Cuando las cosas se ponen feas con alguien, es fácil simplemente mirarlo, encogerse de hombros y decirse a sí mismo:
“Era inevitable; estaban en guerra consigo mismos: nunca iba a funcionar.«
¿Y sabes qué? Quizás haya algo de verdad en eso.
Quizás su relación fracasó porque se libraban múltiples batallas psicológicas dentro de la otra persona. Si alguien está en guerra consigo mismo, no necesariamente le resultará fácil descubrir la paz en los brazos o en la compañía de otro.
Sin embargo, dudo que ese sea el completo verdad.
Y es por eso que creo que hay multitud de problemas con esta forma de pensar.
Para empezar, es una manera increíblemente fría y desdeñosa de describir los problemas y tragedias de otra persona. Es brutalmente reductivo e invalidante, y más aún si esa persona sufrió un trauma genuino cuando la conociste.
También es invalidante porque, muy probablemente, es injusto. Rara vez es sólo “ellos mismos” contra quienes están luchando; ninguno de nosotros lo ha hecho nunca.
Profundice un poco más y encontrará que la mayoría de las personas están librando batallas en más de un frente, y de maneras y contra influencias y personas que otros tal vez no comprendan. Pero si conociéramos a esta persona íntimamente, es muy probable que ya supiéramos cuáles fueron algunas de esas batallas.
Descartar todo eso y reducirlo a que simplemente peleen una guerra en un frente –con “ellos mismos”– invalida todo lo demás. Y, francamente, ¿quiénes son? nosotros ¿Para decir cuál de todas esas cosas les afectó más?
Por lo que sabemos, esa batalla era la menor de sus preocupaciones y, en el gran esquema de las cosas, no necesariamente la razón por la que usted y ellos ya no hablan.
Entonces, si nos consideramos personas amables y compasivas, cambiemos esa línea de pensamiento. Quiero decir, ¿cómo te sentirías si alguien ignorara la variedad de batallas que tienes que enfrentar todos los días y, en cambio, solo viera la que estás librando internamente? Uno que ni siquiera pueden ver y, por lo tanto, de todos modos no están en condiciones de juzgar.
El error fundamental de pensar de esta manera cuando una relación termina es este:
Todos somos daño colateral en la batalla de alguien consigo mismo en algún momento.
¿Quién no ha sentido la ira de un jefe infeliz e insatisfecho?
¿Quién no ha sido víctima del estilo de apego defectuoso de su pareja?
¿Quién no ha tenido un amigo que ha luchado y enfrentado dificultades genuinas en su vida y que no se ha desquitado contigo?
Y eso es todo antes de que comencemos a considerar los rasgos que se transmitieron de generación en generación en nuestras familias, rasgos para los que ni siquiera estábamos vivos cuando surgieron por primera vez, que todavía nos impactan.
Todos hemos sufrido daños colaterales de alguna forma. Y todos hemos infligido este dolor a otros.
Si realmente crees que nadie más ha sido nunca un daño colateral en tu batalla contigo mismo, con tu vida, bueno… probablemente te estés mintiendo a ti mismo. Porque lo han sido.
¿Aquella vez en la que atravesabas dificultades financieras? Fue un momento difícil para usted, pero otros también se vieron afectados por ello.
¿Esa vez que tuviste una pelea con un miembro de tu familia? Eso debe haber sido horrible, y es justo que, como fuiste tú quien sufrió el dolor, deberías estar al frente y al centro. Sin embargo, esa situación impactó a otros.
¿Aquella vez que empezaste en un nuevo trabajo y te resultó difícil adaptarte al nuevo entorno, a las nuevas exigencias y a un puesto que nunca antes habías desempeñado? No fuiste la única persona en tu vida afectada por eso.
¿Y aquella vez que estabas “en un mal lugar”? Eso apesta, lo siento por ti y estoy muy feliz de que estés mucho mejor ahora. ¿Pero sabes que? Sí, otros también fueron arrastrados a ese lugar.
Somos todo daños colaterales en algún momento. Y nosotros todo infligir daños colaterales a otros en algún momento. Minimizar eso es perezoso y no le hace ningún favor ni a usted ni a quienes lo rodean.
Esta situación se vuelve aún más problemática cuando consideras el papel que desempeñaste en la vida de esa otra persona. Si eras alguien en quien ellos confiaban o necesitaban, entonces, a menos que seas el modelo de santidad, los impactaste de alguna manera, tal como ellos te impactaron a ti. (Todo ese asunto de “causa y efecto” es cómo funciona la interacción humana.)
