¿Cómo saber qué restaurantes son buenos y cuáles son malos? Cuando te sientas en esos restaurantes, ¿cómo sabes qué costumbres son apropiadas y qué comportamientos no? ¿Cómo sabes si le agradas o no a la gente de ese restaurante? La respuesta a todas estas preguntas, para muchas personas, es la misma. Miramos a otras personas para determinar las decisiones que tomamos y cómo nos vemos a nosotros mismos. Al menos, eso es lo que sugiere la idea del “yo espejo”.
Esta página trata sobre el yo del espejo: quién introdujo por primera vez esta idea, cómo se compara con otras teorías de la psicología social y si esta forma de evaluarnos a nosotros mismos es saludable. Es posible que descubras que utilizar las opiniones de los demás no te forma una imagen precisa de ti mismo.
¿Qué es el yo del espejo?
El yo del espejo es una idea de la sociología que sugiere que nos formamos una opinión de nosotros mismos en función de cómo creemos que nos ve la gente. En otras palabras, si nos miráramos en un espejo, nuestro reflejo nos mostraría la persona que nuestros pares creen que somos.
Esto significa que la forma en que nos vemos a nosotros mismos ciertamente cambia dependiendo de las personas de las que nos rodeamos. Las redes sociales también han cambiado significativamente la forma en que nos evaluamos a nosotros mismos en función de las valoraciones de los demás.
¿Quién introdujo la idea del yo espejo?
Charles Horton Cooley introdujo la idea del «yo espejo» en 1902. Cooley realizó muchos estudios para comprender este proceso y publicó sus ideas en el libro. Naturaleza humana y el orden social. Describe tres pasos para desarrollar el yo del espejo.
¿Cuáles son las tres etapas del yo espejo?
Según Cooley, una persona pasa por tres etapas a medida que desarrolla su sentido de sí mismo:
- La gente imagina cómo los ven otras personas.
- Piensan en cómo otras personas deben juzgarlos en función de sus puntos de vista.
- Piensan en cómo otras personas se forman una opinión sobre la persona basándose en esos juicios.
¡Es posible que notes que haces esto sin siquiera darte cuenta! ¿Alguna vez te has mirado al espejo y has pensado: “estas personas me van a odiar” o “no les va a gustar lo que llevo puesto”? ¡Ya has pasado por los tres pasos del yo del espejo!
Ejemplos del yo que mira en el espejo
Dividamos esto en algunos ejemplos.
Boda elegante con extraños
Te invitan a una boda muy elegante organizada por el primo de tu pareja. Nadie en la boda te conocerá excepto tu pareja. La mayoría de los invitados tienen un nivel de ingresos diferente al tuyo y tu prima te ha advertido que es posible que no aprecien tus tatuajes. Cuando te miras en el espejo, te imaginas entrando a la boda con tus tatuajes y tus piercings. La gente en la boda te juzgará, piensas para ti mismo. Pensarán que eres pobre, sucio o desviado. Este no es un buen sentimiento y empiezas a ponerte nervioso por el evento. Te preguntas si deberías modificar tu apariencia para parecer más «aceptable» para un grupo más grande de personas.
Fiesta de pijamas con amigos
Por otro lado, sabes que tus buenos amigos te aceptarán sin importar lo que uses o cómo vengas vestido a los eventos. Antes de una fiesta de pijamas, decides ponerte una camiseta divertida y cómoda y recogerte el pelo en un moño desordenado. Sabes que a tus amigos les encantará la camiseta y no te juzgarán por lucir más descuidado que en el trabajo. Este es un gran sentimiento. Sabes que lo que les importa a tus amigos es tu sentido del humor y la amabilidad que les has ofrecido a lo largo de los años. ¡Qué gran manera de sentirse antes de una pijamada!
Cambio de código a medida que avanza el día
Por supuesto, nadie interactúa únicamente con una persona o grupo de personas al día. Esto puede llevar no sólo a que una persona se sienta confundida acerca de su identidad, sino también a cambiar su comportamiento para adaptarse a diferentes grupos. ¿Alguna vez has oído hablar del «cambio de código»? Es la idea de que una persona puede cambiar su forma de hablar o de comportarse porque sabe que podría ser juzgada de otra manera. El cambio de código prevalece entre las minorías que sienten que tienen que “actuar como blancos” o “actuar con rectitud” para ser aceptados por diferentes grupos de la sociedad. .
