Resulta que lo positivos que somos cuando nuestra pareja comparte con nosotros algo que expresan con entusiasmo y sienten mucho, no solo dice mucho sobre nuestros estilos de apego, sino que también tienen un impacto a largo plazo en la calidad y la longevidad de nuestras relaciones. .
Estos micro casos son a menudo y fácilmente descartados como insignificantes.
El propósito de este artículo es arrojar luz sobre cómo lo que puede parecer insignificante no solo es de hecho extremadamente significativo y revelador, sino que también tiene una variedad de implicaciones en el bienestar de la relación y las partes involucradas.
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Sobre sabotear la felicidad de los demás
Esta discusión nos lleva a reducir nuestro enfoque en cómo nos comunicamos con los demás y respondemos a sus necesidades y expectativas de nosotros.
Este es un tema particularmente delicado en las relaciones románticas íntimas, ya que los estados de ánimo entre ambos tienden a ser contagiosos.
En la introducción de este artículo, mencioné que es posible que no siempre mostremos tanto entusiasmo como sentimos cuando nuestra pareja comparte algo que le entusiasma.
Puede ser que tengamos el ánimo bajo, o simplemente, que no tengamos la paciencia ni la empatía para dar una respuesta más adecuada al afán de nuestra pareja.
O porque no nos involucra directamente, simplemente no se mueve lo suficiente, y creemos que tratar de responder de una manera que sería proporcionalmente positiva puede parecer extravagante e inauténtico.
Un ejemplo de esto lo presenta la Escuela de la Vida en un video animado llamado Por qué a veces tratamos de entristecer a nuestra pareja.
El video arroja luz sobre por qué, a veces, sin razón aparentemente explicable, uno decide voluntariamente echar a perder el buen humor de sus parejas.
Es posible que hayan vuelto a casa con noticias fantásticas o simplemente con un estado de ánimo positivo, mientras que nosotros, por otro lado, nos hemos sentido tristes, preocupados por algo o incluso agotados en general.
El compañero se precipita por la puerta principal sonriendo, todo sonrisas, lleno de excitación, y -da la casualidad- alguna fuerza incontrolable se apodera de nuestros sentidos racionales y nos lleva a desbaratar el ambiente con algún comentario taciturno, crítico o con la mirada empapada de indiferencia. .
Los sentimientos eufóricos de la pareja se detienen inmediatamente; ellos sienten la negatividad que rezuma de nosotros y responden a ella por medio del conflicto o, simplemente, retrocediendo.
¿Que esta pasando?
La forma en que respondemos emocionalmente en este tipo de situaciones, es decir, en las que alguien tiene algo que compartir con nosotros con gran entusiasmo, pero que nosotros reaccionamos con hostilidad dice mucho sobre nuestros estilos de apego.
Como dice la Escuela de la Vida,
“En la superficie, parece que somos simplemente monstruos. Pero, si miramos un poco más profundo, puede surgir una imagen más comprensible, aunque no menos lamentable.
Estamos actuando de esta manera porque el estado de ánimo optimista y despreocupado de nuestros socios puede convertirse en una barrera prohibitiva para la comunicación.
Tememos que su felicidad actual les impida conocer la vergüenza o la melancolía, la preocupación o la soledad que actualmente nos posee. Estamos tratando de destrozar sus espíritus, porque tenemos miedo de estar solos”.
En este caso, la felicidad del otro se vive como una sutil forma de traición, una renuncia a la empatía que en su día nos había concedido, que lo transforma en un tipo de ser humano, que sentimos, quizás nunca hayamos conocido. con tristeza en absoluto.
Esta postura distorsionada momentánea, por supuesto, no es cierta.
Como nos recuerda la Escuela de la Vida,
“toda persona alegre ha estado triste, y que los optimistas entre nosotros tienen, con mucho, las mejores posibilidades de mantener a flote a los que permanecen, emocionalmente en el mar”.
