Fue cuando una mañana me sorprendí reprimiendo la necesidad de expresarle palabras de amor a mi esposo que finalmente vi el alcance total de mi papel en la co-creación de nuestra relación.
Ser el receptor de la retirada del amor es algo que sé bien. La recompensa y el castigo eran las formas en que mis padres expresaban amor. Solía percibirlo como normal. Aprendí temprano que el amor significaba exclusión, condiciones y dolor. El castigo fue ciertamente efectivo para lograr que me comportara de una manera que mis padres se sintieran orgullosos.
Por eso no me sorprendió cuando me sorprendí haciéndoles lo mismo a mis hijos. Excepto que mis hijos eran menos dóciles que yo a su edad. Se negaron a ser manipulados.
Y ahora vi cómo dosificaba el amor por mi marido de la misma forma condicional. Aquí tampoco obtuve los resultados que quería.
Esa mañana, observé el aumento real del impulso expansivo de compartir calidez proveniente de mi corazón, seguido inmediatamente por un automático anular.
Cuando mis padres finalmente se separaron después de más de 40 años de matrimonio, en las dolorosas conversaciones que siguieron, mi madre me admitió que se había abstenido de expresarle amor a mi padre a lo largo de los años. Tenía buenas razones para ello, dijo. No dudo de sus heridas. Lo que me llamó la atención entonces fue que ella activamente retiró el amor. Ella lo sintió pero decidió no demostrarlo.
Me hizo preguntarme qué fue primero: el razones ¿Por el retiro del amor o por el retiro del amor mismo?
Años de culpar, resentir, regañar, quejarnos, proyectar, rechazar y retirar el amor no hicieron mella en el comportamiento de mi esposo «para mejor».
En cambio, ambos nos atrincheramos en nuestros capullos individuales de herida y victimismo. Estaba recreando con éxito la misma dinámica que provocó el fin de la relación de mis padres.
A diferencia de mi madre, después de años de culpar a mi marido por mi falta de realización, decidí tomar el asunto en mis propias manos, perseguir mis propias pasiones y ocuparme de mis propias necesidades. A medida que me sentí más satisfecha al tomar medidas y mejorar mi propia vida, dejé de culpar a mi esposo por mi infelicidad.
Pensar que otras personas pueden y deben hacernos felices o dignos es en realidad lo que nos mantiene estancados. Esta ilusión de que nuestro bienestar depende del comportamiento de otras personas es lo que conduce a gran parte de nuestra infelicidad. Esto es cierto para todas las relaciones, incluidos padres e hijos.
El primer paso hacia la felicidad es comprender lo que eso significa para nosotros. El segundo paso es comprometernos a hacer lo que sea necesario para asegurar nuestra propia felicidad. Aquí es donde veo que muchos de nosotros tropezamos: nos sentimos culpables y egoístas por ponernos a nosotros mismos en primer lugar, y a menudo volvemos a resentirnos con los demás por nuestra falta de satisfacción.
Si no priorizas tu propia felicidad, no puedes esperar que los demás lo hagan.
Mi mejor estado de bienestar, así como los cambios internos en mis expectativas y actitudes, provocaron importantes repercusiones en todas mis relaciones. La relación con mi esposo fue la más difícil de romper porque las pistas estaban profundamente ambientadas después de décadas de bailar con la misma música codependiente. Estábamos encerrados en un patrón y ni siquiera lo veíamos.
Me encanta comparar las relaciones con un baile. Ayuda a comprender la dinámica a la que respondemos.
Se necesita que un compañero cambie la forma en que se presenta (sus pasos de baile) para que todo el baile cambie.
Nos quedamos estancados cuando esperamos que el cambio provenga de nuestros socios. Lo que no entendemos es que no introducirán nuevos movimientos si están de acuerdo con el baile actual. Si somos nosotros los que estamos insatisfechos con el status quo, ¡somos nosotros los que tenemos que iniciar el cambio!
Sintiéndome con derechos y con los ojos en blanco permanentemente, desperdicié años de vida esperando que el cambio en nuestras circunstancias viniera de mi esposo.
