Cortar los lazos con un padre tóxico puede darle espacio para sanar, pero también puede presentar desafíos adicionales.
Todavía hay una buena cantidad de estigma asociado con los adultos que eligen no tener contacto con un padre. Una suposición común es que la decisión de cortar los lazos con un padre «tóxico» se toma desde un lugar de ira e impulsividad.
Para muchos, puede ser un acto de autopreservación o una consideración cuidadosa después de intentar que la relación funcione.
Cada situación es diferente, por lo que la decisión que tomes debe ser la que se ajuste a tus necesidades. Si actualmente está considerando no tener contacto, es importante saber que sacar a uno de sus padres de su vida no es una solución rápida para el dolor que causó.
Aún así, hay beneficios al tomar una decisión consciente sobre si quieres a alguien en tu vida si no te gusta cómo te sientes cuando está cerca.
Aquí hay algunas cosas a considerar, tanto antes como después de no tener contacto.
Tenía 16 años cuando tomé la decisión de sacar a mi madre de mi vida. Todavía recuerdo la explicación que le di a mi padre: “Esa mujer me quitó 16 años de mi vida, y no va a tener 17 años”.
Dada mi historia con mi madre, fue una decisión racional para mí. Fue mi intento de protegerme de futuros abusos.
De lo que no me di cuenta a los 16 años fue que cortar los lazos no iba a arreglar toda una vida de heridas. Todavía necesitaba embarcarme en un viaje de sanación.
Si puede, trate de basar su decisión en el tipo de relación que desea con uno de sus padres y el viaje de sanación que desea para usted.
Es posible que descubras que tus padres no pueden brindarte la relación que deseas. Es posible que su comportamiento no sea intencional, pero no tienes que aceptar el maltrato o el abuso solo porque alguien tiene la etiqueta de «mamá» o «papá».
“Considere no tener contacto con un padre si sus interacciones con su padre están socavando su autoestima, autoestima, elecciones, decisiones y/o relaciones”, dice Avigail Lev, PsyD, psicóloga clínica con sede en San Francisco.
Lev recomienda hacer un análisis de costo/beneficio de su relación. Vea si sus interacciones están causando más daño a largo plazo o si los beneficios superan los costos.
Aquí hay algunas preguntas para pensar:
- ¿Cómo me hace sentir este padre cuando estoy cerca de ellos?
- ¿Qué elementos positivos estoy obteniendo de la relación?
- ¿Hay más experiencias negativas que positivas?
- ¿Este padre está causando tensión en mi salud mental? Por ejemplo, ¿aumenta mi ansiedad cuando interactúo con ellos?
- ¿Temo hablar con ellos y/o estar cerca de ellos?
“Si descubre que la mayoría de sus interacciones terminan causándole más dolor que contribución, entonces no tener contacto, o disminuir lentamente el contacto, con su padre puede ser la mejor opción”, dice Lev.
No tenía ningún recuerdo de unión con mi madre. Los aspectos negativos superaron con creces a los positivos, lo que hizo que mi decisión de hacer una ruptura limpia fuera más fácil.
Hay beneficios y consecuencias por no tener contacto con un padre. Qué tú puede esperar dependerá en gran medida de la dinámica de la relación entre usted, el padre en cuestión y otros miembros de la familia.
“Ningún contacto crea un límite estricto dentro de la relación, esencialmente al terminarla o detenerla por un período de tiempo”, dice Ashley Hodges, MSW, LCSW, psicoterapeuta con sede en Chicago.
Si la relación que estás terminando te estaba causando angustia, es posible que sientas algo de alivio inmediatamente después, pero poco después te darás cuenta de los desafíos que te esperan.
Fallout de los miembros de la familia
Su experiencia con un padre tóxico puede ser diferente de la relación que los hermanos y otros miembros de la familia pueden tener con ellos. Entonces es posible que no entiendan por qué quieres cortar el contacto. Esto podría significar que es posible que no apoyen su decisión.
