¿Son violentos los niños autistas?

Para aquellos padres a quienes les han preguntado «¿son violentos los niños autistas?», este artículo ofrece la perspectiva de una madre y un entrenador de vida sobre lo que realmente es la llamada violencia y cómo manejarla en el contexto del autismo.

Sabía que este día iba a ser difícil, pero nada podría haberme preparado para lo que sucedió. Mi marido se iba a llevar a nuestros dos hijos mayores a un viaje de fin de semana. Para nuestro hijo menor, Owen, el cambio y el hecho de no poder ir también generaron algunos desafíos.

Sabía que esto sería difícil para él, así que planeé algunas cosas especiales que haríamos para que fuera más divertido y una oportunidad para que pasáramos algún tiempo juntos. Era viernes, día escolar. Prepararme para ir a la escuela había sido un caos de llantos, negación a cooperar, intentos de pegarme y tirar objetos por el salón mientras me gritaba: “¡NO QUIERO IR A LA ESCUELA!”

Lo logramos, pero las emociones estaban a flor de piel, para ambos. Sin querer dejar que todas esas cosas arruinaran nuestro tiempo especial juntos, continuamos con el drive-through para comenzar nuestro primer evento especial del fin de semana: donas para el desayuno.

Le pregunté qué tipo de donut quería y me gritó, con lágrimas aún corriendo por sus mejillas: “¡CHOCOLATE CON SPRINKLES!” Ordené, nos dirigimos a la ventanilla para pagar y le entregué su donut de chocolate espolvoreado. Desafortunadamente, “rosquilla de chocolate con chispas” significaba algo totalmente diferente para mí, el trabajador de la tienda de donas y el mundo libre, que para Owen.

Él estalló. Gritando, gritando, lamentándose, pateando el respaldo del asiento frente a él repetidamente tan fuerte como pudo, se enfureció durante unos minutos, mientras yo intentaba desesperadamente mantener a raya mis propias lágrimas. Eran sólo las 8 de la mañana y ya estaba exhausto.

Entonces, salieron a la luz palabras que nunca había oído pronunciar a ninguno de mis hijos en mis 17 años de maternidad. Mi bebé, mi O’man, que sólo tenía cinco años gruñó: «Te odio».

Sé que este tipo de situación puede ocurrir con frecuencia en la vida de los niños autistas y sus familias. A menudo nos preocupa lo que sucede cuando los problemas de conducta de nuestros hijos introducen actos violentos en nuestros hogares. A medida que crecen, crecen y se fortalecen, estos comportamientos agresivos pueden aumentar el potencial de causar daños graves a ellos mismos o a los demás.

Estos comportamientos son tan comunes entre los niños autistas que surge la pregunta: ¿los niños autistas son violentos? Para responder a esta pregunta, creo que es importante explorar qué significa realmente «violento» y cómo puede o no aplicarse a los niños en general, no sólo a los niños con autismo. En este artículo haremos precisamente eso, además de discutir lo que podemos hacer para ayudar a controlar los comportamientos violentos o agresivos.

Deconstruyendo lo violento

Recientemente me senté con Lisa Candera, una madre con autismo; también es una asesora de vida que se especializa en ayudar a otros padres a manejar los entresijos de criar a un niño con autismo.

Le hice algunas preguntas y esparciré sus respuestas a lo largo de este artículo. Su valiosa visión arroja luz sobre este tema y sus consejos realmente me ayudaron a comprender y poner en práctica lo que aprendí.

Según el diccionario Webster (2021) la palabra “violento” se define como: “marcado por el uso de fuerza física generalmente dañina o destructiva”.

Para que un niño sea descrito como violento, su personalidad o comportamiento tendría que estar “marcado” por el uso de fuerza física dañina o destructiva.

Los comportamientos problemáticos pueden incluir:

• golpearse la cabeza
• Tirón del pelo
• Auto lastimarse
• agresión física, como golpear y morder
• arrojar objetos

La realidad es que todos los niños, en algún momento de sus vidas, tendrán algún tipo de conducta problemática. Muchos adultos también luchan contra el comportamiento agresivo. Especialmente si no se les enseña cómo responder a sus sentimientos con conductas más apropiadas.

