Aprender sobre el duelo ambiguo puede ayudar a tratar de dar sentido a una pérdida que no tiene conclusión o que se siente no resuelta.
- El duelo ambiguo es un duelo no resuelto en el que las circunstancias carecen de una conclusión o cierre claro.
- Se puede tratar eficazmente con el apoyo de un profesional de la salud mental a través de la desensibilización y el reprocesamiento por movimientos oculares (EMDR), la terapia cognitiva conductual (CBT) o la terapia de aceptación y compromiso (ACT).
El duelo puede tomar forma de muchas maneras y también puede ser informe. Si enfrenta o alguna vez ha enfrentado una pérdida que no está claramente definida, es posible que esté experimentando lo que se conoce como pérdida ambigua.
Nuestro guión cultural dice que el duelo sigue un camino lineal, desde la pérdida hasta la aceptación, pero cualquiera que haya enfrentado una pérdida probablemente le dirá que eso no siempre es cierto.
“Lo más importante que debe recordar cuando se trata de una pérdida ambigua es: no es su culpa. A veces la gente necesita escuchar esto varias veces. Es muy común culparnos a nosotros mismos después de un trauma”, dice Jessie Stern, PhD, investigadora asociada postdoctoral en la Universidad de Virginia.
“En última instancia, hay muchas cosas en la vida que no son ni justas ni predecibles, y mucho que está más allá de nuestra comprensión y control”, continuó Stern.
El duelo ambiguo es un duelo no resuelto que podría haber resultado de un trauma complejo en el que las circunstancias carecen de una conclusión o cierre claro.
Acuñado en los años 70 por la famosa psicoterapeuta Pauline Boss, PhD, cuando era estudiante de doctorado, el término duelo ambiguo ha proporcionado un lenguaje y un reconocimiento de la pérdida ambivalente.
“Etiquetarlo como una pérdida ambigua puede ser muy curativo cuando tenemos términos para describir lo que estamos pasando. Nos ayuda a sobrellevar mejor la situación”, dice Beth Tyson, psicoterapeuta de Pensilvania.
Boss desarrolló su teoría del duelo ambiguo durante décadas en su trabajo como terapeuta familiar en Minnesota. En 1999, publicó el libro seminal “Ambiguous Loss: Learning to Live With Unresolved Grief”, que describía los dos tipos de pérdidas ambiguas: tipo uno y tipo dos.
tipo uno
El duelo ambiguo de tipo uno ocurre cuando alguien se ha ido físicamente pero está psicológicamente allí. Esto podría referirse a personas que están desaparecidas o personas cuyos cuerpos se han ido de alguna manera.
Los ejemplos de pérdidas físicas ambiguas pueden incluir tragedias, como:
- secuestro
- guerra
- genocidio
- terrorismo
- desastres naturales como inundaciones, huracanes y terremotos
- limpieza étnica
tipo dos
La pérdida ambigua tipo dos ocurre cuando hay una falta de presencia psicológica mientras alguien está físicamente allí. Esto podría referirse a personas que no están emocionalmente disponibles o que se han ido cognitivamente.
Los ejemplos de pérdida ambigua de tipo dos pueden identificarse como:
- Perder un bebé por aborto espontáneo.
- tener un padre con trastorno por uso de sustancias
- perder el contacto con un ser querido a través de la inmigración
- ser un niño del sistema de cuidado de crianza
- pérdida de sueños y planes debido a contratiempos o incertidumbre
- tener un ser querido que enfrenta una enfermedad como el Alzheimer u otras enfermedades que afectan la memoria
- experimentar una pérdida sin cierre, como el suicidio y la muerte infantil
Si experimenta ambigüedad que persiste en el proceso de duelo, puede notar:
- cognición bloqueada
- dificultades para hacer frente
- el proceso de duelo puede sentirse «congelado»
- tristeza persistente por razones inciertas
El duelo ambiguo puede tratarse de manera efectiva mediante la desensibilización y el reprocesamiento por movimientos oculares (EMDR) para reprocesar el trauma de la pérdida y luego instalar una creencia positiva en lugar de una creencia persistente e inútil.
La terapia cognitiva conductual (TCC) informada sobre el trauma también puede ser útil, así como la terapia de aceptación y compromiso (ACT), para practicar la aceptación de los sentimientos confusos y distanciarse un poco de los pensamientos rumiantes.
