Las heridas pasadas pueden influir en sus comportamientos y relaciones. Explorar tu pasado puede ayudarte a reaccionar y comportarte en el futuro.
Algunas personas no creen que repasar el pasado lastime la ayuda. No puedes cambiarlos, ¿verdad?
¿Cómo podría beneficiarte hoy revivir cómo tus padres podrían haberte lastimado o cómo ese ex podría haberte tratado? Todo lo que hace es traer recuerdos dolorosos.
Pero la forma en que reaccionas o eliges hacer ciertas cosas puede estar conectada con tu pasado.
Los neurocientíficos han investigado lo que llaman reconsolidación de la memoria. Es donde revisas una emoción ligada a una vieja experiencia con una nueva emoción. A medida que actualiza esta memoria, en realidad crea un cambio neurológico en su cerebro.
Los terapeutas llaman a este proceso una experiencia emocional correctiva.
Las experiencias correctivas desafían la forma en que te relacionas con los demás, cómo te ves a ti mismo y cómo ves las heridas emocionales del pasado.
Al explorar nuestro pasado, podemos comprender mejor nuestro ahora y tomar decisiones más positivas para nuestro futuro.
En 1946, los psicoanalistas Franz Gabriel Alexander y Thomas Morton French acuñaron el término “experiencia emocional correctiva”.
Las experiencias correctivas analizan eventos pasados y exploran cómo han moldeado sus reacciones y comportamientos. La teoría es que echar un vistazo honesto al pasado ayuda a las personas a comprender quiénes son y por qué se comportan y reaccionan de la forma en que lo hacen.
Este método a menudo lo dirige un terapeuta capacitado en un entorno seguro.
«La idea es que una vez que esté en una relación terapéutica con un terapeuta amable, amoroso y comprensivo, tendrá una experiencia diferente a la que tuvo en su pasado traumático», explica Frank Anderson, MD, psiquiatra y terapeuta en Concord, Massachusetts, que se especializa en el tratamiento de los efectos del dolor psíquico y el trauma. “Esto te da la oportunidad de sentir, experimentar y conocer algo diferente”.
Durante la terapia, a medida que exploras el pasado, el terapeuta responde de una manera amable y amorosa, lo que corrige la experiencia emocional que tuviste en el pasado.
“Luego puedes internalizar esto y llevarlo contigo en las relaciones que tienes en el mundo”, agrega Anderson.
“Digamos que su pareja responde a la defensiva cada vez que menciona algo que hizo”, dice Colleen Cira, PhD, psicóloga clínica licenciada y directora ejecutiva del Cira Center for Behavioral Health en Chicago. “Su respuesta hace que tu corazón se acelere de inmediato y tu ira o ira se hace cargo. Se siente como si te estuvieran engañando”.
Esta reacción podría ser una respuesta a algo que le sucedió en su infancia. Puede ser que cada vez que lloraste o tuviste un problema, tus padres te dijeron que estabas siendo demasiado sensible o demasiado dramático.
Así que ahora, cuando tu pareja niega que tu perspectiva sea cierta, vuelves a ser ese niño de 9 años.
Debido a que nunca te has curado de esta experiencia, continúas reaccionando de manera negativa cada vez que sucede algo similar.
Si su terapeuta lo está ayudando a corregir esa experiencia emocional, lo ayudará a explorar lo que sucedió durante su infancia. Una vez que sepa lo que sucedió que lo hace reaccionar de la manera que lo hace, puede comenzar a cambiar la forma en que responde.
“Luego, cuando tu cónyuge niegue lo que dijiste”, dice Cira, “puedes alejarte, tomar un respiro y luego responder de una manera tranquila y racional”.
Hay varias formas en que un terapeuta puede ayudarlo a explorar y corregir su pasado, que incluyen:
Anderson usa y enseña un método llamado Sistemas Familiares Internos (IFS). La teoría detrás de este método es que una persona puede bloquear su dolor con el uso de sustancias, comer cuando no tiene hambre, hacer ejercicio durante largos períodos de tiempo u otras actividades similares.
