Sex Messiah: Rompiendo al Maestro (Adulto) |

El monje virginal tiene sexo extraño (¡por primera vez!), se le pide que se convierta en el sucesor (maestro) del ashram y luego se da cuenta de que acaba de unirse a una secta… llena de abuso y disfunción sexual.

{Parte 3: una continuación de Sex Messiah: A Tantric Odyssey y Sex Messiah: The Virginal Monk.}

Después de más de dos meses de contacto físico continuo, era probable que en algún momento se produjera un coito real. Fue con el pretexto de que mi novia podía practicar sus Kegels yóguicos mientras tenía un objeto con el que apretar mediante repeticiones pulsantes. Según ella y yo, esto no fue motivado por un deseo sexual, sino simplemente por practicar ciertos ejercicios de yoga tántrico de nivel medio para un control sutil de los músculos genitales.

¿Acabas de sentir eso? Sólo estaba apretando.

Sí, me estás succionando.

Bien, ahora ya sabes, entrar y salir… no por placer, sino para que pueda practicar apretándote mientras te mueves. Esto me está ayudando en el desarrollo de los músculos necesarios para elevar mi kundalini shakti y alcanzar la iluminación.

Mi novia no fue del todo culpable de esta versión mecánica y espiritual de «sólo mojaré la punta». Era incapaz de tener coito a menos que fuera bajo el pretexto de una práctica espiritual, después de pasar una vida negando mis impulsos sexuales. Mi identidad espiritual se había formado completamente en torno a mi pureza sexual como monje. El sexo genuino y directo me habría obligado a afrontar la muerte de mi antiguo yo. No estaba preparado para hacer esto. Esto le convenía a Psalm, que se sentía culpable por dejar a su marido y por el trauma sexual de su primera infancia.

Después de que mi lingam se pusiera pegajoso por primera vez, comenzó a desarrollarse un drama aún mayor. Una avalancha de correos electrónicos de mi familia y antiguos alumnos comenzó a llegar a mi bandeja de entrada. Estos correos electrónicos variaban desde amenazantes hasta preocupados. En su mayor parte, mis antiguos alumnos y familiares estaban enormemente decepcionados por mi decisión de abandonar la comunidad religiosa. El mayor golpe emocional fue el despojo de mis títulos.

Ser despojado de sus títulos religiosos es como perder su derecho a llamarse doctor después de pasar ocho años en la escuela de posgrado, escribir y defender con éxito su tesis y luego enseñar a nivel universitario durante una docena de años, todo por haber escrito un controvertido libro de mediados de siglo. documento de carrera. Fue la pérdida de mis títulos y créditos espirituales lo que me llevó a buscar el máximo consuelo en Guruji.

Lo encontré dando una conferencia en el templo de siete niveles lleno de estatuas de yoni. Caminé hacia él y comencé a llorar. Me acarició la cabeza y me tranquilizó como si fuera un niño herido.

¿Lo que está mal? Hijo mío, ¿qué te pasa?

Recibí correos electrónicos de familiares y antiguos alumnos notificándome que me han despojado oficialmente de mis honoríficos y acreditación.

Entonces te los devolveré. Te devuelvo todos los títulos que alguna vez tuviste.

Gracias.

Tú y yo iremos juntos al infierno… la gente siempre está ahí para golpearte con el palo del juicio. Al mundo le gusta golpear a la gente con el palo del juicio. No es necesario que te castigues con uno también.

Me reí y sentí que volvía a tener un padre. Esta amistad se volvió muy tierna durante las siguientes semanas. Me encontré abriéndome y llegando a amar a este hombre gordo de barba blanca llamado Guruji.

Un día, Guruji me dijo que se estaba haciendo viejo y que quería jubilarse pero que no había nadie que se hiciera cargo de su trabajo. Me preguntó si me quedaría a vivir con él en Devipuram. Dijo: entonces podrás convertirte en el maestro.