Si la felicidad del otro nos hace sentir incómodos, es porque implica que tal vez tengamos que reconocer positivamente el hecho de que algo externo, que no es desencadenado por nosotros, está provocando una conspicua respuesta de júbilo.
La razón por la que jugar con tal realización provoca tal hostilidad proviene del temor de que ya no estemos en el centro de su excitación, ni de su amor.
Debido a que podemos estar ansiosamente apegados, la idea de que tal vez hayan descubierto que, después de todo, no éramos lo suficientemente buenos para ellos, nos obsesiona.
Y así, en el colmo de su alegría, nos asalta el horror: ahora puede ser el momento elegido para que nos abandonen y nos dejen solos después de haber visto las partes más vulnerables de nosotros mismos, que tal vez no hayamos tenido fuerzas para divulgar a nadie más.
En otras palabras,
“El argumento del spoiler es una súplica de amor totalmente paradójica que aleja a una de las partes de la ternura y la percepción compartida que anhelan. […]. Están, infantilmente, pero sinceramente, preocupados de que nuestra felicidad pueda venir a su costa y, a través de su negatividad despiadada, de una manera confusa y enloquecedora, nos ruegan tranquilidad” (La escuela de la vida, 2019).
Esto no es una disculpa por las formas de comunicación y respuesta que aparentemente desafían la lógica.
Más bien, pretende ser una apertura de conversación sobre una instancia recurrente en la vida social que puede parecer insignificante y, sin embargo, como veremos, juega un papel fundamental en la sostenibilidad de cualquier relación.
Esto se debe a que los diferentes tipos de respuestas están directamente relacionados con los estilos de apego.
De hecho, como ha demostrado un estudio (Shallcross, Howland, Bemis, Simpson y Frazier, 2011), los adultos con apegos inseguros tienden a responder «pasivamente» o «destructivamente» a sus parejas cuando estas comparten los detalles de un evento positivo de la vida.
Tales respuestas tienen el único efecto de reforzar los apegos inseguros, ya que no logran proporcionar al otro miembro de la pareja una profunda sensación de seguridad emocional que, de otro modo, sería deseable.
Estilos de apego en las relaciones adultas
La forma en que respondemos a los eventos que ocurren en la vida de nuestros seres queridos depende en gran medida de nuestros estilos de apego.
Estos están formados por la suma de expectativas, necesidades, emociones y comportamientos relacionales que surgen de la internalización de una historia particular de experiencias de apego (Shaver et al., 2016).
Si bien se desarrollan en la infancia y están mediadas por la relación que tenemos con nuestro cuidador (el cuidador es una figura simbólica; en la sociedad occidental los niños suelen ser criados en familias nucleares, en otros contextos socioculturales, estos son criados por la comunidad en grande), y también se extienden a lo largo de nuestra vida adulta.
Bowlby, quien primero desarrolló una teoría de los estilos de apego en relación con la naturaleza de la relación bebé-cuidador, en una etapa posterior de su vida argumentó que estos moldearon la experiencia humana “desde la cuna hasta la tumba” (Doyle & Cicchetti, 2017) .
De hecho, en la década de 1980, Hazan y Shaver (1987) ampliaron esta relevancia al demostrar que los vínculos que se desarrollan entre parejas románticas adultas se relacionan con el mismo sistema motivacional que da lugar al vínculo emocional entre los bebés y sus cuidadores.
En otras palabras, el comportamiento y el grado de disponibilidad emocional del adulto cuidador tendrán efectos inhibidores o desinhibidores en el niño, quien desarrollará una serie de respuestas de afrontamiento para navegar y dar sentido a la relación con el cuidador.
Como escribe Debra Campbell (nd),
“Cuán amados o no amados nos sentimos como niños afecta profundamente la formación de nuestra autoestima y autoaceptación. Da forma a cómo buscamos el amor y si nos sentimos parte de la vida o más como un extraño”.
El siguiente gráfico puede aclarar cómo se forman los patrones de apego:
Broadway, 2015
Lo que sucede es que a medida que los niños se hacen adultos, transponen los mecanismos de afrontamiento que desarrollaron en la infancia a sus relaciones románticas.
