Ya sea un miembro de la familia, un compañero de trabajo o un extraño, es probable que alguien te haya dicho algo hiriente. Aquí le mostramos cómo lidiar con eso.
¿Cuántas veces ha estado teniendo una conversación perfectamente incontrovertible con alguien cuando de repente dice algo eso solo golpea un nervio?
Ya sea que la grosería provenga de su amigo más cercano, hermano, jefe o perfecto extraño, es probable que se haya sentido perturbado por lo que sucedió.
Y aquí está la cosa: la rudeza es contagiosa.
Un estudio de 2016 encontró que una vez que lo hemos presenciado o experimentado, es más probable que nosotros mismos reaccionemos de manera grosera. Un estudio anterior descubrió que puede hacernos menos creativos, más agresivos y tener un desempeño deficiente en el trabajo.
Entonces, ¿cómo debemos reaccionar para no empeorar las cosas?
Si alguien dice algo que te molesta, tómate un momento antes de reaccionar. Es importante considerar el panorama general y su relación con la persona que hizo el comentario.
“Incluso si el comportamiento es totalmente innecesario o inapropiado, la toma de perspectiva nos ayuda a comprender las acciones de una persona en lugar de internalizarlas”, explica Leah Aguirre, trabajadora social licenciada y terapeuta en ejercicio en San Diego, California.
“Esto no justifica el comportamiento o la acción, pero puede ayudarnos a crear cierta distancia”.
El Dr. Kendal Cassidy, psicólogo con sede en Tacoma, Washington, está de acuerdo.
“Los humanos tienen una tendencia a cometer el error de atribución fundamental, lo que significa que asumimos que las malas acciones de alguien se deben a su carácter y no a sus circunstancias”.
Por ejemplo, si alguien en la carretera acelera y se le cruza, puede suponer que está siendo grosero. Pero podría ser que estén corriendo al hospital con su pareja que está de parto.
“Entonces, antes de responder, pregúntese qué podría estar pasando que haría que esa persona dijera lo que dijo”, dice Aguirre. “Tener esta conciencia y empatía podría ayudarlo a ablandarse primero antes de responderles”.
¿Por qué no tienes que responder al comentarista?
Algunas personas simplemente no valen la pena el esfuerzo emocional o el trabajo que implica responder, especialmente si no han invertido en su relación.
Raven Solomon, oradora, autora e investigadora en Charlotte, Carolina del Norte, aclara el punto: para que alguien tenga el «derecho» a opinar sobre usted, debe haber establecido una relación con usted, o crear un «crédito» en su relación, antes de que puedan hacer retiros de usted.
Saba Harouni Lurie, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Los Ángeles, se hace eco de este sentimiento. Ella dice que debes considerar tu relación con la persona que hizo el comentario y cuánto tiempo y energía quieres invertir en la relación.
Si decide que quiere responder, hay algunas maneras en que puede hacerlo para protegerse y articularse productivamente.
1. Pausa para reagruparse
Cuando alguien dice algo hiriente, considere tomarse varios segundos, o más, para respirar, sentir sus sentimientos y considerar su respuesta.
“Cuando respondemos por impulso, por lo general no estamos pensando o actuando con razón”, explica Aguirre.
“Cuando nos detenemos frente a reaccionar, nos damos la oportunidad de ser más objetivos y ver las cosas como son. Una vez que estemos regulados, solo entonces podremos ser verdaderamente intencionales con nuestras palabras y tener conversaciones productivas”.
2. Separar
“Si la pregunta o el comentario es intencionalmente antagónico o irrespetuoso, no muerda el anzuelo, desconéctese”, dice la consejera Shemiah Derrick, autora de “The Words Between Us: A 30-Day Journal for Couples to Get Closer and Communicate with Love”. ”
«Tu moderación muestra más crecimiento que tratar de probar un punto».
Además, algunas personas prosperan en los conflictos. Es posible que hayan dicho cosas hirientes para involucrarte y llevarte a una discusión. Si te resistes a esto, te ayudará a desviar algo del aguijón de sus palabras.
3. Defiéndete a ti mismo
Defenderse a sí mismo puede ser una forma poderosa de sentirse validado y darle a la relación la oportunidad de sanar del intercambio, si cree que vale la pena preservar la relación.
“Recomendaría el uso de declaraciones con ‘yo’”, dice Aguirre, ya que hace que su respuesta sea menos un ataque.
“Por ejemplo, di ‘Me siento invalidado cuando me llamas perezoso porque trabajo mucho y me hace sentir subestimado’ o ‘Cuando usas un lenguaje obsceno conmigo, siento que me faltas al respeto y ya no quiero hablar ni trabajar. contigo.'»
4. Indica tu límite
“La gente entiende mejor los límites cuando son claros”, dice Cassidy.
“Piensa en una cerca. Es una línea clara que muestra dónde termina la propiedad de su vecino y dónde comienza su propiedad. Nunca irías a tu vecino y le explicarías el propósito de una cerca, simplemente la construirías.
“Lo mismo ocurre con los límites”, continúa Cassidy. “No tienes que explicar demasiado por qué estás dibujando un límite; solo necesitas indicarlo claramente. Un buen límite es claro, como ‘Por favor, no me vuelvas a hacer esa pregunta’ o ‘En el futuro, me iré si vuelves a hacer comentarios sobre eso’”.
5. No malgastes tu aliento
A veces, “no podemos razonar con individuos [who] no están abiertos a la discusión ni dispuestos a asumir responsabilidades”, explica Aguirre.
“Entonces, si bien es importante expresarnos y hacer valer nuestros límites, es importante que nos recordemos que esta persona podría no ser receptiva a los comentarios o querer participar en una discusión en absoluto”.
Si este es el caso, no tiene sentido perder el aliento. En su lugar, sugiere Aguirre, concéntrese en lo que puede controlar, como limitar su interacción con ellos, terminar la relación o incluso consultar con recursos humanos.
6. Aprovecha las señales no verbales
A veces, la mejor respuesta para una situación puede no ser verbal. En su lugar, puedes tratar de hacerles ver cómo te hicieron sentir sus palabras.
Por ejemplo, podría intentar sacudir la cabeza, dar un paso o alejarse, salir de la habitación o incluso mostrar su dolor en la cara.
7. Dale la vuelta al guión
Si el enfoque directo te hace sentir incómodo, también puedes probar un enfoque diferente: haz una pregunta. Una pregunta de «qué» cambia la dinámica y obliga a la parte infractora a pensar o repensar.
“Puedes responder con una pregunta propia que resalte lo absurdo o la falta de tacto de sus palabras”, explica Lurie.
“Al hacerlo, también podría incitarlos a considerar su intención y el daño causado, incluso si su intención no era causar daño”.
No hay una manera perfecta de responder a la mala educación o al comentario hiriente de alguien. Lo que es «mejor» en esa situación depende de tu relación con la persona, tu nivel de comodidad y lo que crees que te haría sentir mejor.
Solo recuerda: «Si luego te arrepientes de cómo manejaste una situación», dice Cassidy, «ten compasión de ti mismo y recuerda que hiciste lo mejor que pudiste en ese momento dados los recursos y la información que tenías».