Ignorar su “no”, hacer lo contrario de lo que pidió y burlarse de sus solicitudes son señales de que se están violando sus límites. Saber cuándo alguien cruza la línea es clave para mantener relaciones saludables.
Los límites son esenciales para la conexión humana y la seguridad personal. Te protegen, establecen las reglas de compromiso y te permiten mantener tu individualidad. Los límites pueden ser físicos, emocionales, mentales, materiales o relacionados con el tiempo.
Sin embargo, no todo el mundo respeta los límites de los demás. Y, a veces, es posible que no se dé cuenta de que alguien se ha pasado de la raya. Pero es importante que enseñes a los demás cómo tratarte.
Estos son los signos reveladores de límites rotos y cómo tratar con alguien que cruza la línea.
La codependencia se refiere a una dinámica de relación específica en la que una persona pone sus propias necesidades en un segundo plano y la otra tiende a evitar la responsabilidad por sus acciones.
Evitar conflictos y complacer a las personas son comunes en las relaciones codependientes. Entre otros, estos comportamientos pueden indicar dificultad para establecer y respetar límites.
Sentir resentimiento por las cosas que haces por la otra persona, incluso si te has ofrecido como voluntario, también es un signo de codependencia.
“Si te sientes resentido por aceptar las expectativas que alguien tiene de ti, es posible que hayan violado tus límites personales”, explica Bryana Kappadakunnel, terapeuta matrimonial y familiar licenciada en Los Ángeles. “A menudo, la gente creerá que, a menos que sacrifiquen sus límites por las necesidades de los demás, no serán queridos, queridos ni valorados”.
Has expresado tus límites, pero la persona continúa comportándose de la misma manera. Tener que establecer sus límites repetidamente puede ser un indicador de una violación de límites.
“Te encuentras teniendo que defender, explicar y justificar constantemente las razones del límite”, dice Angela Sitka, MA, terapeuta matrimonial y familiar licenciada en Santa Rosa, California. “Si te enfrentas a una persona que no respeta tu límite, es probable que no acepte el límite a la primera expresión”.
Sitka explica que ignorar tus límites puede ser un comportamiento consciente o un olvido inconsciente si tienes poca conciencia de ti mismo.
“Es posible que quieran mencionarlo varias veces, hacer preguntas y examinar el límite, incluso si explicaste el límite de manera clara y explícita la primera vez”, agrega. “Incluso podría sentirse como una conversación déjà vu”.
Has establecido y explicado tus límites, pero siguen rompiéndolos. Ahora, también estás expresando cómo te hace sentir eso, y continúan comportándose de manera similar. Este es otro ejemplo de violación de límites.
“Una señal principal de que alguien no respeta tus límites es si no deja de actuar después de que hayas expresado tu incomodidad”, dice Quinelle Hickman, terapeuta licenciada de individuos y parejas en la ciudad de Nueva York.
Hickman explica que las expresiones de incomodidad pueden incluir:
- «¡no te detengas!»
- no me gusta eso
- no quiero
- preferiría no
- no estoy dispuesto a hacer eso
- que me hace sentir (insertar emoción negativa)
“Si esencialmente has pedido que algo se detenga y alguien intenta persuadirte de lo contrario o continúa participando en actividades en las que estás en contra, esas son señales de que no respetan tus límites”, agrega.
Tal vez no hayas pensado mucho en las señales de que se están violando tus límites. Pero sabes que te sientes incómodo o que algo anda mal cuando esa persona está cerca. Esto también puede indicar límites rotos.
“Se meten en tu espacio y te sientes incómodo. Ya sea que se trate de un espacio físico, emocional o mental, si se siente incómodo, es probable que se trate de una violación de los límites”, dice Katie Lorz, LMHC, consejera de trauma y relaciones para mujeres en HGCM Therapy en Washington.
