Una cosa nunca deja de sorprenderme. Es el número de personas buenas y afectuosas que sienten algún tipo de culpa inexplicable en la relación con sus padres.
De hecho, como psicóloga, he visto esto tan a menudo que me impulsó a pensar e investigar mucho sobre las causas de estos sentimientos de culpa. Y mis preocupaciones sobre esto fueron una parte importante de mi decisión de escribir mi segundo libro, Running On Empty No More: Transform Your Relations With Your Partner, Your Parents & Your Children.
En el artículo de hoy, comparto un extracto de ese libro, algo abreviado y ligeramente alterado. Espero que te ayude a comprender las fuentes de tu propia culpa, si tu culpa es saludable para ti y también qué puedes hacer al respecto.
Tu relación con tus padres
Construido en nuestros cerebros humanos desde el nacimiento es una necesidad innata de atención y comprensión de nuestros padres. Al igual que las vitaminas y los minerales esenciales que nuestro cuerpo necesita, debemos recibir suficientes de estos ingredientes emocionales básicos para crecer fuertes, seguros de nosotros mismos y emocionalmente capaces.
No elegimos tener estas necesidades y no podemos elegir deshacernos de ellas. Son poderosos y reales, y nos impulsan a lo largo de nuestras vidas, nos demos cuenta o no.
Sin embargo, legiones de niños crecen recibiendo, en el mejor de los casos, una versión diluida de la atención, la comprensión y la aprobación de sus padres. A esta falta de satisfacción de las necesidades emocionales básicas del niño la llamo Negligencia Emocional Infantil o CEN.
He notado que muchas personas tratan de restar importancia a estos requisitos esenciales viéndolos como una debilidad o declarándose de alguna manera libres de ellos.
No me importa lo que mis padres piensen de mí.
Estoy enfermo y cansado de tratar de complacerlos.
Simplemente ya no me importan.
Entiendo perfectamente por qué puede convencerse de que sus necesidades emocionales básicas no son reales. Después de todo, es muy doloroso ver frustradas tus necesidades biológicas más profundamente personales a lo largo de tu infancia. Es una estrategia de afrontamiento natural para tratar de minimizar esa frustración, dolor y tristeza, o erradicarla por completo.
Pero la realidad es que nadie, y quiero decir NADIE escapa a esta necesidad. Puedes empujarlo hacia abajo, puedes negarlo y puedes engañarte a ti mismo, pero no desaparece. Por eso, crecer sin ser visto, conocido, comprendido y aprobado por tus padres te deja huella.
Una vez crecidos, además de los efectos del propio Abandono Emocional (ver posts anteriores para conocerlos) ciertos sentimientos contradictorios acaban asolando a los niños CEN en la relación con sus padres.
Muchos niños emocionalmente desatendidos crecieron en hogares que, desde el exterior, parecían normales. Es posible que hayan tenido casas lo suficientemente buenas, escuelas adecuadas y todas sus necesidades básicas satisfechas. Sin embargo, sus necesidades emocionales más profundamente importantes se ven frustradas de forma invisible y sutil.
Como adultos, la gente de CEN recuerda todas las cosas físicas que les dieron sus padres, pero a menudo no son conscientes de la importancia de cómo sus padres les fallaron emocionalmente. Por eso los niños CEN crecen con sentimientos muy complejos y confusos hacia sus padres.
Típicamente, el amor alterna con la ira, el aprecio con la privación y la ternura con la impaciencia o el aburrimiento. Preguntarse por qué no siente sentimientos más positivos y amorosos hacia sus padres lo deja sintiéndose culpable. La culpa aparece aparentemente de la nada, o por razones confusas. Y ninguno de estos sentimientos tiene sentido para ti.
Pero con todo lo dicho, crecer frustrado de esta manera no es una sentencia para ser dañado. De hecho, es muy posible si, en lugar de desautorizarlaaceptas que tus necesidades son naturales y reales. Entonces puede manejar deliberadamente no solo sus propias necesidades emocionales sino también sus sentimientos. De esta manera, puedes sanar el dolor de crecer sin ser visto, desconocido o incomprendido.
La culpa
¿Te enojas inexplicablemente con tus padres cuando interactúas con ellos y luego te sientes culpable por eso? ¿Te sientes obligado a ir a las reuniones familiares, simplemente porque siempre lo has hecho y porque tus padres así lo esperan? ¿Te sentirías terriblemente culpable si decidieras hacer algo diferente que sea más saludable y mejor para ti? Apuesto a que hay una buena posibilidad de que su respuesta a una o más de esas preguntas sea sí.
