“Problemas de papá” es un término de género, a menudo carente de empatía, que se refiere al vínculo entre los desafíos en las relaciones y las figuras paternas menos que ideales.
Algunas personas se identifican con el término “problemas de papá”. Otros sienten que minimiza su experiencia emocional y trauma, culpando a la persona que lo vivió en lugar de reconocer sus raíces complicadas.
El término a menudo se aplica en exceso, de modo que incluso a las mujeres en relaciones seguras se les puede decir que tienen problemas con sus padres si sus patrones de citas o su sexualidad no coinciden con las normas culturales sobre actitudes y comportamientos sexuales.
Cualquier persona, no solo las mujeres, puede verse afectada negativamente por una relación difícil con su padre (o cualquier otro cuidador principal). La negligencia emocional infantil, por ejemplo, puede afectar sus relaciones adultas.
Si ha experimentado dificultades en sus relaciones adultas como resultado de crecer con un padre que no satisfizo sus necesidades en la infancia, es posible sanar y desarrollar hábitos que le sirvan.
Los expertos alguna vez pensaron que las niñas que crecían sin una figura paterna alcanzarían la madurez sexual antes y se volverían más asertivas o “promiscuas”, pero esta teoría ha sido desacreditada desde entonces.
Mientras tanto, la investigación vincula el abuso sexual infantil con una mayor probabilidad de comportamiento sexual potencialmente dañino y revictimización en la edad adulta.
La crianza de los hijos abusiva física o emocionalmente también podría promover comportamientos que algunas personas pueden colocar bajo la etiqueta de «problemas con los padres». Pero este también puede ser el caso si tu papá fue:
Un estudio de 2015 también menciona tener un estilo de apego inseguro con tu padre como una fuente de síntomas de depresión en las hijas.
Varias experiencias de crianza pueden conducir a diferentes estilos de apego inseguro.
La vida rara vez se ajusta a los patrones de corte de galletas. Entonces, no todos vivirán estas situaciones de la misma manera. Pero si siente que su historia con su padre afecta sus relaciones románticas, uno o una combinación de estos escenarios de ejemplo puede parecerle familiar.
Apego evitativo
Ya sea que tu padre viviera en el trabajo o dejara a la familia desde el principio, no estaba mucho por aquí. Incluso si estaba físicamente presente, no parecía interesado en nada que te importara.
Ahora, le resulta difícil confiar en socios potenciales.
Tal vez el aislamiento y la evitación se sientan más seguros, incluso si a veces te sientes solo.
Las relaciones pasadas pueden haber terminado porque una pareja quería que te abrieras o te comprometieras cuando no te sentías preparado. Pero eres indiferente o tienes miedo de acercarte demasiado a otra persona.
apego ansioso
Nunca sabías qué esperar de tu padre. A veces estaba comprometido, otras veces distante. Es posible que tuviera la costumbre de desahogarse contigo cuando estaba estresado o triste, y a menudo te sentías responsable de consolarlo.
En el presente, las relaciones son una fuente de ansiedad para ti.
Se siente estresado cuando tiene que pasar tiempo lejos de su pareja y, a menudo, le preocupa que pueda dejarlo por otra persona, incluso si no hay evidencia que indique que ese es el caso.
Cuando surgen desacuerdos o tu pareja se involucra en sus propias actividades y espacio, sientes una fuerte sensación de temor.
Apego desorganizado
Cuando eras niño, tu padre a menudo era errático o incluso aterrador. También puede haber exigido obediencia estricta, con duros castigos para cualquiera que se pasara de la raya.
Sus relaciones actuales rara vez transcurren sin incidentes.
Puede pelear, separarse y reconciliarse con una pareja muchas veces. De alguna manera, las relaciones pasadas siempre te han dejado sintiéndote herido.
¿Cómo es tu relación con tu papá? Si la respuesta es «inexistente» o «es complicado», puede valer la pena profundizar más para arrojar luz sobre su estilo de apego y posibles mecanismos de defensa.
Algunas señales de que su historial con su padre (o cualquier cuidador principal) puede estar afectando sus relaciones adultas incluyen:
Miedo al abandono
Una revisión de la literatura de 2018 indica que el apego inseguro a menudo está relacionado con el miedo a ser abandonado o solo. Es válido temer la pérdida y la inestabilidad que estas situaciones pueden causar si un cuidador principal, como tu papá, te rechazó o se fue.
Los signos de miedo al abandono en sus relaciones actuales pueden incluir:
- tendencias agradables a las personas
- reprimir sus sentimientos cuando está enojado o molesto
- Estar hiperalerta a las señales de que tu pareja puede querer dejarte.
- interpretar preguntas o desacuerdos como un rechazo hacia usted como persona
Vincular el sexo a la autoestima
Si bien el sexo es parte de muchas relaciones saludables, usar el sexo para reforzar tu autoestima puede obstaculizar otras formas de intimidad en las relaciones. También podría hacer que anules tus propios deseos de complacer a los demás.
Celos
Un estudio de 2016 encontró que las mujeres que fueron abandonadas por sus padres en la infancia experimentaron más ansiedad y celos en sus relaciones románticas.
Las señales de que podrías estar experimentando ansiedad o celos en una relación incluyen:
- comportamientos codependientes
- husmear en el teléfono de tu pareja o en sus pertenencias privadas
- ira o peleas después de pasar tiempo separados
Necesitando mucha tranquilidad
La mayoría de las personas necesitan cierto nivel de tranquilidad por parte de sus parejas románticas.
Pero necesitar altos niveles de tranquilidad sobre los sentimientos e intenciones de su pareja también puede ser una señal de que no se siente seguro en su relación, especialmente si los cuidadores de su infancia no hicieron mucho para validar sus emociones.
También puede vivir con síntomas de trastorno de personalidad dependiente.
Patrones de abuso
Crecer con un padre que fue abusivo contigo o con otros miembros de la familia podría crear un patrón de abuso en futuras relaciones.
Hay muchas razones por las que puede establecer relaciones con parejas abusivas. A veces, simplemente vuelves a lo que te resulta familiar porque lo que te resulta familiar a menudo también te hace sentir seguro. Pero cuando la conexión no es realmente segura y no le sirve, podría ser el momento de considerar un plan de salida.
Si sientes que tu relación con tu padre está afectando negativamente las relaciones actuales, la curación es posible. Algunas cosas pueden ayudar, incluyendo:
- diario. Poner en papel tus pensamientos sobre las experiencias de la infancia y tu padre podría ayudarte a identificar ciclos traumáticos y patrones generacionales.
- Comprobación con su diálogo interno. El diálogo interno puede basarse en cómo nos hablaron en la infancia, e identificar estos patrones es el primer paso para cambiar los hábitos de abuso de uno mismo.
- Terapia. Si vive con un trauma de apego, las formas de terapia que involucran el cuerpo, como la terapia somática, pueden ayudarlo a descubrir y procesar el trauma de hace muchos años. La terapia de conversación también puede ayudarlo a procesar recuerdos difíciles sobre su crianza.
El término «problemas de papá» se puede utilizar para estigmatizar las necesidades emocionales o las relaciones infantiles complicadas. En realidad, cualquier persona, no solo las mujeres, puede experimentar apegos inseguros y otros desafíos derivados de una figura paterna en conflicto.
Si siente que tiene desafíos personales en sus relaciones, es muy recomendable que busque el apoyo de un profesional de la salud mental. Pueden ayudarlo a superar estilos de apego inseguros, preocupaciones de abandono o trauma infantil. No estás solo y la curación es posible.