Esto me asombró. Despojado de mis títulos y posición, no pude continuar como maestro en mi antigua comunidad hindú, pero aquí estaba Guruji invitándome a sucederlo. Aunque había rechazado la idea de la iluminación, todavía me aferraba a la idea de ser un maestro espiritual; era lo único que sabía hacer. Además, en California, había trabajado tan duro para obtener el título de swami que todavía no estaba dispuesto a renunciar a él. Al aceptar la oferta de Guruji me convertí en un mesías sexual.

Guruji creía que Occidente estaba sufriendo espiritualmente por tener una relación enfermiza con la sexualidad. Creía que los rituales que enseñaba curaban estas disfunciones. Guruji señaló cuánto había sanado bajo su guía. Según él, ya no me juzgaba ni me castigaba con la culpa. Me acepté como un ser humano imperfecto y divino.

Admití que había experimentado curación en su ashram.

Entonces Guruji me dijo que yo podía ayudar a salvar Occidente. Podría convertirme en un mesías que lleve su mensaje al resto del mundo. Esperaba que pudiera curar a miles de personas a través del lingam y el yoni puja (felación y cunnilingus respectivamente) y, por lo tanto, hacer del mundo un lugar mejor. Luego le pregunté cómo debían realizarse las transacciones de estos rituales.

Por supuesto, harás esto por dinero, dijo, de lo contrario abaratará el carácter sagrado del ritual. Las personas deben pagar para valorar el servicio y no sentir ninguna obligación emocional hacia usted.

Luego, Guruji dirigió algunos días de talleres. Un puñado de occidentales y yo fuimos iniciados en las técnicas de invocar energías divinas dentro de partes del cuerpo humano normalmente asociadas con la vergüenza. Al principio tocábamos estas áreas vergonzosas de nuestro propio cuerpo mientras cantábamos mantras y visualizamos líneas espirituales de energía.

En realidad, esto fue curativo para mí después de haber, metafóricamente, atado mi pene durante más de dos décadas como monje. Luego mi novia me enseñó cómo realizar los rituales de adoración y placer de los genitales mediante estimulación oral. Pronto dominé estas técnicas en su divino yoni.

Sé que esto suena extraño, pero Guruji, en ese momento, se había convertido en una especie de padre sustituto para mí y me proporcionó una sensación de hogar muy necesaria después de que mi familia me rechazó (y me consideró un desviado sexual) por dejar mi vida como un monje y por entablar una aventura con una mujer casada.

Guruji compartió sus propias experiencias de ser rechazado por la comunidad hindú y su intento de ser un ser humano auténtico.

Todo esto de alguna manera tenía sentido para mí en ese momento. Era un niño perdido y un culto sexual era el único lugar donde me sentía querido y aceptado, incluso si eso requería convertirme en un proveedor de cunnilingus sagrado.

Entonces llegó el momento que me puso todo patas arriba. Guruji me preguntó si me gustaría dar lecciones a las chicas que limpiaban el templo.

Sí, Guruji, me encantaría ayudarlos. ¿Quieres que les enseñe inglés?

Me gustaría que tú y tu novia les enseñaran pujas.

¿Por qué?

Las chicas deben cumplir algún propósito aquí. Pueden proporcionar un servicio muy necesario a los visitantes occidentales.

Mi conversación con Psalm, de unas semanas antes, volvió a fluir y finalmente me permití confrontar lo que ya sabía pero que había estado evitando. Estaba practicando sexo oral con esa chica del pueblo que limpiaba el templo. Darme cuenta fue demasiado para mí (o al menos admitir la verdad). Todo se estaba desmoronando de nuevo.

Presa del pánico, subí una colina que dominaba un gran valle lleno de selva humeante. Me senté en una roca y medité durante horas. Este no era mi país. Éste no era mi idioma ni mi cultura. Al final, yo era un estadounidense cuyos padres adoptaron creencias orientales en el movimiento contracultural de la década de 1960 y yo no era realmente hindú.

Pasé una noche más en el ashram antes de volar de regreso a California. Comencé a reflexionar sobre mi tiempo allí. Guruji tenía la costumbre de decir cosas muy desagradables y moralmente cuestionables de una manera tan increíblemente dulce que casi te perdiste el comentario. Hizo que todo pareciera tan normal, espiritual y amable.