Sin embargo, es importante darse cuenta de que la culpa no es útil en situaciones como estas. La culpa está destinada a evitar que dañemos o violemos innecesariamente a otros. No tiene la intención de impedir que nos protejamos a nosotros mismos. Usted, que solo necesita cuidar de sí mismo y evitar que lo lastimen o lo ignoren repetidamente (o ambos), es la última persona que debería sentir culpa.
Su sentimiento de culpa puede surgir e interponerse en su camino para hacer cambios saludables y/o protegerse mejor. Tu culpa te está agotando y te hace vulnerable a que te lastimen más. Y es por eso que debe ser combatido. Diseñé la técnica a continuación para ayudarte a hacer precisamente eso. También puede usarlo para cualquier otra situación en la que la culpa inútil lo atormente o le pese.
La técnica de manejo de la culpa en 4 pasos
1.Tarifatu intensidad de culpa del 1 al 10siendo 1 la culpa apenas perceptible y 10 la cantidad máxima.
2. Atribuye tu culpa a sus verdaderas fuentes. Para hacer esto, hágase estas preguntas útiles y escriba sus respuestas.
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- ¿De qué me siento culpable exactamente?
- ¿Qué porcentaje de mi culpa se debe a una acción que tomé o estoy considerando tomar y cuánto se trata de un sentimiento que tengo, como ira, resentimiento, irritación o repulsión?
- ¿Mi culpa me está dando algún tipo de mensaje útil? Por ejemplo, ¿me está diciendo que cambie mi comportamiento?
- ¿Están mis padres (o hermanos o cónyuge) tratando de hacerme sentir esta culpa?
3. Toma algunas decisiones basado en su índice de culpabilidad y atribuciones. Si tu culpa no te ofrece ningún mensaje útil, trata de manejarla activamente para que no afecte tu capacidad de establecer límites con tus padres. Esto será fácil si su calificación es baja. Si es un medio, es posible que deba hacer una pausa a menudo, recordarse que su culpa no es útil y dejarla de lado activamente. Si es alto, te animo a que hables con alguien al respecto. Puede beneficiarse del apoyo de un profesional capacitado. He visto cómo la culpa paraliza a muchas personas fuertes, impidiéndoles hacer los cambios necesarios en la relación con sus padres.
4. Usa estos recordatorios para manejar su culpa. Vuelva a leer esta lista tantas veces como sea necesario.
- Tus sentimientos negativos, mixtos y dolorosos hacia tus padres tienen sentido. Los tienes por una razón.
- No puedes elegir tus sentimientos.
- Los sentimientos en sí mismos no son malos ni incorrectos. Sólo las acciones pueden ser juzgadas de esta manera.
- No importa cuánto te hayan dado tus padres, eso no borra el daño causado por su incapacidad para validarte emocionalmente.
- Es su responsabilidad establecer los límites con sus padres que lo protegerán a usted, a su cónyuge ya sus hijos del agotamiento y daño emocional, incluso si se siente mal o mal hacerlo.
La culpa tiene una extraña forma de distraerte de tus sentimientos más útiles, como tu ira, por ejemplo. Tus sentimientos de ira hacia tus padres están ahí por una razón. Son la forma en que su cuerpo le dice que debe tomar medidas para protegerse.
¿Tu ira te está diciendo que te alejes un poco de tus padres? ¿Para protegerse mejor? ¿Para hablar con tus padres sobre CEN? ¿Para poner límites con tus padres? ¿Decir no a una obligación familiar? ¿Para desafiar más a tus padres cuando te descuidan emocionalmente hoy? Todos estos mensajes son de gran valor para ti, y se pierden cuando interviene la culpa.
La conclusión es esta: tus sentimientos son tus sentimientos y los tienes por una razón. Pero, para ti, la culpa no es útil. Es tu responsabilidad manejar tu culpa para que puedas reconocer, escuchar y manejar todos tus otros sentimientos. Entonces tu relación con tus padres finalmente tendrá sentido para ti.
Para aprender mucho más sobre cómo la Negligencia Emocional Infantil te afecta a lo largo de tu vida adulta en tus relaciones más importantes; y para obtener ayuda para decidir si y cómo protegerse o hablar sobre CEN con sus padres, consulte el libro No más correr sin energía: transforme sus relaciones con su pareja, sus padres y sus hijos.
CEN puede ser difícil de ver o recordar, por lo que puede ser difícil saber si lo tiene. Descubrir, Tome la prueba de negligencia emocional. Es gratis.