¿Qué puedo decir en lugar de «Lamento tu pérdida»?

En medio del duelo, puede ser difícil saber qué palabras ofrecerán consuelo. A menudo, la familia y los amigos no saben cómo deben responder cuando alguien está de duelo porque es posible que ellos mismos no hayan experimentado ese tipo de pérdida.

Si está tratando de encontrar una manera de expresar su simpatía en este momento difícil, hay mejores maneras que simplemente decir: «Lo siento por su pérdida.»

Estas son algunas alternativas que podría probar, según los profesionales de la salud mental y los expertos en duelo.

Siempre debe tratar de ofrecer su simpatía y condolencias a aquellos que han sufrido una pérdida. Sin embargo, solo decir ‘lo siento por su pérdida’ puede parecer un poco impersonal. No requiere mucho pensamiento o esfuerzo.

Definitivamente es mejor que no decir nada en absoluto, pero si puedes pensar u ofrecer algo más, entonces deberías intentarlo. Hay algunas formas alternativas de mostrar cuánto lo sientes y seguir estando allí para alguien.

“Cada vez que pienso en __, lo primero que me vendrá a la mente será su cálida sonrisa y su espíritu generoso”.

Muchas personas que se enfrentan a una pérdida quieren recordar los buenos momentos que pasaron con el difunto. Así que en lugar de decir «lo siento por su pérdida,» trate de mencionar un recuerdo especial que tenga de ellos o una historia divertida que los involucre a ambos.

Cualquier cosa que sea un recordatorio de las partes positivas de los difuntos y todos los momentos maravillosos que compartieron, en lugar de centrarse únicamente en lo terrible que es que se hayan ido.

Ejemplos:

• “Nunca olvidaré todos los momentos increíbles que pasé con __. Él / ella siempre traería una sonrisa a mi rostro, y los extrañaré mucho. Uno de mis recuerdos más felices de __ es el viaje de pesca que hicimos hace unos veranos. Fue genial, y siempre recordaré con cariño eso y todos los momentos brillantes que compartimos”.
• “Siempre que pienso en __, lo primero que me vendrá a la mente será su cálida sonrisa y su espíritu generoso. Nunca los olvidaré. Mis condolencias.»

“Sé que las palabras nunca podrían aliviar tu dolor, pero quería que supieras que estoy pensando en ti”.

Si bien nunca podemos entender completamente por lo que alguien está pasando después de perder a un ser querido, podemos mostrar cierta comprensión. Al acercarnos, podemos demostrar lo difícil que debe ser para ellos y reconocer lo poco que podemos hacer realmente para ayudar.

Ejemplos:

• “No puedo comenzar a saber cuán difícil debe ser esto para ti, pero solo quería comunicarme contigo y decirte que estoy aquí si necesitas a alguien”.
• “Sé que las palabras nunca podrían aliviar tu dolor, pero quería que supieras que estoy pensando en ti”.
• “Ojalá pudiera hacer más para ayudar. Estarás en mis pensamientos y oraciones”.

“Si necesitas a alguien con quien hablar o simplemente escuchar; Puedo estar ahí para ti. Por favor, no dude en preguntar o llamarme.”

Cuando alguien ha experimentado el duelo, estará lidiando con muchas emociones y pensamientos diferentes. Muy a menudo, ayuda tener a alguien con quien desahogar esos sentimientos, lo que les permite tratar de entender lo que ha sucedido.

Si estabas cerca de los dolientes, entonces podrías ofrecerte a estar ahí para ellos como alguien con quien hablar o simplemente para escuchar. diciendo algo como “Si necesitas a alguien con quien hablar o simplemente escuchar; Puedo estar ahí para ti. Por favor, no dude en preguntar o llamarme.”

Ejemplos:

• “Me entristeció mucho saber de __ está pasando. Si necesitas hablar o un amigo que te escuche, puedo estar ahí para ti cuando me necesites”.
• “Sé que a veces hablar puede ayudar, así que si quieres conversar o un oído amistoso, solo pregunta”.
• “Siempre estoy a solo una llamada o un mensaje de texto de distancia. Si necesitas un abrazo, un hombro para llorar o cualquier otra cosa, ahí estoy”.

