Durante la mayor parte de mi vida, me han considerado y me han referido como “el fuerte”.
Más de una vez les he despotricado a mis amigos diciendo que debo tener un «¡cuéntame todos tus problemas!» firmar en mi frente. Llevé esta etiqueta como una insignia de honor.
Hasta que un día, esa vieja y andrajosa insignia se cayó y me encontré en un montón de desconocimiento.
Cuando perdí a mi primogénito después de la PPROM, toda mi existencia se vino abajo. Escribir se convirtió para mí en una terapia, pero también en una forma de hacer que otras personas comprendan de alguna manera. Lancé un blog al que denominé conmovedoramente “Not A Hugger”. En mi explicación de lo que es alguien que no abraza, detallé que soy un INFJ que no sirve para charlas triviales, pero que tiene una grande personalidad.
Mi cita directa es: «¿Qué sucede cuando tu proverbial mierda golpea al fan como el fuerte que no abraza?»
Lo que he aprendido es que soy un internalizador.
Los internalizadores son los «fuertes». Los niños fáciles que hacen creer a los padres que pueden cuidar de sí mismos. El epítome de un arma de doble filo.
Seis señales de que tú también podrías serlo:
introvertido
Los internalizadores son predominantemente introvertidos. Los INFJ (como yo) son el tipo más raro de introvertido. Somos los amigos que decimos: “No sé, sólo tengo un sentimiento”, pero no podemos explicar por qué hemos dicho sentimiento. El amigo que podría provocar miradas confusas, para después enterarse de que teníamos razón en nuestra predicción. Operamos con sentimientos, juicios e intuición. Tener un tipo de personalidad introvertida prepara el escenario perfecto para que seamos internalizadores.
Lucha contra la soledad
Experimentamos una soledad profundamente arraigada, de esa que te hace sentir solo, incluso entre una multitud. Incluso como personas extremadamente introvertidas que no necesitan mucha interacción social, los internalizadores tienden a sentirse profundamente solos y a menudo luchan con la sensación de que nadie “nos entiende”.
Anhela la conexión
Anhelamos la conexión.
Puede ser difícil encontrarlo, aunque lo anhelamos profundamente. Esto es especialmente cierto en un mundo dominado y diseñado por y para extrovertidos. Para mí, no me sirven las charlas, pero eso no significa que sea grosero. A menudo he dicho que necesito que la gente «se ponga a mi nivel». Realmente pensé que era el único que me sentía así, pero ahora sé que soy un internalizador. Prefiero hablar contigo por teléfono que por mensaje de texto: el más grave de todos los pecados milenarios. Prefiero tener largas discusiones filosóficas sobre la vida. Desafortunadamente, esto es tan difícil de encontrar como adulto internalizante que muchos de nosotros terminamos aislándonos porque ya nos sentimos solos y luego también luchamos por conectarnos.
Fijador
Asumimos las necesidades de todos los demás, sin importar quiénes sean. A menudo, anteponemos esas necesidades a las nuestras, un error común. De alguna manera, valoramos tanto ser un “reparador” en la sociedad que no nos damos cuenta de lo perjudicial que es para nosotros mismos. La raíz de los reparadores proviene de interiorizar que nuestras necesidades no deberían o no importan tanto como las de los demás.
Esto es un perjuicio tanto para nosotros mismos como para los demás. No todos los “problemas” requieren una solución, pero como solucionadores, podemos alejar a las personas sin darnos cuenta al intentar ofrecerles una solución en lugar de ofrecerle a nuestro amigo el espacio o el apoyo que necesita.
Demasiado sensible
Los introvertidos ya son clásicamente empáticos. A esto hay que añadir que los internalizadores también son muy sensibles a todo. Tenemos una capa extra esponjosa de sensibilidades. Debido a que internalizamos que nuestras necesidades no importan y ahora somos reverenciados como “el fuerte, el amigo reparador”, es común que escuchemos que somos demasiado sensibles si expresamos emociones de dolor.
Mi insignia de honor fuerte e irrompible que no abrazaba definía gran parte de mi identidad. Cuando me quitaron eso, me encontré tratando de procesar el dolor de toda una vida por parte de casi todos. Años de creer que mis necesidades no importaban tanto como las de la siguiente persona, e interiorizar que necesitaba “arreglar” sus problemas, me dejaron cargando con muchas cargas que no me correspondía llevar. Con el tiempo, había acumulado resentimiento hacia muchas personas. El cambio de ya no reprimir mis propias emociones sorprendió a muchos en mis relaciones. Escuchar que era «demasiado sensible» me enojó por primera vez. Identificar y aceptar que soy realmente una persona muy sensible, si bien fue una transición difícil, ha sido extremadamente esclarecedor.
lastimarse fácilmente
¿Has oído hablar alguna vez del introvertido «portazo»? ¿El acto aparentemente repentino de sacar a alguien completamente de tu vida, cerrarle la puerta en la cara y luego cerrarla con el equivalente emocional de 10 cerrojos? ¿Alguna vez has dado un portazo? Si es así, lo más probable es que seas un internalizador introvertido. Esto sucede porque, con el tiempo, alguien nos ha lastimado repetidamente y, finalmente, nos agotamos.
Ser ultrasensible es el culpable aquí, pero no en la forma que podría pensar. Nuestras sensibilidades significan que estamos vibrando literalmente. todo el tiempo. Continuamente captamos las emociones de los demás, incluso si nunca las expresamos, y estamos en aguda sintonía con las energías positivas, negativas e indiferentes. Absorbemos todo como una esponja y captamos detalles minuciosos que la mayoría de la gente no capta. Sin darnos cuenta, esperamos que las personas que nos aman hagan lo mismo. Esto deja grandes lagunas en las que podemos salir profundamente heridos.
En el dolor que definió mi vida por perder a mi hijo, a menudo sentí que todos los que me rodeaban me estaban traicionando, lastimándome a propósito (y algunos, para ser honesto), lo hacían. Estaba convencido de que era culpa mía. Que mi pena era demasiado fuerte, mi trauma era espantoso. Mi naturaleza descarada de repente demasiado.
No negaré que tuve una especie de despertar (si eso es algo legítimo), pero lo que realmente estaba sucediendo es que todos mis sentimientos heridos por 10 años o más ya no podían ser contenidos porque mis defensas normales estaban agotadas por la intensidad de mi pena. A menudo me acusaron de “arrojarle el pasado” a la cara a alguien. Si bien pudo parecer así, en realidad estaba procesando mis sentimientos heridos del pasado al hacer todo el trabajo emocional y recibir poco o nada a cambio. Probablemente esto no hubiera sido tan tumultuoso si no fuera un INFJ y un internalizador que lucha con los límites y por atender primero mis necesidades emocionales. Pero la retrospectiva es amable, lector.
(Una nota importante es decir que si tu amigo te cerró la puerta antes, ten la seguridad de que te dieron una multitud de oportunidades que no captaste o ignoraste. Para nosotros, existe un umbral , razón por la cual podemos cerrar la puerta de una manera que parece tan fría y repentina).
Siempre he dicho que creo que somos muchos. El poder en los números y todo eso.
Sigo creyendo eso, pero más aún, creo que hemos estado malinterpretando nuestras personalidades y nuestros comportamientos. Hemos estado reverenciando a los “fuertes”, pero sin alimentar la idea de que la autoconciencia es realmente la clave para vivir auténticamente. Mi logotipo de cactus favorito en mi blog, una representación caricaturesca de mi yo descarado, INFJ y que no abraza, quizás no sea tan irritable después de todo.