La pregunta es; tiene autismo causa estos comportamientos? La respuesta tendría que ser no, ya que no sólo las personas con trastornos del espectro autista (TEA) luchan contra ellos.

Sin embargo, las personas con autismo pueden tener más dificultades para aprender a manejar sus comportamientos debido a las condiciones comórbidas que ocurren con el autismo. En consecuencia, sus factores de riesgo para participar en conductas violentas pueden ser mayores.

Incluso los niños que participan en actos violentos no quedan “marcados” por su violencia.

Le pregunté a Lisa: «¿Cuál sería una mejor manera de referirnos a la ‘violencia’ en lo que respecta a nuestros niños autistas?» ¡Su respuesta fue tan buena!

“Creo que las palabras realmente importan. Violencia es una palabra asociada con personas «malas» y criminales. La violencia, por su propia definición (comportamiento que involucra fuerza física destinada a herir, dañar o matar a alguien o algo) supone explícitamente una mala intención”, explicó Lisa.

“Cuando vemos los comportamientos a través del lente de la ‘intención de dañar’, esto determina cómo pensamos y sentimos acerca de la persona que utiliza esos comportamientos y cómo reaccionamos ante ellos.

Ellos son malos.

Son violentos.

Son peligrosos.

“Por el contrario, cuando vemos los comportamientos a través de lentes basados ​​en el cerebro y el sistema nervioso, ‘esta persona está desregulada’, entendemos que no tiene acceso a la parte de su cerebro encargada del pensamiento racional. Su cuerpo se inunda de adrenalina y cortisol, lo que provoca intensas reacciones físicas y emocionales. Podemos sentir curiosidad por comprender qué está causando el comportamiento, en lugar de simplemente juzgar los comportamientos y a la persona como violenta.

“¡Desafortunadamente, no he encontrado una sola palabra que capture adecuadamente todo esto! Por difícil que sea, creo que una mejor manera de referirse a la «violencia» es llamarla comportamiento desregulado o agresión física resultante de la desregulación.

“¡Esto no sale de la lengua, lo sé! Pero cuanto más trabajemos para replantear nuestra forma de pensar sobre los comportamientos, más capaces seremos de mantener la calma en respuesta a ellos.

«Advertencia: cuando hable con médicos o busque servicios, haga referencia a los comportamientos lo más explícitamente posible utilizando las palabras agresión o violencia, para que sus inquietudes se tomen en serio».

Entonces, el mensaje de Lisa parece ser que deconstruir lo que creemos sobre lo que significa «violencia» es imperativo cuando tratamos con nuestros niños autistas.

Soluciones de reconstrucción

Si bien criar a niños autistas puede ser difícil, controlar las conductas agresivas y la posible agresión física en niños con autismo es un esfuerzo conjunto. Comienza con los padres.

Como el trastorno del espectro autista se caracteriza por una variedad de signos, síntomas y desafíos, la crianza de los hijos también requiere una amplia variedad de técnicas para construir relaciones exitosas con nuestros hijos.

Me gustaría ofrecer algunos consejos y trucos para prevenir, desviar y preservar nuestro autocontrol ante posibles actos violentos que podrían ocurrir durante las crisis de nuestro hijo autista.

Imprevisibilidad de planificación

Soy un planificador por naturaleza, pero puedo decir honestamente que me ha llevado mucho tiempo adaptarme a cómo los planes afectan a los niños del espectro. Parece como si estuviéramos constantemente inundados por situaciones altamente presurizadas, donde la planificación es necesaria, o donde los planes cuidadosamente elaborados quedan completamente destruidos por las necesidades de nuestros hijos o sus comportamientos desafiantes.

Quizás estés pensando: “Los planes no son habilidades nuevas, Rach, ¿por qué es útil este consejo? ¿No lo sabemos ya? No lo hice. Por eso estoy compartiendo esto contigo.

Primero, dejé de planificar cosas que son imposibles de planificar. Tomemos como ejemplo las crisis. No importa lo que hagas, no puedes planificar la ocurrencia de una crisis. Sin embargo, puede planificar cómo los manejará cuando sucedan.

