El abuso narcisista puede ser una experiencia increíblemente dañina para alguien que lo recibe. Probablemente hayas escuchado la frase: «La gente herida lastima a la gente». Esa afirmación es especialmente cierta cuando observamos las formas en que los narcisistas abordan las relaciones. Los narcisistas son almas dañadas y, como carecen de la voluntad de reflexionar sobre sí mismos, tienden a sacar su dolor hacia afuera, que es donde entras tú en juego.
Cuando surgen diferencias entre usted y el narcisista, ellos lo culpan. Si se cometen errores, se avergüenzan. Cuando se les descubre haciendo algo malo, buscan chivos expiatorios. Cuando te niegas a seguir su programa, ellos te persiguen con un arsenal de armas psicológicas, buscando someterte. No puede contar con que sean justos, que se responsabilicen de sus irregularidades o que hablen con usted de manera colaborativa. Simplemente no está en su naturaleza hacerlo. Este es el mundo del abuso narcisista.
A veces, la insensibilidad de los narcisistas se vuelve tan severa que no son sólo unos groseros desagradables, sino que son abusadores. Las características principales del patrón de abuso narcisista son: alto control, baja empatía, comportamiento manipulador, actitud de derecho, incapacidad para recibir información, necesidad de superioridad y una visión alternativa de la realidad. Los abusadores narcisistas tienen estos rasgos, pero más.
El narcisismo es un patrón en un espectro, por lo que probablemente haya conocido a varias personas que se encuentran en distintos niveles de disfunción. Pero cuando el narcisista se vuelve tan orgulloso de sí mismo que su comportamiento es destructivo, cruza la línea hacia narcisismo maligno. Son los narcisistas malignos los que se convierten en abusadores.
Para tener una idea de la naturaleza del narcisismo maligno, considere las siguientes características definitorias:
- Tendencia muy fuerte hacia el pensamiento en blanco y negro.. Cada persona es única, lo que significa que no se puede esperar que dos personas encajen en un molde predeterminado. Las personas sanas comprenden esta idea y se relacionan exitosamente con los demás tal como son. Los narcisistas malignos, sin embargo, no pueden aceptar a personas que se desvían de sus estrictos requisitos. Son muy autoritarios en su estilo de relación, lo que significa que a menudo se comunican con fuerza y dominio. No se tolera la unicidad. En su mundo, estás a favor o en contra de mí. O tienes razón o estás equivocado. No hay lugar para matices. Esto puede hacer que el abuso narcisista sea muy desafiante para la víctima que lo recibe.
- Creencia muy exagerada en su estatus superior.. El ensimismamiento es fundamental para el patrón narcisista, pero los narcisistas malignos llevan esta cualidad a un extremo exagerado. A medida que revelan sus pensamientos más íntimos, se hace evidente que se consideran ungidos. Realmente creen que están iluminados y, por lo tanto, más capaces de establecer las reglas sobre cómo se supone que debe desarrollarse la vida. No tienen reparos en decirle a la gente que sus costumbres son mejores. Para ellos, la comunicación es una oportunidad para jugar el juego de estar arriba.
- Usuario consumado de personas.. Los narcisistas malignos no sólo anhelan el control, sino que también buscan poder y estatus sobre los demás. Para ellos, los individuos son útiles sólo en el sentido de que alimentan la necesidad inmediata del narcisista de ser atendidos. No cultivan relaciones. En cambio, para ellos, usted es una transacción. Mientras cumplas tu “función” podrás salvarte de su ira. Pero si no vives según tu utilidad, serás castigado.
- Baja empatía, pero más. Los narcisistas carecen de la capacidad de comprender las emociones y percepciones de los demás, pero en el caso de los narcisistas malignos, la cosa va más allá. Apenas ven tu humanidad. Si expones tus necesidades, si expresas deseos separados o si interpretas los eventos de manera diferente, los narcisistas malignos no aprecian tu singularidad. Se sienten amenazados por su independencia, por lo que insisten en una estricta conformidad. En sus esfuerzos por obligar al cumplimiento, se sienten obligados a eliminar cualquier indicio de distinción que resida dentro de usted. No eres un ser humano que merezca dignidad, eres simplemente una molestia.