Dado que el vínculo que el niño experimenta con su cuidador es tan fuerte, y se vive como ‘amor’, la tendencia entre los adultos -y también generalmente la causa de sus desgracias- es buscar parejas que puedan brindarles el mismo trato que se les reservaba. para ellos por sus cuidadores cuando eran bebés.
La mayoría de nosotros tenemos fuertes puntos de vista sobre en qué consistiría una relación ideal; pero muy pocos entienden que la razón por la que estos nunca se materializan es porque en lugar de buscar parejas más completas, seguras e independientes, buscan personajes disfuncionales, inseguros y angustiados, simplemente porque su versión del amor les resulta familiar.
Esto, por supuesto, puede causar mucho daño y exacerbar las defensas de una persona, ya que, si bien los estilos de apego se forman en la infancia, se refuerzan o alteran en la vida adulta.
Hay, en total, cuatro estilos de apego en las relaciones románticas.
- Seguro
- Preocupado-ansioso
- Temeroso-evitativo
- Despedir-evitar
Fuente: Broadway, 2015
Un individuo con apego seguro tiene las siguientes caracteristicas:
- Una visión positiva de sí mismo y de los demás.
- Bajos niveles de ansiedad y participación emocional activa con los demás.
- No duda en acudir a otros en busca de apoyo y consejo.
- No se opone a que se dependa de él.
- Cómodo con pasar tiempo a solas.
- Relaciones románticas exitosas y satisfactorias.
Un individuo preocupado, por otra parte:
- Una visión negativa de sí mismo pero una opinión positiva de los demás.
- Altos niveles de ansiedad en la búsqueda de intimidad emocional.
- Miedo de que las personas a las que están apegados no estén disponibles cuando se necesitan o los abandonen.
- Necesitar a los demás para sentirse completo o ‘rescatado’.
- Generalmente pegajosos, celosos, exigentes y posesivos con sus parejas.
Un individuo desdeñoso exhibe las características opuestas de este último:
- Una alta opinión de sí mismo pero una desconfianza general de los demás.
- Percibirse a sí mismos como emocionalmente autosuficientes e independientes.
- Prefiere la soledad a la compañía.
- Evitar las relaciones íntimas, ya sea por desprecio genuino o por un mecanismo defensivo ante la posibilidad de rechazo (Hepper & Carnelley, 2012).
- Tiene dificultades para mantener una relación duradera, a pesar de desear una relación amorosa.
- Incapaces de reconocer sus necesidades reprimidas y las de sus parejas.
Un individuo temeroso, finalmente, exhibe las siguientes características:
- Una mezcla de baja autoestima y una percepción negativa de los demás.
- Altos patrones de evitación y ansiedad.
- Emociones abrumadoras embotelladas y reacción defensiva al amor, que dan como resultado un comportamiento emocionalmente impredecible.
- Miedo a salir lastimado si se acerca demasiado a alguien.
- Una tendencia a aferrarse a su pareja cuando es rechazada.
- Una historia de ‘relaciones de montaña rusa’ que son inestables y tumultuosas (Firestone, nd).
Una proporción mayoritaria afortunada de la población son tipos seguros: un estudio de Bakermans-Kranenburg y Van Ijzendoorn (2009) realizado entre más de 10,000 informantes muestra que el 58% de ellos tenían apego seguro. Por otro lado, el 23% se mostró desestimatorio, el 19% preocupado y el 18% temeroso-evitativo.
Sumados, una gran fracción de la población -42%- tiene que lidiar con formas de relación bastante disfuncionales que, si no se abordan, pueden tener efectos devastadores en las amistades, la familia y las relaciones.
Saber dónde uno se encuentra puede ser un primer paso para trabajar hacia una forma más saludable de pensar sobre uno mismo, o incluso, decodificar mejor los estilos crípticos de comunicación de nuestros seres queridos.
Si no estás seguro de qué…