¿Te cuesta establecer límites? ¿Te cuesta decir que no o hacerte valer? ¿Tienes problemas para confiar en la gente? ¿Con frecuencia se siente maltratado o resentido? Todos estos pueden ser signos de problemas de límites.
La mayoría de nosotros estamos familiarizados con el concepto de límites. Los límites sirven como límites, diciéndoles a los demás cómo queremos que nos traten y de qué somos responsables cada uno. Crean una separación entre usted y los demás para que pueda mantener su individualidad y valores.
Sin embargo, puede ser difícil saber qué constituyen los límites saludables, ese punto ideal entre los límites que son demasiado débiles y los que son demasiado rígidos.
Cuando hablamos de problemas de límites, por lo general nos referimos a límites demasiado débiles que no brindan suficiente protección y separación.
Aquí hay cuatro señales de que tus límites son demasiado débiles:
- Con frecuencia está sobrecargado de actividades, ocupado y cansado porque no se ha fijado límites. Puede estar diciendo que sí a cosas que realmente no quiere hacer, que no coinciden con sus prioridades o valores, o que simplemente no tiene el tiempo o el dinero para hacer.
- No hablas cuando te maltratan. Alguien con límites saludables puede reconocer el abuso, la falta de respeto, la manipulación y otras formas de aprovecharse y no lo tolera. Entonces, si no reconoces que estás siendo maltratado o te das cuenta, pero no haces nada al respecto, tus límites son demasiado débiles y no te estás cuidando a ti mismo.
- Tienes miedo al rechazo, la crítica, la desaprobación y el conflicto. A menudo, es el miedo lo que nos impide establecer límites. Y los temores de ser rechazados o criticados o de herir los sentimientos de otras personas son comunes entre aquellos con límites débiles. Estos miedos nos dificultan hacer valer nuestras necesidades, por lo que, en cambio, permanecemos pasivos, aceptamos lo que los demás quieren o necesitan, tratando de mantenerlos felices para evitar sentimientos incómodos.
- Acepta la culpa por cosas que no hizo o no pudo controlar. Un límite deja en claro que usted es responsable de sus propias acciones, pensamientos y sentimientos y no de lo que hacen otras personas. Entonces, si no tienes límites, eres propenso a aceptar responsabilidades que no son tuyas porque no sabes dónde terminan tus responsabilidades y comienzan las de los demás. Por ejemplo, alguien con límites débiles podría asumir la responsabilidad por el trabajo descuidado de sus compañeros de equipo o el mal humor de sus cónyuges, y posiblemente incluso tratar de arreglarlo.
En el otro extremo del continuo de límites, hay límites demasiado rígidos.
Cuando tenemos límites rígidos, creamos demasiado espacio entre nosotros y los demás. Un límite rígido es como un muro grande y fuerte. Se siente seguro (las paredes son una buena protección), pero mantiene a todos afuera, por lo que nos aislamos y desconectamos.
Aquí hay cuatro señales de que sus límites pueden ser demasiado rígidos:
- Eres rápido para sacar a la gente de tu vida. No crees en las segundas oportunidades. Si alguien te lastima, ¡no querrás una disculpa o que se arreglen las cosas!
- Tienes reglas rígidas sobre lo que harás y cuándo lo harás; no harás excepciones ni serás flexible. Por ejemplo, si tu tía abuela Mary viene a la ciudad y quiere cenar contigo en un restaurante mexicano, pero la comida mexicana te da acidez estomacal, no irás.
- Tiendes a tener relaciones superficiales. Tiene problemas para confiar en las personas y es reacio a compartir algo personal sobre usted. Esto crea relaciones que no llegan a ser muy profundas o relaciones desequilibradas, en las que sirves como confidente o consejero de alguien que habla demasiado sobre sí mismo y sus problemas, pero no le importa entenderte o conocerte.
- Te tomas todo personalmente. Es posible que haya construido límites rígidos porque es muy sensible a las críticas o al rechazo. Tomar las cosas personalmente es doloroso, por lo que, comprensiblemente, querrá protegerse manteniendo a las personas a distancia y no compartiendo demasiados pensamientos o sentimientos.
Mucha gente vacila entre límites que son demasiado débiles y demasiado rígidos. Por ejemplo, puede tener un patrón en el que no establece suficientes límites, luego se lastima y luego debe compensar con límites rígidos por un tiempo. También podría tener límites débiles con su familia y límites rígidos en el trabajo. O puede parecer que es una mezcla aleatoria de los dos. En cualquier caso, las personas que luchan con los límites a menudo tienen una combinación de límites débiles y rígidos, pero no pueden encontrar el término medio.
Como dije, los límites saludables se encuentran entre los límites débiles y los rígidos. Son asertivos y expresan claramente lo que necesitas, y esto te protege de ser maltratado o de comprometerte demasiado. Los límites saludables también son flexibles, lo que significa que puede aflojarlos cuando sea seguro hacerlo. Esto le permite formar relaciones significativas en las que se siente más profundamente comprendido, aceptado y apreciado.
Sí, es difícil saber cuándo es seguro aflojar tus límites o cuándo te conviene endurecerlos, especialmente si tienes un historial de trauma o relaciones problemáticas. Sin embargo, cuando reconozca que sus límites son débiles o rígidos, intente moverlos un poco en la otra dirección. Cuando intenta hacer un gran cambio en sus límites, es más probable que termine en el otro extremo del continuo (pasando de débil a rígido o viceversa). En su lugar, solo apunta a dar un pequeño paso. Los pequeños cambios incrementales son menos riesgosos y le permiten reevaluar continuamente la seguridad. Al hacer esto repetidamente, aprenderá a confiar en su juicio y gradualmente comenzará a establecer límites más saludables.