- Una actitud general de mezquindad.. Los narcisistas malignos comúnmente se enorgullecen de ser duros, rudos o muy testarudos. Son conscientes de que los demás los consideran groseros, pero racionalizan que esa actitud directa es algo bueno. De hecho, se enorgullecen de ser autoritarios. Se burlan de quienes se atreven a solicitar intercambios de licitación. Su ira está tan profundamente arraigada que se desencadena rápidamente y su expresión no es constructiva. Los insultos y la dureza son subproductos naturales.
- Una actitud de desconfianza. Debido a que los narcisistas malignos operan con un sistema de creencias muy dogmático, rara vez están satisfechos con los demás. (¿Quién puede competir con sus exigentes demandas?) Cuando otros no se conforman, lo interpretan como un desafío. Ven a las personas independientes como desafíos a su autoridad. Su creencia en la estupidez de los demás es tan profunda que pueden parecer sorprendidos de que otros no estén de acuerdo. Este shock puede convertirse en paranoia cuando concluyen que otros están eligiendo deliberadamente hacerles la vida imposible. Esto les lleva a reivindicar fácilmente el papel de víctima. (“Mira cómo me estás maltratando”).
- La verdad es conveniente. Su compromiso de ser siempre correctos deja a los narcisistas malignos vulnerables a inventar los hechos a medida que avanzan. Rutinariamente invalidan las perspectivas de los demás. Y como tienen que tener la última palabra, fácilmente distorsionan sus propios recuerdos para adaptarlos a su narrativa. Es común que mientan abiertamente o guarden silencio convenientemente sobre hechos que no favorecen sus deseos inmediatos.
- La apariencia exterior lo es todo.. Al estar impresionados con sí mismos, a los narcisistas malignos les gusta ser conocidos como las personas más inteligentes, más fuertes o más encantadoras de cualquier grupo. Desesperadamente no quieren que nadie sepa cuando luchan interiormente, por lo que trabajan horas extras para mantener apariencias de logros engreídos. Anhelan admiración. Por lo tanto, si no parece impresionado por ellos, se le debe enseñar una lección sobre su clara superioridad.
Al repasar estos ocho identificadores del narcisismo maligno, no sorprende saber que estos son los que más fácilmente se convierten en abusadores. En pocas palabras, estar conectado con ellos es miserable. La emoción que muestran con mayor frecuencia es la ira agresiva y, como característica secundaria, esto conduce a la terquedad, la contundencia y una forma abrumadora de comunicación.
- Gritos, discurso abrasivo
- Señalar con el dedo y otros gestos dominantes
- Comunicación fuertemente insistente, amenazas.
- Vergüenza, culpa y acusaciones
- Violencia física como empujones, golpes o algo peor.
- Evitando, tratándote como a nadie
- Hablar mal de ti hacia los demás
- Aislarte, inhibirte de tus actividades preferidas.
- Ser hosco en general, estar de mal humor y petulante.
Con el tiempo, los narcisistas malignos pueden ser tan persistentemente abrumadores que pierdes la fuerza de voluntad. Puedes sentirte como un caparazón de tu verdadero yo. El abusador se ha convertido en un ladrón, robándote tu identidad, tu respeto por ti mismo y tu dignidad. El abusador quiere que usted se sienta confundido acerca de sus principios y valores fundamentales (a esto lo llamamos gaslighting) para que esa persona pueda seguir siendo la máxima autoridad.
Reacciones comunes hacia Abuso narcisista
Naturalmente, cuando recibes la ira del abuso narcisista, se desencadena todo tipo de sentimientos y pensamientos dentro de ti. Tu tarea es ser cauteloso para no empeorar una mala situación. En última instancia, lo mejor suele ser alejarse de la presencia de esa persona (de forma permanente, si es posible). Pero a veces esa opción no está disponible de inmediato.
