Para el abusador, el abuso reactivo es el plan perfecto para minar y abusar más de sus víctimas. Esta publicación cubre todo lo que debe saber sobre el abuso reactivo.
Imagina esto. Alguien está siendo abusado por su pareja, ya sea física, emocional, mental o incluso económica, y esto continúa durante mucho tiempo. Y entonces algo estalla en la persona que está siendo abusada y toma represalias contra su abusador. En el momento en que hacen esto, el abusador afirma que la víctima está abusando de ELLOS, y no al revés.
Han dado la vuelta completamente a la situación y han revertido la situación, por lo que ahora la víctima se convierte en el abusador y el abusador se convierte en la víctima. Y eso, amigos míos, es abuso reactivo, en pocas palabras.
Impactante, enfurecedor y muy injusto, ¿no es así? Te hace hervir la sangre, ¿verdad? Pero desafortunadamente, esto es lo que les sucede a tantas personas que todavía están en las garras de sus abusadores y atormentadas por sus acciones abusivas.
Señales de abuso reactivo
Si sospecha que está siendo sometido a abuso reactivo, debe estar atento a estos síntomas de abuso reactivo:
- Echarle la culpa a usted
- Tratando deliberadamente de confundirte
- Iluminación de gas
- Atormentándote emocionalmente y empujándote hasta que te rompas
- Negarse a reconocer sus errores y centrarse siempre en los suyos.
- Lanzar una campaña de desprestigio en su contra
- Abuso emocional, psicológico y mental.
- Usando tu sensibilidad en tu contra
¿Qué es el abuso reactivo?
El abuso reactivo es una parte importante de la manipulación y el abuso psicológico por parte del abusador, cuando afirma que su víctima está siendo abusiva hacia él, siempre que esta última intenta protegerse y tomar una postura contra él. Para el abusador, este es el plan perfecto para minar y abusar más de sus víctimas.
Cuando alguien abusa constantemente de ti, hay mucho que puedes soportar y atravesar. En el pasado, es posible que hayas intentado decirles cuánto te estaban haciendo daño y cómo sus acciones tóxicas estaban pasando factura gradualmente a tu salud mental, pero lo único que hacen es descartarte llamándote demasiado sensible y débil. Bueno, el abuso reactivo y el gaslighting van de la mano.
Escuchar esto una y otra vez te desmorona aún más y, después de un momento, te encuentras asustado y te han lavado el cerebro para siquiera reconocer que lo que te está pasando es horrible.
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Pasas por esto día tras día y, finalmente, un día te rompes y te dejas ir. Tu gritas. Gritas. Tú les respondes el insulto. Incluso les devuelves un puñetazo si te abusan físicamente. Finalmente tomas una posición por ti mismo y los haces responsables de todos sus juegos mentales tóxicos y acciones viciosas.
Ahora, antes de que pienses que finalmente has cambiado la dinámica de poder y has tomado el control de la situación, tu abusador se aprovecha de tu reacción y se autoproclama la pobre y desafortunada víctima de tu “abuso”.
Usan la situación y tus emociones como “prueba” de que estás loco e inestable, y que ellos fueron las víctimas de tu abuso durante todo este tiempo, no tú. Mantienen todo esto en tu contra y continúan lavándote el cerebro más acerca de cómo abusas de ellos.
Todavía te estás recuperando de todo lo que está sucediendo y, antes de que puedas detenerte, te encuentras tratando de hablar con ellos sobre lo que salió mal y tratar de arreglar las cosas. Pero el abusador sabe exactamente cómo jugar contigo y, a estas alturas, se está divirtiendo mucho atormentándote emocionalmente. No les importa hacer las cosas bien, ni les importan las razones detrás de su arrebato.
El abuso reactivo les hace tener la “prueba” frente a ti y, con su ayuda, siguen atormentándote, sólo porque encontraste el coraje para enfrentar su abuso.
Siguen diciendo cosas como “¡no me entiendes nada!”, “sólo te preocupas por tus propios sentimientos. ¿Qué pasa con mis sentimientos?”, “Tendré que caminar sobre cáscaras de huevo a tu alrededor de ahora en adelante”, “eres como una bomba de tiempo”, y lo mejor aún, “No te asusté. ¡Me asustaste!».
Mientras hacen todo esto, comienzas a cuestionarte si ellos realmente tienen razón y tú estás equivocado. Si eres el problema, no ellos. Ya sea que haya sido usted quien se equivocó y simplemente los malinterpretó a ellos y a sus intenciones.
No te das cuenta de que tu abusador es realmente la bomba de tiempo, no tú. El que tiene que caminar sobre cáscaras de huevo eres tú, no ellos. Estás tan inmerso en la agonía de su abuso reactivo, que empiezas a hacerte responsable de todas las cosas que van mal.
Y así, tu abusador ha invertido los roles y te ha pintado a ti como el “abusador” y a él mismo como el “abusado”.
¿Qué causa el abuso reactivo?
Empiezas a creer que en realidad eres emocionalmente inestable, tóxico y violento, te castigas por ello y te atormentas aún más al pensar que eres una persona horrible. Incluso podrías buscar ayuda para lidiar con la forma en que “abusaste” de tu pareja.
Por otro lado, si intentas romper todo vínculo con tu abusador, este lanzará una campaña de desprestigio contra ti, e incluso conseguirá que sus monos voladores te empeore las cosas, delante de otras personas. Se rebajan a este nivel porque en el fondo saben que finalmente has visto su verdad y que la única manera de mantenerte “bajo control” es manipulando a otras personas y sus opiniones sobre ti.
