Cuando eres sensible al rechazo, puedes comenzar a verlo en todas partes. Esto crea un ciclo en el que comienzas a sentirte rechazado todo el tiempo.
Todo el mundo se siente rechazado a veces. De hecho, su cerebro está conectado para detectar el rechazo como una forma de “protegerlo” de él. Dicho esto, algunas personas son más propensas a sentirse rechazadas que otras. Esto se conoce como tener una alta sensibilidad de rechazo.
Ya sea que se trate de una ruptura romántica, la ausencia de un padre o la exclusión de un grupo social, el rechazo duele y puede sembrar la semilla de la autoculpa, lo que en última instancia daña tu salud mental.
Pero, ¿y si la mayoría de tus sentimientos de rechazo son injustificados? A veces, simplemente cambiar tu perspectiva sobre una situación puede ayudarte a superarla.
Los seres humanos tienen una necesidad fundamental de conectarse con los demás. La pertenencia social y el apoyo son fundamentales para nuestro bienestar y salud física.
De hecho, un estudio de imágenes cerebrales de 2011 mostró que el rechazo social activa áreas cerebrales similares a las del dolor físico.
Pero a menudo, nuestros sentimientos de rechazo son infundados. Esto sucede cuando asumimos que los estados de ánimo y los comportamientos de otra persona se relacionan con nosotros y no consideramos otras posibles interpretaciones de lo que podría estar sucediendo.
Por ejemplo, ¿alguna vez has visto a alguien que conoces en público, lo saludaste y no te devolvió el saludo? ¿Es más probable que piense: “Probablemente no me vieron ni me reconocieron”, o piensa de inmediato: “Oh, no, ¿qué hice mal? ¿Están enojados conmigo?
E incluso si decides que no te vieron, es posible que aún tengas un sentimiento extrañamente doloroso sobre todo el escenario.
Un estudio de 2012 muestra cuán sensibles somos a si los demás, incluso los extraños, nos reconocen o no.
La investigación se llevó a cabo a lo largo de un camino popular del campus. A medida que se acercaban los transeúntes, un experimentador hizo una de estas tres cosas:
- hizo contacto visual con la persona
- hizo contacto visual y sonrió
- miró directamente «a través» de la persona
Luego, unos segundos más tarde, un segundo experimentador detuvo al transeúnte objetivo y le preguntó: «En el último minuto, ¿qué tan desconectado te sientes de los demás?» Los hallazgos muestran que aquellos que habían recibido contacto visual, con o sin una sonrisa, se sintieron menos desconectados.
Este experimento revela cuán sensibles somos al reconocimiento de los demás. También muestra cuán fácilmente podemos sentirnos desconectados de los demás, incluso cuando el comportamiento de la otra persona no se trata de nosotros en absoluto.
Si eres sensible por naturaleza y te preocupa demasiado el rechazo, es posible que tengas un rasgo psicológico conocido como sensibilidad al rechazo. Esto significa que su cerebro prioriza detectar y responder rápidamente a cualquier posible amenaza de rechazo.
Las personas con sensibilidad al rechazo pueden desarrollar estrategias de afrontamiento desadaptativas; por ejemplo, pueden volverse hostiles, socialmente retraídas o demasiado complacientes para protegerse del rechazo. Puede hacer que establecer y mantener relaciones se sienta abrumador.
La sensibilidad al rechazo es un rasgo que se encuentra en varias condiciones de salud mental, que incluyen:
También podría ser más propenso a la sensibilidad al rechazo si experimentó el rechazo en la infancia por parte de familiares, amigos o niños en la escuela.
Entonces, aunque tiene la intención de mantenernos a salvo, la sensibilidad al rechazo tiene efectos muy inútiles. Puede conducir a un ciclo de problemas interpersonales y angustia que se perpetúa a sí mismo.
La psicoterapia puede ser de gran ayuda si vives con sensibilidad al rechazo. La terapia puede ayudarlo a procesar y manejar sus sentimientos para que sean menos abrumadores. También puede ayudarlo a identificar patrones de pensamiento inútiles y reemplazarlos con pensamientos más realistas y útiles.
El rechazo duele, pero hay maneras de trabajar con el dolor. Si te sientes rechazado, considera estos consejos:
1. Practica la aceptación
Primero, vea si puede dar un paso atrás, respirar hondo y esforzarse por aceptar la situación que lo hizo sentir rechazado. Antes de que podamos trabajar con nuestros sentimientos, tenemos que reconocerlos.
Una forma de hacerlo es escribir lo que sucedió y cómo te hizo sentir. Incluso puedes escribir una “carta” a la persona por la que te sientes rechazado, incluso si no tienes la intención de dársela. Esto lo ayuda a expresar sus sentimientos y escribir en un diario puede ser una poderosa herramienta terapéutica.
2. Reconoce que el rechazo podría no ser por ti
Puede ser útil tratar de no tomar el rechazo como algo personal. Es probable que haya muchos factores en juego: la persona que te hizo sentir rechazado puede estar pasando por un momento difícil, puede haber interpretado la situación de una manera diferente a la tuya o simplemente puedes querer cosas diferentes.
3. Considere que es posible que no sea una buena combinación para la persona o situación
Las rupturas, perder una elección, no formar parte del equipo: a menudo se deben a una falta de coincidencia en personalidades, habilidades o rasgos.
Imagina que eres un director de casting y tienes que elegir entre tus dos actores favoritos para el papel principal. Simplemente elegiría el que mejor coincida con el personaje, aunque el actor «rechazado» también tiene mucho que ofrecer.
4. Reconsidera tus expectativas
Una buena parte del dolor del rechazo proviene de esperanzas y sueños no realizados.
Digamos que estabas buscando un ascenso en el trabajo. Puede comenzar a imaginar cómo se sentiría tener ese papel y cuánto podría ayudarlo el dinero extra. Cuando construyes una imagen mental de los beneficios, puedes sentir una gran pérdida si no la obtienes.
Puede ser útil reconocer que gran parte del dolor proviene de no obtener lo que esperaba, en lugar del rechazo percibido en sí.
5. Respeta los límites de los demás
Por mucho que duela el rechazo, tratar de hacer que otra persona cambie de opinión a menudo es ineficaz y puede causar más daño que bien. Si alguien ha establecido un límite personal contigo, es importante que lo respetes, incluso si duele. Seguir adelante es una forma de autoestima que puede ayudarte a ganar más confianza.
6. Pregúntate si hay una lección que aprender
Cuando esté lidiando con una situación social dolorosa, ya sea una ruptura romántica o la exclusión de un grupo, trate de preguntarse: “¿Qué está tratando de enseñarme esta situación/persona? ¿Qué puedo aprender de esto?”
Por ejemplo, si alguien te imita después de dos citas, podría ser una oportunidad para practicar la autocompasión y el perdón.
Si es muy sensible y tiene un fuerte miedo al rechazo, es posible que su cerebro se haya conectado para detectarlo y «protegerlo» del rechazo. El miedo al rechazo puede llevar a la ira proactiva, al aislamiento social o a hacer lo imposible por otras personas.
Estos comportamientos pueden resultar en un ciclo de rechazo que se perpetúa a sí mismo.
Si esto describe su situación, considere comunicarse con un profesional de salud mental. La terapia puede ayudarlo a superar sentimientos difíciles e identificar cualquier patrón de pensamiento y comportamiento dañino que perpetúe el ciclo de rechazo.
¿Quiere saber más sobre cómo comenzar la terapia? El recurso Cómo encontrar apoyo de salud mental de Psych Central puede ayudar.