Incluso cuando la vida que ya no quería se volvió bastante intolerable, todavía me negué a tomar la iniciativa por un tiempo. Pateando y gritando, al igual que mi mamá, quería que mi esposo liderara. Y él fue. Excepto que estaba llevando lo mejor de sus habilidades, hábitos, traumas y bailando al ritmo de su propia configuración predeterminada.
Finalmente, en un acto desesperado de supervivencia, tomé la iniciativa en la danza de mi propia vida, dirigiéndola lenta pero seguramente en la dirección que realmente quería que fuera.
Gran parte de lo que causa dolor en las relaciones es la forma en que percibimos las intenciones del otro.
Criados en la recompensa y el castigo, malinterpretamos la “negativa a comportarse” de nuestra pareja como una afrenta personal, un rechazo, una retirada de amor. Despierta un viejo y profundamente enterrado sentimiento de indignidad. Cualquiera que sea el castigo empleado por nuestros padres, seguirá atormentándonos hasta la vejez.
El silencio para mí es una de esas cosas. Mi padre utilizó el trato silencioso para mostrar decepción. O al menos así lo interpretaba yo cuando era niño. Que me ignorara fue uno de los sentimientos más intolerables que jamás haya experimentado. Me hacía sufrir cada vez que me enfrentaba al silencio de alguien, incluso si era un mensaje al que no respondían de inmediato. Sólo recientemente lo entendí: el silencio es simplemente falta de información, ausencia de retroalimentación. En sí mismo es neutral.
También aprendí que cuando los hombres guardan silencio, están en una respuesta de lucha o huida. Es posible que se sientan abrumados por sus grandes y confusas emociones que nadie les enseñó a procesar y simplemente se cierren.
Entonces, cuando una mañana, después de una conversación difícil con mi esposo la noche anterior, seguida de silencio, mi impulso interno espontáneo fue extender la mano y ser amable, lo que sucedió fue mi habitual anulación de esa emoción.
En el pasado, este mecanismo de afrontamiento me ha permitido permanecer en un silencio orgulloso y superior. Esta vez, como observadora consciente, reconocí que tenía una opción: continuar con el antiguo patrón que mantuvo a generaciones de mujeres de mi familia atrapadas en relaciones infelices o hacer algo diferente. En ese momento, elegí conscientemente volver al impulso de corazón abierto, haciendo un cierto esfuerzo para vetar la anulación.
Rompí mi propio patrón; Cambié mis propios movimientos de baile.
Ese momento de elegir de manera diferente creó la posibilidad de algo nuevo. Acepté la responsabilidad de mi comportamiento y de cómo me muestro en mis relaciones.
Las amables palabras que me permití decirle esa mañana al hombre que compartió mi cama durante más de 30 años y me vio dar a luz a nuestros hijos, produjeron una explosión de la emoción más profundamente conmovedora en ambos.
Me hizo darme cuenta de lo hambrientos que hemos estado ambos, de cuánto tiempo hemos estado viviendo detrás de nuestras defensas, sin atrevernos ni preocuparnos por ser los primeros en ser vulnerables.
Romper un patrón es transformador. Me sorprendió la profundidad de la emoción que encontré dentro de mí. Mi amor ha sido reprimido tan profundamente que no sentí nada de eso a lo largo de los años. Quitando el bloqueo a mi propio amor, liberé la abundancia reprimida. Escondido detrás de mi propia herida cerrada y tapiada había un profundo pozo de vulnerabilidad y calidez.
De repente, pude ver a la persona frente a mí como un ser humano, tal como yo. Ya no lo veía como el enemigo. Me liberé de emociones inconscientemente ligadas a algunas historias viejas y ya no pertinentes.
Me parece que en el ámbito emocional, las mujeres debemos estar preparadas para tomar la iniciativa si queremos empezar a sanar nuestras relaciones.
A medida que salimos de la codependencia y de los roles de género más o menos claramente definidos de generaciones anteriores, nos adentramos en un territorio inexplorado, aprendiendo a relacionarnos desde cero. Si queremos que el nuevo baile vaya con la música que disfrutamos, tenemos que estar preparados para marcar el tono.
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