“Te sientes físicamente incómodo. Puede tener palmas sudorosas, malestar estomacal, corazón acelerado, temperatura corporal elevada o claustrofobia”, dice Lorz. “Esta es la respuesta natural de su cuerpo y la señal de que las cosas se sienten inseguras y que se está cruzando un límite”.
Además de los síntomas físicos de incomodidad, también puede tener dificultades para procesar sus pensamientos y emociones cuando esa persona está cerca.
“Es posible que le resulte difícil pensar con claridad o tener pensamientos acelerados. Puede sentirse frustrado o molesto o como si no pudiera tomar decisiones”, agrega Lorz. “Puede comenzar a evitar situaciones sociales, tomar medidas adicionales para evitar a la persona o preocuparse por interactuar con ella”.
Estar en una relación con alguien que constantemente cruza la línea puede llevarlo a experimentar síntomas de salud mental. Lorz dice que estos pueden incluir:
“Comprobar tus pensamientos, sentimientos y respuestas corporales es una buena manera de saber si se está cruzando un límite social”, aconseja Lorz.
Una señal de que alguien no respeta tus límites es interrumpir o cambiar la conversación cuando compartes algo importante para ti.
“Por ejemplo, si intenta comunicar sus pensamientos y emociones a un ser querido [but they] hablan constantemente de usted, lo interrumpen en una conversación o se van en medio de una conversación”, dice Hickman. “Las conversaciones efectivas requieren que todas las partes se den el tiempo justo para hablar, consideren los puntos de los demás y tomen descansos cuando sea necesario. Si las conversaciones no se abordan de manera justa, es una señal de que ni tú ni tu pareja están respetando los límites”.
A veces, es difícil considerar las intenciones de otras personas cuando dicen cosas “en broma”, o no tienes claro si “solo están bromeando”.
Pero, a veces, el humor puede ser una táctica de manipulación que utilizan para cruzar la línea.
Sitka explica que una señal de límites rotos puede ser “invalidar o minimizar las necesidades que llevaron al límite. [For example,] ‘¡Oh vamos! En serio, no puedes estar tan molesto por mis llamadas telefónicas por la noche. ¡Duermes mucho!’”
Gaslighting también puede ser una bandera roja, dice Sitka. Esto puede implicar decir cosas como: “Estás siendo demasiado sensible. ¡Aligerar!»
Es posible que además de ignorar tus solicitudes, alguien intente hacerte cambiar de opinión sobre tus límites. Esto se puede hacer de muchas maneras, desde ridiculizar tu lógica por el límite hasta hacerte sentir culpable por establecer el límite.
Tal vez te digan cuánto has cambiado, cuán sensible eres o cómo alguien más nunca les “haría eso”.
Tal vez te culpen por no amarlos lo suficiente o por no estar ahí para ellos cuando te necesitan.
También pueden usar el tratamiento silencioso o fantasma cada vez que aclares las cosas.
Todo esto puede ser un intento de seguir violando tus límites y manipularte para que pienses que tiene razón al hacerlo.
Los expertos están de acuerdo en que los límites se refieren a uno mismo y no a otras personas. No tienes el control del comportamiento de nadie más, pero puedes tomar decisiones y tomar medidas relacionadas con tus necesidades y deseos.
“Un malentendido común acerca de los límites es que alguien más los está cruzando”, dice Lorz. “Una de las partes más importantes del trabajo de límites es entender que tú son responsables de mantener sus límites con otra persona. tus limites son tuyo guardar, comunicar y honrar.”
Comunicación
“El primer paso te involucra a ti y solo a ti. Debes ser claro contigo mismo sobre cuáles son tus valores y luego qué límites mantienes debido a eso”, dice King. “Segundo, cuando alguien viola tus límites, te animo a usar una comunicación asertiva”.
Expresar tu límite y cómo te hace sentir cruzar la línea es esencial para establecer relaciones saludables.
“Si las acciones, creencias o comunicación de alguien se sienten como una violación de los límites, es importante hacerles saber y mantener sus límites”, dice Lorz.
