de cualquier cosa y distorsionan la realidad, racionalizan, culpan, ponen excusas, minimizan, niegan o mienten rotundamente sobre su comportamiento o las promesas o acuerdos que han hecho.
- olvidando En lugar de decir que no o abordar su enojo, se olvidan de su cumpleaños o de los planes que han discutido, o se olvidan de poner gasolina en el automóvil, recoger su receta o arreglar el inodoro que gotea. Terminas sintiéndote herido y enojado.
- Procrastinando. Son evasivos y no les gustan los horarios ni los plazos. Es otra forma de rebeldía, por eso demoran y demoran con un sinfín de excusas. No cumplen con sus responsabilidades, promesas o acuerdos. Si están desempleados, arrastran los pies buscando trabajo. Usted puede hacer más búsquedas de empleo en su nombre que ellos.
- obstruyendo Esta es otra forma no verbal de decir no. Cuando tratas de decidir dónde o cuándo ir de vacaciones, elegir un apartamento o hacer planes, encuentran fallas en cada sugerencia y no ofrecen ninguna propia.
- Ambigüedad. Odian tomar una posición. No dicen lo que quieren o quieren decir. Sin embargo, su comportamiento dice la verdad, que suele ser «no». De esta manera retienen el control y te culpan por ser controlador. Como era de esperar, negociar acuerdos, como en un divorcio o un plan de visitas de niños, es exasperante. Además de procrastinar, evitan ser inmovilizados. Pueden insistir en una “visita razonable” y etiquetar sus intentos de especificar un plan predecible como control. No se deje engañar. Esto solo pospone la negociación cuando pueden ocurrir discusiones repetitivas sobre cada intercambio de niños. Alternativamente, pueden estar de acuerdo con los términos pero no cumplirlos. Puede esperar volver a la corte.
- Nunca enojado. No expresan su ira abiertamente. En la infancia, pueden haber sido castigados o regañados por mostrar ira, o nunca se les permitió objetar. Su única salida es el comportamiento de oposición pasivo-agresivo.
- Incompetencia. Cuando finalmente hacen lo que les pides, es probable que tengas que volver a hacerlo. Si hacen una reparación, es posible que no dure o tendrás que limpiar el desastre que hicieron. Si están ayudando con la limpieza de la casa, su ineficiencia puede llevarte a hacerlo tú mismo. En el trabajo, cometen errores por descuido.
- Retraso. La tardanza crónica es una forma poco entusiasta de decir que no. Acuerdan una hora, pero llegan tarde. Estás vestido, esperando para salir, y ellos están «atrapados en la oficina», en Internet o viendo el juego y no están listos. Llegar tarde al trabajo o entregar tareas es una forma de rebelión de autosabotaje que puede hacer que los despidan.
- Negatividad. Su personalidad puede incluir hacer pucheros o actuar malhumorado, obstinado o discutidor. Se sienten incomprendidos y despreciados y desprecian y critican la autoridad. Con frecuencia se quejan, envidian y se resienten de los más afortunados.
- Jugar a la víctima. El problema siempre es culpa de otra persona. Su negación, vergüenza y falta de responsabilidad hacen que se hagan la víctima y culpen a los demás. Usted o su jefe se convierten en el controlador y exigente. Siempre tienen una excusa, pero son sus propios comportamientos autodestructivos los que les causan problemas.
- Dependencia. Si bien temen la dominación, son dependientes, no asertivos, indecisos e inseguros de sí mismos. No son conscientes de su dependencia y la combaten siempre que pueden. Su obstruccionismo es un pseudointento de independencia. No se van, sino que se retiran o retienen la intimidad. Una persona autónoma tiene una autoestima sana, es asertiva, puede tomar posición y cumplir los compromisos. No así para alguien pasivo-agresivo. Su comportamiento está diseñado para evitar la responsabilidad de sí mismos y de la familia, y en ocasiones dependen injustamente del apoyo de su pareja.
- retención. Retener la comunicación es otra forma de expresar la ira y afirmar el poder de forma pasiva. Pueden alejarse, negarse a hablar sobre las cosas, o jugar a la víctima y decir: «Siempre tienes razón», cerrando la discusión. Son incapaces de articular lo que quieren, sienten o necesitan. En cambio, retienen su poder usando el trato silencioso o reteniendo apoyo material o financiero, afecto o sexo. Esto socava la intimidad como una forma de luchar contra su dependencia. Hay muchas otras cosas que podrían hacer, como dar portazos, regalar algo tuyo u ofrecerte un postre al que eres alérgico o cuando estás a dieta.
Lo que puedes hacer
Debido a que una persona pasivo-agresiva es indirecta, puede ser difícil reconocer lo que está pasando, pero es esencial que reconozca con quién está tratando. Busque un patrón generalizado de varios de los síntomas anteriores y controle sus sentimientos. Es posible que se sienta enojado, confundido o impotente cuando trate de obtener cooperación. Si este es un patrón común, es probable que estés lidiando con una agresión pasiva.
Es importante no reaccionar. Cuando regaña, regaña o se enoja, aumenta el conflicto y le da a su pareja más excusas y municiones para negar su responsabilidad. No solo eso, usted asume el papel de padre, el mismo contra el que se rebela su pareja. No sea vago, dé pistas, culpe ni se permita pagar en especie.
No seas pasivo, ni agresivo. En cambio, sea asertivo. Es mucho mejor abordar directamente el incumplimiento y los problemas en la relación. Plantéelo en términos de «Tenemos un problema», no «Tú eres el problema», lo cual es vergonzoso. No culpes ni juzgues a tu pareja, pero describe el comportamiento que no te gusta, cómo te afecta a ti y a la relación, y qué es lo que quieres. Si permite que su pareja encuentre una solución a un problema, hay más posibilidades de que se resuelva.
Cuando estás de acuerdo con las tácticas de tu pareja o asumes sus responsabilidades, habilitas y fomentas un comportamiento más pasivo-agresivo. Sería similar a regañar a su hijo, pero permitir que el joven no haga sus tareas. Esto requiere práctica y requiere ser asertivo. Esté preparado para establecer límites con consecuencias. Vea mi blog, «10 razones por las que los límites no funcionan». Para sugerencias sobre cómo lidiar con la agresión pasiva, escríbame a [email protected] para «12 estrategias para manejar manipuladores». Practica las herramientas de Cómo decir lo que piensa: ser asertivo y establecer límites.
©Darlene Lancer, 2015
Foto de pareja discutiendo disponible en Shutterstock