Los aspectos más aterradores de una crisis son su naturaleza esporádica y aparentemente espontánea, su intensidad impredecible y los comportamientos agresivos que pueden o no acompañarlos. Planificar con anticipación puede mantenernos tranquilos, ayudar a prevenir crisis y hacer que cada prueba sea más breve. También puede ayudarnos a construir, restaurar y fomentar nuestras relaciones con nuestros hijos, al mismo tiempo que les enseña valiosas habilidades para la vida que todos necesitamos en el camino.

También podemos enseñar a nuestros hijos a planificar. Uno de los síntomas que se observan comúnmente en los niños autistas es la rigidez. Es común que los niños en el espectro insistan en cumplir con un horario, una forma de hacer las cosas o planes que ya existen.

Enseñar a nuestros hijos a autorregularse como medida preventiva puede favorecer su amor por la planificación o las rutinas. Por ejemplo, el concepto de tener planes A, B, C, D, etc. para una situación determinada puede ayudar a nuestro hijo a cambiar las cosas en cualquier momento, porque planeó la desviación de antemano. Descubrí que esto funciona mejor cuando pueden elegir los componentes de cada plan.

Owen y yo hicimos un viaje de regreso a esa tienda para una ocasión muy especial: su cumpleaños de adopción. Esa mañana fue similar a la otra en que la emoción del día provocó comportamientos, negativa a vestirse e ir a la escuela, tirar cosas y una nueva y desconcertante aversión a usar calcetines, e increíblemente, a no usar calcetines.

¡Las diferencias, sin embargo, eran alucinantes! Evitamos un colapso total. Pudo elegir calmarse, elegir la mejor de tres opciones de calcetines, subirse al auto y tener la opción de donas de celebración de camino a la escuela.

Cuando se le dio el poder de elegir, lo hizo sabiamente. Mientras nos deteníamos en el camino, discutimos: qué tipo de dona quería, cuáles serían los planes B y C de donas, y en caso de que fuera necesario un plan D, iríamos a otro lugar para tomar un desayuno alternativo.

Le hice saber que cualquier palabra o acción irrespetuosa resultaría en que nos fuéramos e iríamos directamente a la escuela. Establecer ese límite fortaleció su determinación, lo logramos y conseguimos su dona.

No pude evitar estar orgulloso de los dos. Luego vino: “¡Gracias mamá, ME ENCANTA EL CUMPLEAÑOS DE MI ADOPCIÓN!” Mi corazón destrozado de repente se volvió a unir.

Implementación de límites

Hablando de límites, un simple límite puede hacer o deshacer una situación de crisis. Podría significar la diferencia entre una escalada (que puede terminar con alguien herido o una propiedad destruida) o una desescalada. Ya sea solo para mí (para poder estar presente cuando más me necesite) o para los dos (para que la crisis no se convierta en una situación insegura).

Entonces, ¿qué tipo de límites se pueden establecer para ayudarnos a todos a superarlo?

Límites con nosotros mismos

Mis límites personales conmigo mismo comenzaron al negarme a permitirme ceder ante mi miedo, mi culpa y mis sentimientos de fracaso como padre.

Ahora decido cómo quiero sentirme antes, durante y después de cualquier situación. Elijo mantener el control sobre mis acciones, los pensamientos que influyen en ellas y darme gracia después de los errores.

Límites con nuestros hijos

Le pregunté a Lisa; “¿Qué tipo de límites puede establecer con su hijo para evitar que le golpee o lastime físicamente a usted o a otros?”

Ella dijo: “Para la prevención, la comunicación ANTES del comportamiento es más efectiva. Una vez que su hijo está desregulado, no está disponible para razonar con usted. Están en una respuesta de estrés (lucha/huida), la adrenalina y el cortisol bombean a través de su torrente sanguíneo y su capacidad de razonar está «fuera de línea».

“Antes de la crisis, puedes utilizar historias sociales y otras indicaciones para comunicar comportamientos y recompensas apropiados.

‘Una vez que comience el comportamiento, use oraciones cortas para comunicar expectativas….