Entonces podría ser una buena idea prepararse para que algunos parientes se pongan del lado de sus padres y pensar en lo que eso podría significar para su relación con ellos.
Pude mantener una relación con mis hermanos, aunque ellos todavía mantienen una relación con mi madre.
Estigma cultural
Después de revelarles a otros que no tengo una relación con mi madre, a menudo escucho declaraciones como:
- “Pero ella es tu madre, y solo tienes una”
- “Saliste bien, así que ella no debe haber sido tan mala”
El estigma cultural puede ser particularmente desafiante para las hijas que cortan el contacto con la madre. El mito de que todas las madres aman, cuidan y actúan en el mejor interés del niño todavía se acepta en gran medida.
A menudo, las personas que no han experimentado la infancia con un padre tóxico tienen dificultades para comprender su experiencia.
Es posible que te sientas solo, pero recuerda que hay muchos que comparten experiencias similares.
Puede ser útil establecer límites sobre con quién habla sobre su decisión. Si alguien no está respetando tus sentimientos, podría ser una buena idea evitar hablar sobre tu historia familiar o el estado de no contacto con ellos.
sentimientos complejos
Dar el salto para ir sin contacto puede desbloquear algunas emociones complejas. Puede sentir culpa, vergüenza, miedo, arrepentimiento o una sensación extrema de pérdida.
Aunque me sentí bien con mi decisión, todavía tenía que comenzar mi viaje de sanación. Eso significó aprender la autocompasión y desaprender algunos comportamientos que desarrollé para sobrellevar el tratamiento de mi infancia.
Trata de darte permiso para llorar la infancia que quisiste y no tuviste y nutre a tu niño interior.
“El trabajo importante que debe hacer es procesar la culpa, la desesperación y el dolor de no tener el padre amoroso que se merece”, dice Lev.
Ir sin contacto fue lo correcto para mí, pero puede que no lo sea para todas las situaciones. Tu decisión depende de cómo te sientas y de tu relación.
Si crees que necesitas un cambio para proteger tu salud mental pero no quieres separarte de tus padres por completo, hay otras opciones.
Tomando un descanso de contacto
Algunas personas optan por detener el contacto por un período y luego vuelven a tomar la decisión. Esto puede darle tiempo para concentrarse en usted mismo y aprender algunas habilidades para ayudarlo a navegar situaciones desafiantes.
Por ejemplo, puede trabajar con un terapeuta para desempacar los sentimientos de su infancia y aprender a establecer límites apropiados.
Contacto limitado
El contacto limitado puede ser una buena opción si no desea eliminar por completo a un padre de su vida pero necesita espacio y estructura para la relación.
Puede elegir verlos solo en ciertos días festivos, o puede limitar el contacto a unas pocas llamadas telefónicas poco frecuentes.
No hay una forma correcta o incorrecta de hacer un contacto limitado. Puede diseñar el nivel de contacto que funcione mejor para usted y comunicárselo a sus padres.
Estableciendo límites más fuertes
Si no creciste con límites fuertes en la relación con tus padres, aún puedes establecerlos como adulto.
“Si un tema en particular siempre lleva a una discusión y a herir sentimientos, optar por no involucrarse en esas discusiones y abandonar o cambiar el tema podría ser una buena alternativa para establecer límites en lugar de no tener contacto”, dice Casey Tallent, PhD, directora de Iniciativas de salud universitaria y teleconductual en Pathlight Mood & Anxiety Center en Colorado.
No tener contacto no es una solución mágica para lidiar con un padre tóxico; aún tendrá sentimientos complejos que procesar, estigma cultural con el que lidiar y otros miembros de la familia que tal vez no entiendan su decisión.
Cuando esté considerando no tener contacto, intente tomar la decisión que sea mejor para usted. Considere establecer límites que lo hagan sentir seguro y respetado.
“Si has solicitado claramente que tus padres detengan un comportamiento en particular, y no detienen ni cambian el comportamiento, entonces considera hacer lo que debes hacer para cuidarte”, dice Lev.