Seguridad
Lorz recomienda evaluar qué tan seguro es confrontar a la persona que cruzó la línea.
“Si se siente seguro haciéndoles saber, sea directo, amable y claro sobre su límite y cómo responderá si se viola un límite”, dice ella. “Si no se siente seguro hacérselo saber, busca la guía de un amigo de confianza, un familiar o un terapeuta para que te ayude a hacer un plan para que la persona conozca tus límites”.
Supongamos que considera que confrontar a la persona puede poner en peligro su seguridad. En ese caso, Lorz dice que es importante «protegerse haciendo ‘no contacto’ y, cuando corresponda, tomando medidas legales obteniendo una orden de protección o de restricción, o presentando un informe policial».
Compromiso y negociación
No todas las violaciones de límites son iguales. Puede valer la pena hablar con la otra persona sobre aquellos que no se preocupan por su seguridad e integridad.
“Es posible que deba desarrollar lo que significó el cruce de límites y encontrar una forma diferente para [them] para satisfacer sus necesidades en la relación si de ahí proviene la violación”, dice King. “Esa es la parte de negociación/compromiso. Y solo negocias cosas que son negociables”.
Modificación de comportamiento
¿Qué sucede si te comprometiste, te explicaste y pediste tus deseos más de una vez? Puede ser necesario un cambio de estrategia.
“Lo mejor que puede hacer es detener cualquier comportamiento que le permita faltarle el respeto”, sugiere Hickman. “Una vez que cambie su comportamiento, es posible que su ser querido se esfuerce aún más para que vuelva a ser como antes”.
Hickman dice que pueden distanciarse de usted, tener arrebatos emocionales o entrar en modo de negociación total.
“Si te mantienes claro, firme y constante alrededor de tu límite, con el tiempo verás un cambio en el comportamiento de tu ser querido”, dice ella.
Si no lo hace, puede ser hora de considerar terminar la conexión o tomar distancia emocional.
“Si bien algunas situaciones pueden requerir un compromiso, no comprometa su felicidad”, aconseja Hickman. “A medida que aumentan las ofensas, también lo harán tus emociones negativas mientras le enseñas a una persona que puede salirse con la suya. Evítese dolores de cabeza a largo plazo siendo claro, firme y consistente con el establecimiento de límites y alejándose más temprano que tarde”.
QUERIDO HOMBRE
Para tratar con alguien que no respeta los límites, Sitka ofrece una estrategia de la terapia conductual dialéctica (DBT): DEARMAN.
El acrónimo resume siete pasos para confrontar a alguien que viola los límites:
Describir
¿Cómo puede explicar lo que le molesta o le molesta sin juzgar ni culpar?
“Cuando te invitamos a la casa recientemente, a menudo mencionas cómo deberíamos ser padres diferentes cuando Sam tiene una rabieta”.
Expresar
¿Puedes expresar tus sentimientos y pensamientos sobre la situación usando declaraciones con “yo”?
“Ser un nuevo padre ha sido estresante para mí. Escuchar opiniones y juicios sobre nuestra crianza me molesta”.
Afirmar
¿Puede establecer claramente lo que quiere o no quiere que la otra persona haga?
“Me gustaría que pudieras venir y disfrutar el tiempo juntos sin darnos consejos sobre lo que debemos hacer con nuestra crianza cuando ella tiene rabietas”.
Reforzarse
¿Reforzaría los beneficios que probablemente tendrá su solicitud?
“Me sentiría aliviado y apoyado si pudiera manejar sus rabietas sin preocuparme por los comentarios sobre cómo estoy criando”.
enfoque consciente
¿Puedes mantener tu enfoque en tus necesidades?
“Sé que entiendes lo estresante que es ser padre. Estoy seguro de que puedo disfrutar nuestro tiempo juntos más pacíficamente sin los comentarios sobre la crianza de los hijos”.
parecer confiado
¿Es posible usar su lenguaje corporal, tono de voz y metacomunicación para mostrar su certeza en…