El abuso reactivo a veces puede ser injusto para la víctima, porque nunca causa ningún tipo de daño al abusador como tal. Más bien, les da una excusa para responsabilizar a sus víctimas por algo que no hicieron; les da más poder sobre sus víctimas, junto con una enorme cantidad de superioridad moral.
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Ejemplos de abuso reactivo
Ejemplo 1
Brian y Eve están en una relación desde el año pasado. Brian sospecha que Eve lo manipula cada vez que discuten y luego, muy astutamente, le echa toda la culpa. Incluso si decide quedarse callado para que la situación no empeore, ella constantemente lo empuja y lo incita a pelear con ella.
Finalmente, cuando él explota, le grita y la insulta, ella se comporta como una víctima. Ella le echa toda la culpa a él diciendo que él fue quien le gritó y la insultó. En este punto, dado que Brian ha perdido completamente los estribos, le resulta difícil recuperarse de su enojo y calmarse.
Y durante todo este tiempo, Eve sigue culpándolo por todo: cómo siempre la 'maltrata', cómo siempre pierde los estribos con ella, lo 'cruel' que es con ella y cómo siempre le grita.
Ejemplo #2
Jack y Ursula asisten a una fiesta organizada por uno de sus amigos cercanos. Ambos se relacionan con sus amigos y se divierten con todos. Ahora Jack ha tomado algunas copas en su organismo y claramente está bastante borracho.
Está sentado con Úrsula y todos sus amigos charlando cuando de repente empieza a burlarse de Úrsula. Al principio, comienza con un poco de bromas inofensivas y de tomar el pelo, pero todos pueden sentir que las bromas se vuelven cada vez más personales, insensibles e hirientes. Ursula se siente avergonzada y humillada y le pide a Brian que se detenga, pero él no lo hace.
Así que lo soporta con una sonrisa rígida en el rostro y piensa en cuándo se irán. Una vez que llegan a casa, ella lo confronta y le pregunta por qué tuvo que ridiculizarla y humillarla frente a todos sus amigos. Él sigue ignorándola y cuando finalmente no puede, se enfrenta a ella y le grita.
Él la acusa de ser hipersensible, un dolor de cabeza, tensa y problemática. Él dice que si ella no puede aceptar una broma, ella es el problema, no él. Él sigue degradándola y cuando ella ya ha tenido suficiente, le grita que se detenga.
En el momento en que ella hace esto, él le echa toda la culpa a ella por cómo ella innecesariamente está peleando con él y haciendo una montaña de un grano de arena. Él se niega a reconocer que él fue quien empezó todo el asunto y ahora la culpa por reaccionar de una manera que cualquiera habría reaccionado.
¿Cómo sabrías quién es el verdadero abusador y quién es la víctima?
El abuso reactivo a veces puede ser un terreno difícil de recorrer, pero una de las mejores maneras de saber la verdad es estudiando adecuadamente tanto a la víctima como al abusador. Notar y comprender sus actitudes y comportamientos hacia sus propias acciones puede decirlo todo sobre quién es realmente el abusador y quién es la víctima.
Las víctimas nunca rehuirán admitir sus faltas, si las hubiera. Si cometen algún error, siempre sabrán lo que hicieron y tratarán de hacer las cosas bien; son buenas personas con corazones puros que nunca quieren lastimar a nadie intencionalmente. Desafortunadamente, esta es una cualidad que sus abusadores siempre usan en su contra para jugar sus juegos viciosos.
La única manera de sanar es reconociendo las acciones tóxicas del abusador y, al mismo tiempo, comprendiendo lo que hiciste mal y trabajando para corregirlo.
Por otro lado, los abusadores nunca reconocerán sus errores y seguirán fingiendo que no hicieron nada malo. Son las víctimas las que deberían rendir cuentas por todo lo que salió mal. Serán quisquillosos y los culparán por cada pequeña cosa, incluso por aquellas que estaban fuera de su control. No sólo esto, sino que se burlarán de sus orígenes, origen étnico, enfermedad mental, familia y personalidad, y utilizarán la intolerancia social en su contra.
Los abusadores se rebajarán a cualquier nivel para protegerse a sí mismos y a sus intereses maliciosos, y nunca admitirán lo que hicieron pasar a sus víctimas.
Cómo detener el abuso reactivo
Estos son algunos pasos que puede tomar para lidiar con el abuso reactivo y ponerle fin:
- Comprenda y reconozca que usted no es el problema aquí y que están siendo abusados.
- No te quedes sin hacer caso de su abuso y toma una posición por ti mismo.
- Si es necesario, aléjese de la situación tóxica para mantener su cordura y dignidad.
- Si es posible, trate de buscar formas positivas de interactuar con su abusador.
- Confíe en sus amigos y familiares para recibir apoyo emocional y hable con ellos sobre lo que está pasando y cómo se siente.
- Opta por la terapia.
- Practica la autocompasión y la autoaceptación.
- Sepa que sea lo que sea por lo que esté pasando, no es culpa suya. Así que no te hagas responsable de ello.
- Deja de socavar tus sentimientos y acepta que lo que sientes es completamente natural.
- Utilice el humor para calmar situaciones tóxicas y también para distraerse.
- Tenga más confianza y asertividad al enfrentar situaciones como esta, para que su abusador sepa que no puede meterse con usted.
Llevar
Cuando estás siendo abusada, es muy natural querer luchar contra tu abusador y poner fin a todas las cosas horribles que te hace. Sin embargo, trate de tener cuidado con la forma en que lucha contra ellos.
Si les das una dosis de su propia medicina, la explotarán y te convertirán en el abusador, en lugar de ellos. Es posible que intenten engañarte y manipularte para que creas su versión de lo que sucedió, en lugar de lo que REALMENTE sucedió.
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