Realmente fue una locura: todo el grupo tenía talento para hacerte cuestionar los límites morales y sociales. Estos discursos sobre lo que estaba bien y lo que estaba mal (y no juzgar a las personas) parecían amorosos hasta que te dabas cuenta de que significaban esclavizar sexualmente a los adolescentes y venderlos a depredadores europeos y estadounidenses.

Guruji tenía predilección por decir «hombre» de una manera realmente maravillosa que hacía reír a todas las chicas occidentales bonitas y desmayarse de devoción. Interpretó el símbolo AUM como una representación literal de una vagina conectada a un par de senos y un pene. Incluso meditó mientras veía pornografía dura. ¿Cómo podría no haberme dado cuenta de que éste era el lado oscuro del relativismo moral? ¿Cómo había caído en la absoluta perversión? ¿Cuán desesperada me había vuelto?

A la mañana siguiente hice las maletas y fui a buscar a Guruji. Estaba haciendo una grabación en MP3 para una práctica de meditación. Entré justo cuando él decía: «Si practicas sexo oral, deja que el hombre eyacule y luego unta el líquido seminal en el tercer ojo de ambos». Ésta era la sabiduría que tenía para compartir.

Aún así, dejé que me abrazara y reforzara su oferta de que regresara y fuera el «maestro». No tuve ningún momento de audacia. No hice ninguna demostración de justa indignación. Todavía era demasiado frágil emocionalmente para luchar por nada.

La verdad sobre Guruji me rompió el corazón. Enfrentarlo significaba que finalmente tendría que enfrentar la verdad sobre mi verdadero padre. El padre que me crió en una religión fundamentalista y me hizo sentir que la única posibilidad que tenía de alcanzar la felicidad era rechazar la vida misma como monje. Ser monje significaba renunciar al sexo, las relaciones, el amor humano y cualquier potencial de intimidad. Pero mi padre había muerto y yo no estaba lista para llorarlo y mucho menos enfrentar la realidad de quién y qué era.

No estaba preparado para convertirme en adulto.

Todos mis dioses estaban muertos. No tenía ninguna rectitud moral en la que confiar. En el fondo, simplemente no podía lastimar a esas chicas ni a nadie más. Y entonces me fui sin decir nada. Nunca me convertí en el mesías sexual que Guruji quería que fuera, así como nunca me convertí en el gurú que mi comunidad hindú quería que fuera. Yo era simplemente un ex monje realmente desordenado y confundido y ahora un mesías sexual fallido que intentaba encontrar su camino.

En el vuelo de regreso a Estados Unidos, Psalm y yo rompimos. Lamentablemente, aquí tampoco fui yo el fuerte. Ella rompió conmigo porque en el fondo sabía que éramos diferentes. Yo era monógamo en esencia, mientras que ella era propensa al poliamor. Volvimos a estar juntos una docena de veces antes de que finalmente lo cortara para siempre y me diera cuenta de que tendría que construir una filosofía rectora que fuera completamente mía.
Ella continúa trabajando como un mesías sexual. Dirige talleres internacionales y enseña a trabajadoras sexuales de la India las prácticas arcanas del yoga tántrico, proporcionando un contexto espiritual para su prostitución y, por lo tanto, empoderando a estas prostitutas indias desfavorecidas para que sean ellas mismas mesías sexuales. Ella cree profundamente que la mayor curación se encuentra en el sexo oral, si se realiza con intención y mantra.

Guruji todavía vive en su ashram en la India central entrenando a futuros mesías en el potencial curativo de las descargas genitales y el sexo ritualizado con productos lácteos como lubricante. Conozco al menos media docena de mesías sexuales (entrenados por Guruji) que practican en Europa y América.

El término “mesías sexual” es mío y revela más sobre mí que cualquier otra cosa. Hoy en día es un cliché decir que el humor nace a menudo del dolor profundo. Mis propias defensas psicológicas son bastante obvias en esta narrativa. El humor y el sarcasmo son a menudo una forma de evitar el dolor, pero también pueden ser formas de transfigurarlo.

Las implicaciones freudianas de mi celibato temprano tienen mucho que ver con mi padre. No quería competir con él ni estar en conflicto con él, así que…