Una razón simple por la que podríamos etiquetar erróneamente nuestras relaciones
Foto de Andrik Langfield en Unsplash
Como ex terapeuta, trato de no andar diagnosticando personas. Una de las primeras cosas que aprendemos cuando nos capacitamos para trabajar en la profesión de salud mental es que probablemente veremos rasgos propios y de otros dentro de un diagnóstico, pero esto no significa que nosotros (o aquellos que conocemos) tengamos este trastorno. Los criterios de diagnóstico para el trastorno narcisista de la personalidad van más allá de cómo nuestro ex admiraba demasiado su físico o tendía a ser egoísta. Esas cosas podrían haber hecho que la relación fuera poco saludable, pero eso tampoco significa que el ex fuera narcisista.
Los artículos sobre relaciones sobre narcisistas y la conexión narcisista-empatía son muy comunes. Leí otro esta mañana, y durante todo el tiempo que lo estuve leyendo, pude ver que la autora usó el término «narcisista» o «narcisismo» varias veces, pero no usó la única palabra que habría resumido toda su relación: abusivo. He llegado a creer que para la mayoría de nosotros es más fácil usar la palabra «narcisista» para explicar nuestras relaciones que identificarnos como víctimas de abuso.
Si bien existe el abuso narcisista, me parece interesante que un artículo y una publicación de blog tras otro expongan los rasgos del narcisismo sin mencionar ni una sola vez el abuso. De hecho, hacemos todo lo posible para evitar el uso de terminología que indique que sufrimos abusos y que nuestros ex fueron abusivos. Quizás hace que sea más fácil descartar y minimizar nuestras experiencias, pero no estoy convencido de que ayude a nuestra curación.
Mi última relación fue abusiva. Me tomó alrededor de un año poder decir eso. Hay vergüenza en torno a la experiencia de ser víctima de abuso, a pesar de que estos abusadores a menudo nos bombardean con amor para que nos enamoremos de ellos antes de adoptar conductas abusivas. No es que no seamos lo suficientemente inteligentes como para ver lo que está sucediendo, sino que también nos engañan haciéndonos creer que nuestra percepción es de alguna manera defectuosa.
En mi experiencia, me dijeron que estaba reaccionando exageradamente y que era una persona demasiado destrozada para soportar que alguien me amara. Rompimos, él se iba, yo empezaba a lidiar con mi experiencia y él regresaba para decir que estaba luchando por nuestra relación. Parecía que duró mucho tiempo, pero en realidad fue un proceso de cuatro meses desde el momento en que comenzó el abuso…