«Sé que debes estar muy ocupado en este momento, así que puedo recoger algunas cosas cuando vaya de compras si quieres».

Si bien las palabras pueden ser reconfortantes, el apoyo real será el más beneficioso. El dolor después de una pérdida puede dejar a algunas personas tan abrumadas que apenas pueden salir adelante. Tener a alguien que se ofrezca a ayudarlos con los aspectos cotidianos de la vida puede ser muy importante.

Eso podría ser recoger o llevar a sus hijos a la escuela, hacer las compras, limpiar la casa, etc.

Si puede, y es muy importante no decepcionarlos, ofrezca ayuda práctica en lugar de simplemente decir que lamenta su pérdida. Sin duda, será más útil para aquellos que tratan de lidiar con su dolor.

Ejemplos:

• «Si tienes algún problema, estaré más que feliz de venir y ayudarte con todo lo que necesites: limpiar, cocinar, etc.»
• «Sé que debes estar muy ocupado en este momento, así que puedo recoger algunas cosas cuando vaya de compras si quieres».
• “Voy a llevar a mis hijos a ver una película en __, y me encantaría llevar a sus hijos también si eso ayudara”.

“Lo siento por tu pérdida” es uno de los muchos intentos cliché de ofrecer simpatía. A pesar de que la persona que dice (o escribe) no es su intención, la frase en sí misma carece de sinceridad, calidez o incluso reconocimiento de quién se ha perdido.

Podemos archivar esta frase junto con «Se como te sientes» o «Llámame si necesitas algo,» ambos igualmente inútiles.

“Pero no sé qué decir…”

Si se siente incómodo lidiando con una situación de pérdida, está en buena compañía. Una de las cosas principales que escucho de quienes rodean a los dolientes es: “No sé qué decir”, por lo que recurren a clichés como se describe anteriormente o, lo que es peor, no dicen absolutamente nada, ni siquiera en el funeral.

El hecho es que, como sociedad, nos sentimos incómodos con la muerte. Sin embargo, siempre me apresuro a señalar que no lidiar con la pérdida no hace que desaparezca; más bien, nos mantiene mal preparados para el momento en que estemos en la posición de ofrecer simpatía a otro.

Salir de un cliché gastado (o peor, permanecer en silencio) equivale a dar la espalda. Yendo un paso más allá, es una forma sutil de egoísmo porque estás más preocupado por tu propio malestar que por la persona que ha sufrido la pérdida. Los afligidos buscan desesperadamente fuerza y ​​apoyo durante un momento de dolor, y usted puede brindárselos.

“Puede que no estés listo para hablar en este momento, pero cuando lo estés, estaré aquí y estaré listo para escuchar”.

No cometer errores; En algún punto del camino, hemos perdido el arte de decir “lo siento”, y estas son palabras mágicas. Decir “Lo siento mucho” con pena y compasión genuinas es un reconocimiento de la pérdida y al mismo tiempo ofrece una oportunidad para que los dolientes hablen sobre sus sentimientos en ese momento. Este es un regalo maravilloso.

Tal vez tome su mano mientras les habla. Después de su “Lo siento mucho”, diga el nombre de la persona (otra cosa que la gente se resiste a hacer) y, si la conocía, reitere cuánto la extrañará. Incluso puedes compartir un recuerdo o dos.

Puede seguir su «Lo siento» (y sus reminiscencias y recuerdos) con, “Puede que no estés listo para hablar en este momento, pero cuando lo estés, estaré aquí y estaré listo para escuchar”. Luego siga adelante con esa seguridad.

No digas simplemente, «Llámame si necesitas algo,» porque la llamada nunca llegará. Los dolientes ya se sienten como una carga para quienes los rodean y hacer esa llamada los hace sentir aún más como una carga.

«Lo siento mucho… No puedo comenzar a imaginar el dolor en el que estás ahora».

Cuando enviudé, una maravillosa excolega mía dijo: «Carole, lo siento mucho, no puedo ni imaginarme el dolor que sientes en este momento». Hasta el día de hoy, considero esto como una de las cosas perfectas para decir. Reconoció tanto su pena como mi dolor sin recurrir a clichés.