Si alguna vez trataste a esta persona maravillosamente y ella, a su vez, solo te trató como una mierda, entonces tal vez puedas culpar de la desaparición de la relación a sus propias batallas personales. O si había un problema de adicción o de salud mental y usted se mantuvo firme en su apoyo, pero ellos se negaron repetidamente a buscar ayuda, entonces es justo.
Pero por lo demás, debemos aceptar que todos hacemos cosas que aumentan la carga de trabajo emocional de los demás.
“En guerra consigo mismos”. Mientras puedas decir, con la mano en el corazón, que estuviste en las trincheras con ellos, no pienses así. Minimiza por completo la importancia que alguna vez tuviste en sus vidas y pasa la responsabilidad.
Lo sé porque he sido culpable de ello.
Una vez conocí a alguien cuya vida era el proverbial incendio de un contenedor de basura. Y me quemé muchas, muchas veces. Perezosamente me dije: “A veces somos un daño colateral en la batalla de alguien consigo mismo”. A corto plazo, me hizo sentir mejor. Me sentí tan empoderada que incluso lo publiqué en mis redes sociales, porque, en muchos sentidos, era cierto.
Entonces alguien más lo dijo sobre mí.
Y, alimentado por la indignidad reductiva—“¿En guerra conmigo mismo? ¿Eso fue lo único con lo que tuve que lidiar durante ese tiempo? ¡¿Cómo pueden decir eso?!—Y el hecho de que esta persona no era exactamente el aliado más confiable, vi lo horrible que era decir o pensar sobre otra persona.
Me sentí como una mierda.
Me hizo darme cuenta de que en el caso de la persona original sobre la que pensé (y publiqué) esto, simplemente no era cierto. Su vida se había estado desmoronando y yo había sido el receptor de eso muchas veces. No fue simplemente que cualquier estrés que ellos sintieran me pasara a mí, sino que también, en algunas situaciones extrañas, terminé siendo culpado por algunos de esos problemas, muchos de los cuales no tenían nada que ver conmigo en ese momento. todo.
Me desgastó. Pero…
También había desempeñado un papel importante en ese mismo incendio en el contenedor de basura de mi vida; cómo podría no ¿tener?
No, puede que no haya encendido cada llama individualmente, pero ¿podría decir honestamente que siempre hice todo lo posible para ayudar a apagarlas? ¿Mi propia vida, que en sí misma era un incendio en un contenedor de basura, había añadido más leña a la de ellos? ¿Realmente siempre había hecho el esfuerzo de comprender cada uno de esos incendios, sus causas y efectos?
Si su vida se estaba incendiando, como alguien que jugó un papel importante en ello, no salgo ileso. En el momento en que forjé una relación con ellos, dejé de ser un espectador inocente o un mero daño colateral en sus guerras: fui un combatiente activo. Si no quisiera estarlo, no debería haber estado ahí.
Todos tenemos nuestras batallas que afrontar, pero tenemos relaciones, por lo que ninguno tiene que afrontarlas solo. Y si bien no somos responsables de un desastre en la vida de otra persona que no hemos creado, al menos no deberíamos contribuir a ese desorden.
Con la persona en mi vida, puede que no haya causado esas guerras ni haya iniciado esos incendios, pero ¿luché tan bien como pude? No, y eso me quita el derecho a simplemente distanciarme de todo y decir que no fui más que un daño colateral. Porque de todos modos nunca fui solo eso; nunca lo somos.
Todos estamos en guerra con algo, ya sea el dinero, nuestras familias, nuestros trabajos, el mundo moldeado por el coronavirus en el que vivimos ahora o nosotros mismos. En primer lugar, sea amable y considere eso.
En segundo lugar, ninguno de nosotros vive aislado; Debido a la interconexión de la raza humana, nuestras acciones tienen repercusiones que no siempre podemos percibir. Incluso aquellos muy, muy pequeños. ¿Ese mensaje de texto conciso e injusto que enviaste el día después de un turno difícil? Por lo que sabes, eso podría haberse convertido en una batalla que la otra persona tuvo que enfrentar. Rara vez sufrimos daños colaterales sin consecuencias, especialmente si decidimos voluntariamente entablar una relación activa con alguien.
Y, a veces, ayuda ver que en las guerras que peleaba alguien más, es posible que no hayamos sido los camaradas que necesitaban.
Ver esto puede abrirnos a las cosas en las que necesitamos trabajar: las cosas que nos hacen mejores personas. Las cosas que, cuando nos encontremos nuevamente en esas guerras (como inevitablemente lo haremos en las relaciones), nos ayudarán a mostrarnos como los demás necesitan que lo hagamos.
Lo que nos permite luchar junto a aquellos que amamos, en lugar de contra ellos.
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