Aun así, cuando un narcisista se vuelve abusivo, tienes opciones, algunas buenas y otras no tan buenas. Echemos un vistazo a cómo podría responder:
Opción 1. Puedes entrar en el juego de poder. Quizás una de las respuestas más instintivas al narcisista maligno sea combatir el fuego con fuego. Te insultan y tú también insultas. Te empujan, quieres retroceder. La ira se muestra hacia ti, por lo que te enojas a la inversa.
Desafortunadamente, a los narcisistas malignos les encanta pelear, por lo que es muy predecible que no cesarán sus ataques, sino que aumentarán sus esfuerzos. Y eso podría resultar desastroso para usted. Estos narcisistas son matones que carecen de sentido del juego limpio, por lo que un desafío abierto se interpreta como una oportunidad para ejercitar los músculos de la ira.
Opción número 2. Puedes colapsar ante la derrota. Puede parecer extraño sugerir que colapsar es una elección, ya que nadie querría elegir ese destino. Pero con el tiempo, después de exposiciones repetidas al narcisista maligno y abusivo, es posible que te digas a ti mismo que debes guardar silencio y no causar problemas. Puedes sucumbir a su dominio y aprender qué decir y qué no decir. Algunas personas deciden que el abuso es su destino y deben aprender a vivir con él.
Cuando te encuentras aparentemente atrapado dentro de esta opción, tu estado de ánimo puede oscurecerse. Puede sentirse crónicamente deprimido, ansioso o entumecido. Será de suma importancia que reconozcas que este no tiene por qué ser tu destino y que tienes otras opciones.
Opción #3. Puedes convertirte en un rebelde. Algunas personas que sufren abusos deciden preservar su independencia adoptando una postura desafiante. Esto puede presentarse en forma de comportamientos reservados o puede ser abierto. Aquellos que se rebelan contra el narcisista maligno pueden ser vulnerables, por ejemplo, a tener aventuras amorosas, consumo excesivo de alcohol o drogas, gastos imprudentes o unirse a grupos que alientan la irresponsabilidad general.
A corto plazo, esta reacción rebelde puede darle una oleada de poder, ya que está reclamando una forma de independencia del dominio del abusador. Pero finalmente falla porque te lleva por un camino hacia la autodestrucción. Habría que preguntarse: ¿Es la irresponsabilidad la mejor manera de demostrar que puedo ser yo mismo?
Opción número 4. Puede incorporar personas responsables a su esfera de influencia. Los abusadores quieren su silencio y cumplimiento. No se le “permite” hablar de sus problemas con los demás. Al menos eso es lo que te dicen. Pero a medida que busca liberarse de los patrones de abuso, puede determinar que no tiene ninguna obligación de proteger la reputación del abusador. De hecho, es un acto de responsabilidad contar su historia a quienes están en posición de ayudarlo.
Los abusadores no quieren que se rindan cuentas, pero las personas sanas reconocen que a todas las personas les va mejor cuando existe responsabilidad. Por tanto, tu devoción por la bondad y la verdad puede llevarte a hablar. A pesar de que el abusador insista en lo contrario, usted puede buscar asesoramiento, hablar con autoridades que puedan ayudar a establecer límites y discutir el asunto con familiares o amigos cercanos. Este es el comienzo de establecer límites apropiados para el estilo de vida.
El silencio no es una buena estrategia.
Opción # 5. Busca la salida. Si bien usted puede tener muchas razones para permanecer en una relación abusiva (niños, dinero, circunstancias laborales, su reputación), el abuso puede ser tal que un cambio sea obligatorio. Una vez que usted habla y deja saber que ya no está dispuesto a seguir el juego del abusador, es su manera de decir: «No más».
Como era de esperar, el narcisista maligno asumirá la posición de víctima, culpándote a ti por los problemas. Por lo tanto, deberá recordarse a sí mismo que sus elecciones de vida ya no se filtrarán a través de esa persona. Tienes el…