Aquí hay un ejemplo de un hombre que cambia de código a lo largo del día, del subreddit de negros:
“Quiero decir, en su mayor parte, es una segunda naturaleza y realmente no lo noto. Pero el momento realmente agotador es cuando se encuentran personas de dos mundos diferentes.
Por ejemplo, mis amigos del trabajo conocen a mis amigos del trabajo. Actúo de una manera en el trabajo y de otra completamente diferente con mis amigos. Intentar encontrar un equilibrio entre las dos versiones de mí mismo puede resultar agotador.
Otro ejemplo para mí no tiene que ver con ser negro, sino con ser gay. Cambio de código cuando voy a un entorno hipermasculino, como una barbería, especialmente una barbería negra. Subo el AAVE y bajo cualquier gesto abierto que pueda considerarse femenino.
Entiendo por qué el cambio de código era/es necesario, pero de vez en cuando resulta agotador”.
Este hombre cambia de código porque ha pasado por las tres etapas del yo del espejo y ha decidido que comportarse de cierta manera frente a ciertos grupos de personas aumentará o disminuirá sus posibilidades de aceptación. Sí, esto puede ser agotador, pero vale la pena si al final del día se siente aceptado.
¿Cómo afecta el yo espejo a la autoestima?
Cambiar de código y evaluarse a sí mismo basándose en los juicios de otras personas puede resultar agotador. Nadie quiere verse a sí mismo a través de los ojos de otra persona sólo para llegar a la conclusión de que es desfavorable o inaceptable.
Según la teoría de Cooley, utilizamos los juicios de los demás para juzgarnos a nosotros mismos. Después de todo, ¡aprendemos comportamientos aceptables de otras personas durante toda nuestra vida! (Son nuestros padres quienes nos enseñaron cómo comportarnos, nuestros amigos en la escuela quienes nos enseñaron cómo compartir y nuestros maestros quienes nos enseñaron cómo trabajar duro).
Si nos rodeamos de personas que constantemente nos entusiasman y nos hacen saber que nos aman, es probable que nos sintamos positivos acerca de nosotros mismos. Vemos lo que ellos ven: una persona maravillosa con buen corazón, buenas intenciones o buena apariencia.
Pero, ¿qué sucede cuando las personas (ya sean algunas o todas) pueden juzgarnos por quiénes somos o cómo nos vemos? En el mejor de los casos, con opiniones contradictorias, nos sentimos confundidos acerca de quiénes somos y cómo debemos sentirnos acerca de nosotros mismos. En el peor de los casos, vemos cómo la gente juzga a otras personas como nosotros y lo vuelve contra nosotros mismos.
Cooley no dice nada en su teoría sobre la validez de los juicios de una persona. Y, francamente, ¡las personas pueden estar muy sesgadas en sus juicios sobre los demás! Por eso es importante considerar de quién te rodeas cuando te ves a través de los ojos de los demás.
Digamos que creces en un pueblo pequeño con opiniones muy conservadoras. Eres un hombre, pero tienes lo que algunos consideran gestos femeninos y te das cuenta de que te atraen los hombres. La gente de ese pequeño pueblo se siente ofendida por eso. Te dicen que caminas mal, hablas mal y que tu atracción por los hombres está mal. Según el yo del espejo, probablemente te sientas bastante inseguro de ti mismo. No quieres ir a ningún lugar de tu pequeña ciudad porque anticipas que todos te juzgarán por lo que eres.
Hay formas de cambiar lo que sientes acerca de ti mismo: liberarte de los juicios de los demás o rodearte de personas que te acepten tal como eres. La primera opción es agotadora: cuando te imaginas siendo juzgado por los demás, o si te enfrentas a las críticas en tu cara, debes recordarte que tu autoestima no está determinada por otras personas. O puedes encontrar personas que te acepten. Cuando miras tu “yo en el espejo” y ves cómo te ven estas personas, ves a una persona maravillosa que está haciendo todo bien.
¿Qué grupo de personas es “correcta” en su evaluación de usted? Depende de a quien le preguntes. ¿Qué grupo de personas te hará sentir mejor contigo mismo? Según la teoría de Cooley, la respuesta es obvia.