Si conoces a alguien que está de duelo, antes de decir nada, pregúntese:

• “Si yo fuera ellos, ¿querría escuchar lo que voy a decir?
• “¿Ayudará lo que estoy a punto de decir a alguien que está de duelo?”
• “¿Lo que estoy a punto de decir traerá consuelo y seguridad?”

Recuerda, estar en la posición de consolar a otro es un regalo reconfortante. No tengas miedo ni te sientas demasiado incómodo al compartir tus propios dones de compasión con los demás.

“¿Tu familia tiene alguna alergia? Me encantaría traerte algunas comidas durante este momento doloroso”.

Antes de decir más, considere la frase por un momento. ¿Cómo comienza? «YO.» La premisa de su declaración bien intencionada comienza señalando su propia incomodidad con el dolor y la pérdida de la persona.

Por supuesto, es la manera convencional y educada de expresar simpatía, pero ¿hay una mejor manera?

Comience con la persona en mente. Refleja lo que deben estar sintiendo.: “Realmente te extrañas, y eso es una pérdida devastadora”. Conoces a tu persona mejor que un extraño que escribe esto, así que adapta tu respuesta a ellos. Tampoco tienes que presumir de conocer sus sentimientos.

Dependiendo de la persona, ayudarlo a hablar sobre su pérdida puede ser lo más útil que pueda hacer. Debido a que hablar sobre el duelo puede ser tan incómodo, muchas personas pierden de vista la posibilidad de que la persona simplemente quiera compartir recuerdos o lo que significa la pérdida para ellos.

Darle espacio a tu amigo para compartir historias o simplemente sentarse en silencio podría ser curativo.

Sin embargo, a veces las personas no pueden nombrar sus emociones: el dolor puede ser abrumador. Si ese es el caso, otra ruta que podría seguir está siendo útil. En lugar de ofertas vagas que las personas pueden tener dificultades para aceptar, como «¿Hay algo que pueda hacer?» Trate de ofrecer algo específico y tangible que sería útil para su amigo en duelo.

Aquí hay unos ejemplos:

• “¿Hay un buen día para que vaya y corte tu césped este fin de semana?”
• “¿Tu familia tiene alguna alergia? Me encantaría traerte algunas comidas congeladas durante este momento doloroso, para que no tengas que preocuparte por cocinar”.

Ofrecer acciones directas facilita la aceptación de ayuda y quita presión a la persona que está de duelo.

“Les deseo paz en los días venideros”.

Después de perder a mi madre, me di cuenta de que las palabras que usaba a menudo no me ofrecían ningún consuelo.

yo estaba en la confusión Sentí un montón de emociones. Estaba abrumado por todo lo que había que hacer. Mi esposo no había perdido a uno de sus padres, así que realmente no entendía. Mi relación con mis hermanos se había derrumbado. Mi papá me miró para que lo ayudara a resolverlo y seguir adelante.

Lo que más necesitaba era paz…

• Paz que sabía que había hecho todo lo que podía hacer por ella.
• Paz que estaba tomando las decisiones correctas con y para mi papá.
• Paz con mis hermanos.
• Paz emocional.
• Paz en casa, para no enojarme cuando mi esposo no entendía.

Hoy digo, “Les deseo paz en los días venideros”. Reconozco que ahora mismo no hay paz, no hay calma. Pero en los días venideros, encontrarás paz.

Paz que dice que estás tomando las decisiones correctas. Paz que significa no mirar atrás con pesar. Paz, eso significa que estás haciendo todo lo posible para lidiar con todo lo que tienes en el plato.

“Estoy pensando en ti, y estoy aquí para ti. Por favor, hágame saber cómo puedo apoyarlo mejor durante este tiempo”.

Culturalmente, no sabemos cómo hablar sobre la muerte, por lo que muchos de nosotros nos sentimos ansiosos por decir “algo equivocado”. Alguien que está pasando por un duelo a menudo se siente muy solo y aislado en su experiencia.

Aquí hay algunas maneras de superar el miedo a decir la…