El duelo anticipado es cuando experimentas el duelo antes de que ocurra una pérdida. El duelo anticipado puede ser sentido por personas que esperan un posible diagnóstico de enfermedad terminal o por seres queridos de alguien que se acerca a la muerte.
En algunos casos, el duelo ambiguo puede superponerse al duelo anticipado. El duelo anticipatorio puede incluso convertirse en un duelo ambiguo.
Los investigadores estudiaron las emociones de los seres queridos de las personas desaparecidas en Italia. Notaron la presencia tanto de duelo ambiguo como de duelo anticipatorio.
El estudio, publicado en 2020, encontró que un estado prolongado de incertidumbre contribuye tanto al duelo anticipatorio como al ambiguo. En otras palabras, experimentar una espera interminable de noticias en circunstancias trágicas puede contribuir a ambas formas de duelo.
Cuando los participantes del estudio finalmente escucharon la noticia de la desaparición de sus seres queridos, informaron que su sensación de pérdida inminente disminuyó mientras se asentaba el duelo prolongado.
La teoría de Boss sobre el duelo ambiguo incluye un marco sobre cómo lidiar mejor con el duelo que puede carecer de un camino claro.
Buscar significado a través de la creatividad
“Una de las formas más poderosas en que los humanos dan sentido a la pérdida ambigua es a través del arte: cantamos, bailamos, escribimos poemas, producimos teatro, hacemos arte, cultivamos tulipanes en el jardín”, dice Stern.
“Escuchamos la música de nuestros antepasados y nuestros modelos a seguir, que expresa algo más profundo sobre nuestro propio duelo mientras nos muestra cómo otros lo superaron”.
Explorar una nueva identidad para el duelo
La psicóloga Susan David, PhD, dijo una vez: “El dolor es amor, buscar un hogar”. Recordar que su duelo puede adquirir un nuevo significado con el tiempo es clave.
Tyson dice: “Encontrar algo a quien amar puede ser una habilidad de afrontamiento, como una mascota pequeña u otros objetos queridos para reemplazar a la persona que está desaparecida. Los mentores y los miembros de la familia también pueden asumir este papel”.
Intenta estar bien con la ambivalencia
La ambivalencia es una parte profundamente humana de la vida. Es natural sentirse ambivalente después del duelo. Lo que importa es cómo manejamos nuestras emociones complicadas.
“Después de una pérdida ambigua, puede haber una fuerte tendencia a adormecerse, con exceso de trabajo, redes sociales, Netflix, comida o alcohol. Es humano querer alejarse de las emociones dolorosas”, dice Stern.
“Pero el problema con el adormecimiento es que nos aleja del importante trabajo del duelo. El adormecimiento apaga una parte profunda de nosotros mismos”, agrega.
Considere cambiar su relación a pérdida
“Puede ser útil redefinir los roles dentro de una familia después de que un ser querido haya desaparecido o se haya separado de su familia de origen”, dice Tyson.
“Entonces, por ejemplo, si tiene un hijo que está siendo criado por sus abuelos, ya no tiene el papel de abuelo, sino el de padre”.
Persigue la esperanza
Hay muchas maneras de experimentar la esperanza. Una forma de encontrar esperanza es reconocer su dolor y el de los demás al reservar tiempo para reflexionar intencionalmente sobre los recuerdos o permitir que surjan ciertas emociones.
Tyson sugiere reservar 10 minutos para pensar deliberadamente en la persona que falta en tu vida. Esto puede ayudar a aliviar su mente de la búsqueda constante de soluciones.
Si su cerebro sabe que tendrá un tiempo específico para pensar en el problema, puede permitirle más tiempo para concentrarse en otras tareas.
El duelo ambiguo es una teoría del duelo que puede ayudarnos a dar sentido al duelo o al trauma que puede sentirse sin sentido o sin forma.
Incluso si las cosas nunca parecen tener sentido, tener la esperanza de que podemos aprender a estar bien con nuestra ambivalencia puede ayudar a sobrellevar la situación.
“Todos recorren su propio camino, pasando por muchas etapas a lo largo de los años o de toda la vida. No hay un solo camino a través del dolor; cada pérdida es única, y nuestras respuestas varían según nuestra cultura, educación, personalidad y etapa de la vida”, dice Stern.