Para detener el comportamiento, Anderson dice que debe tratar la razón detrás del comportamiento.
Con IFS, a medida que corrige la experiencia que causa el comportamiento, ya no necesita recurrir a ese comportamiento para ocultar sus sentimientos.
“Si mi cliente fue intimidada cuando era niña, la ayudaré lenta y cuidadosamente a entablar una relación con esa niña. [her younger self]”, dice Anderson. “Mientras vuelve a visitar el patio de recreo y describe lo que sucede, explica todo el dolor, los sentimientos y las sensaciones físicas que sintió cuando era niña”.
Mientras esto sucede, Anderson dice que le preguntará a la persona qué quiere compartir con su yo más joven. “Comenzará a consolar a esa niña”, dice, “haciéndole saber que la ve y sabe lo mal que se siente”.
Anderson señala que a medida que la niña en el patio de recreo comienza a sentirse escuchada, vista y validada, comienza la curación.
“Ahora que alguien entiende por lo que pasó”, dice, “ya no tiene que ocultar sus sentimientos o experiencias”.
Este proceso ocurre lentamente, con el tiempo, para no abrumar a la persona con emociones.
Cada experiencia es única para ese individuo. La experiencia de ninguna persona es igual.
Según Cira, mucho depende de lo que hayas descubierto por tu cuenta. “Algunas personas vienen con una idea general de lo que está pasando”, dice ella. “Me dirán que su padre los trató mal y creen que es por eso que tienen problemas”.
Para esas personas, las experiencias emocionales correctivas a menudo se sienten como un alivio, dice Cira.
“Una vez que tienen una razón y una respuesta de por qué reaccionan de cierta manera, pueden seguir adelante”, dice ella.
Pero Cira señala que es más difícil para aquellos que no han hecho ese trabajo. En este caso, ella adopta un enfoque más suave.
“Puede ser realmente abrumador ver a tus padres o tu infancia de una manera que nunca antes habías visto”, dice ella.
En esos casos, es posible que llores. Puede que te enojes. Es posible que tenga muchos sentimientos y emociones. Pero no te preocupes. Su terapeuta está allí para ayudarlo en este proceso.
Una vez que haya corregido su experiencia, podrá cambiar sus comportamientos y reacciones en el futuro, dice Anderson.
Por ejemplo, si solías comer helado para reprimir tus sentimientos, podrías consultar contigo mismo antes de tomar ese cartón de helado la próxima vez, dice.
Ahora que ha explorado su pasado para descubrir por qué tuvo este comportamiento, podría decir: «Realmente no necesito comer eso».
“Ya no necesitas comer para suprimir esos sentimientos”, dice Anderson.
Con el tiempo, ese diálogo interno comienza a desvanecerse. Eventualmente, no necesitarás recordarte a ti mismo que no debes decir o hacer esas cosas. Solo notarás ese cambio.
“Tienes que ser bastante honesto contigo mismo”, dice Cira.
Eche un vistazo a sus comportamientos pasados, señala Cira, y pregúntese: “¿Es su reacción más grande de lo que probablemente requiera la situación? Si es así, probablemente sea una indicación de que algo más está pasando”.
O bien, podría ser lo contrario. Si no reacciona ante las cosas que la mayoría de la gente considera molestas, es posible que desee descubrir qué es lo que hace que no reaccione.
«Además, una buena regla general», agrega Cira, «es que si está afectando negativamente su vida y la forma en que le gustaría funcionar, entonces es posible que necesite ayuda para superar lo que sea que esté sucediendo».
Si bien estos son buenos indicios de que este tipo de terapia podría funcionar para usted, también podría ser simplemente una señal de que algo más está sucediendo y no necesariamente un trauma profundamente arraigado que necesita superar.
Si sus reacciones ante otras personas o eventos parecen exageradas o poco dramáticas, podría ser una indicación de que debe explorar sus experiencias pasadas.
Explorar estas experiencias puede ser difícil, pero los beneficios pueden cambiar la vida. Comprender lo que sucedió en el pasado puede conducir a nuevos resultados en el futuro.