Me refiero al cónyuge cuyo matrimonio es lo suficientemente bueno como para ser tolerable.
El que es lo suficientemente bueno como para no poder explicar en una oración bonita y clara por qué quiere salir. Me refiero al cónyuge casado, pero esencialmente soltero, que está esperando.
Por favor, no lo dudes.
Tenía 18 años cuando mi mamá me dio la noticia del divorcio de mis padres. Recuerdo que me dijo que dejar su matrimonio era lo más egoísta que había hecho en su vida, y en ese momento pensé: sí, ella tiene razón. Seguro que es egoísta.
Han pasado casi 20 años y, Dios mío, ¿quién es egoísta ahora?
Mi matrimonio no fue horrible. Mi exmarido y yo éramos (y seguimos siendo) buenas personas y padres. Teníamos mucho en común y realmente nos gustaba estar juntos. No surgieron problemas importantes en la primera mitad de nuestro matrimonio. De hecho, fue bastante fácil.
Dios mío, fuimos tan ingenuos.
Mi exmarido y yo nos conocimos justo después de graduarme de la escuela secundaria. Teníamos algunos amigos en común y, a través de ellos, también nos hicimos amigos. Nuestra amistad duró cuatro años, hasta que una sesión de besos cambió eso.
Avance rápido. Once años después de nuestro matrimonio de casi 13 años, lo abrimos. Para un cambio tan increíblemente significativo, tomamos la decisión sin pensarlo demasiado. Estábamos completamente mal preparados y esto expuso todos los defectos y debilidades tanto de nuestro matrimonio como de nosotros mismos.
Habiendo visto poco o ningún conflicto entre mis padres, nunca aprendí a manejarlo cuando era niño. La única experiencia a la que tuve que recurrir en mi matrimonio fue cómo lo manejé con mi papá y mi hermano.
Cuando la situación se puso tensa, traté de calmarla. Me hice pequeño. Me quedé en silencio. Durante años hice lo mismo con mi marido.
Pero soy un aprendiz por naturaleza, así que cuando abrimos nuestro matrimonio y no tenía ni idea de cómo manejar todo lo que veía en mí mismo o en mi relación, supe que era hora de aprender.
Pasé mucho tiempo en mi cabeza (y en mi corazón) tratando de comprender qué le estaba pasando a mi matrimonio y qué me estaba pasando a mí.
Empecé a leer con voracidad. Libros, artículos, publicaciones de blogs: cualquier cosa que pueda encontrar que me ayude a comprenderme mejor a mí mismo y a mis relaciones.
Fui a terapia, indagué en mis relaciones con mi familia y descubrí cómo impactaban mi funcionamiento en mi matrimonio.
Era un trabajo que me hacía crujir el pecho y me exigía la mente, y me estaba transformando fundamentalmente. Me estaba convirtiendo en una persona muy diferente a la que se había casado mi exmarido.
Empecé a ver el matrimonio como un camino hacia el desarrollo personal y espiritual. No quería ignorar ni arreglar temporalmente nada de lo que estaba viendo. Quería cavar, destrozar y volar cosas para poder llegar a la raíz de nuestros problemas.
No era sólo cómo veía yo mi matrimonio. Así era como estaba viendo toda mi vida.
Quería retroceder el tiempo y volver a como eran las cosas antes de que abriéramos nuestro matrimonio. No podía culparlo. Pero para mí ya era demasiado tarde. Estaba demasiado avanzado en este camino y no podía dar la vuelta y regresar.
¿O podría yo?
Aquí estaba yo, a punto de hacer algo que era muy importante para mí. Sabía que mis acciones lo lastimarían a él y a mis hijos.
Iba a hacer algo que sabía que dañaría a mis hijos. ¿Por qué coj * nes?
Entonces, ¿cuáles eran mis opciones?
>> Podría intentar fingir hasta que, con suerte, lo logre.
>> Podría suprimir esta loca idea de lo que quería en mi vida.
>> Podría esperar hasta sentirme lleno de tanto odio y culpa por haberme obligado a guardar todos estos deseos.
>> Podría esperar hasta que nuestra vida hogareña fuera tan tóxica que lo mejor para los niños fuera divorciarse.
>> Podría esperar hasta que el daño del matrimonio no me hiciera daño sólo a mí. Entonces no se trataría sólo de mí, entonces no sería visto como egoísta.
¿Y eso sería de alguna manera mejor?
Para justificar el abandono de un matrimonio que ya no funciona, sentimos que tenemos que destruirlo todo. Y eso simplemente no está bien. Esta noción es lo que hace que el divorcio sea tan perjudicial para todos los involucrados.
Recordé las palabras de mi madre: lo más egoísta que había hecho en su vida.
Casi 13 años después de nuestro matrimonio, cuando mi exmarido me preguntó si había terminado con nuestro matrimonio, asentí con la cabeza y respondí en voz baja. Sí.
Me negué a esperar hasta que todo estuviera completamente destruido para poner fin al matrimonio. En lugar de eso, terminé el matrimonio para salvar lo que quedaba de la relación entre mí y mi exmarido. Lo hice por mis hijos.
Mi egoísmo es la forma en que pudimos crear un divorcio con poco conflicto.
Ninguno de nosotros contrató a un abogado. Nos sentamos uno al lado del otro en la misma mesa durante nuestra audiencia de divorcio y después desayunamos juntos.
Mi egoísmo es la forma en que pudimos crear una familia después del divorcio que aún podía sentirnos como una familia amorosa para nuestros hijos y ser cocriadores de nuestros hijos de manera efectiva.
Durante los primeros tres años, dedicamos todos los miércoles por la noche y los domingos por la tarde al tiempo en familia, donde los cuatro pasábamos tiempo juntos.
Mi egoísmo es la razón por la que hemos podido disfrutar de la compañía de los demás en los partidos de baloncesto de nuestros hijos y en los conciertos de la orquesta.
El tiempo dirá qué tipo de efectos a largo plazo tendrán los niños, pero parecen felices y bien adaptados.
Realmente no sé si hubiéramos podido pasar por esto tan bien como pudimos si hubiéramos esperado hasta odiarnos para divorciarnos, si yo hubiera esperado la comprensión y el permiso de los demás.
El único permiso y comprensión que necesitamos es el nuestro.
Si es egoísta querer vivir feliz, auténticamente y donde sabemos que pertenecemos, entonces eso es exactamente lo que todos deberíamos ser.
Más de 20 años después, cuando miro hacia atrás, choco los cinco con mi madre por divorciarse. Yo también me doy uno.
Sí, seguro que era egoísta. Y ya era hora de que lo fuera.