Es muy difícil tratar con los abusadores y otros tipos de manipuladores porque son maestros en echar la culpa. De alguna manera, en cualquier argumento, ¡son rotundamente más capaces de convencer a las víctimas de que tienen la culpa que las víctimas de darse cuenta de que son las víctimas de toda la debacle!
Culpar a la víctima es una táctica de manipulación utilizada por los abusadores para convencerse a sí mismos y a sus víctimas de que los problemas son de la otra persona, no de ellos. La estratagema es muy inteligente y efectiva.
¿Qué debes hacer si sospechas que eres víctima de esta táctica en tu relación?
Cuidado con la tendencia a jugar el juego de “Encuentra al malo” en tus relaciones íntimas. Nunca es saludable usar a alguien como chivo expiatorio de tus problemas.
Si estás en una relación con alguien que necesita convertirte en el “chico malo”, entonces sé consciente de lo que está pasando y no te permitas aceptar ese manto.
La mejor forma de entender cómo culpar a la víctima es darse cuenta de que hay dos conceptos en juego:
- Proyección
- juicio
Proyección ocurre cuando una persona desplaza sus propias características hacia otra persona. Una persona abusiva “proyectará” sus propios atributos sobre la otra persona, particularmente en un conflicto. Ejemplos de esto incluyen:
- «¡Siempre estás causando problemas!»
- «¡No eres más que drama!»
- «¡Si no fuera por tu boca nos llevaríamos bien!»
- «¡Es imposible hablar contigo!»
- “¡Todo lo que haces es quejarte!”
- «¿Nunca puedes ser feliz?»
¿Ves mi punto?
La razón principal por la que las víctimas se pelean o discuten con los abusadores es porque los abusadores causan el problema en primer lugar al decir o hacer algo que genera una reacción emocional negativa en la otra persona. Él/ella puede ser grosero, hiriente, hostil o actuar de alguna otra manera que destruya la relación. Se necesita una fuerza sobrehumana para evitar ser desencadenado por las tácticas que provocan la ira de una persona abusiva o manipuladora.
Una vez que el abusador te provoca, puedes cometer un pequeño error al hablar, o incluso puedes cometer el crimen atroz de gritarte y defenderte! ¡Dios no quiera que tengas una reacción a una instigación hostil!
Y una vez que reaccionas supuestamente de manera inapropiada, simplemente le diste un regalo al abusador. Él/ella ahora puede sacar provecho de su reacción y usarla como evidencia de que el problema reside en usted.
No muerdas el anzuelo. Literalmente. Piense en las acusaciones y el cambio de culpa de su abusador como anzuelos para que usted (el pez) se agarre. Por más difícil que sea no defenderse de ninguna manera, debe abstenerse. Simplemente tenga un diálogo interno. Dígase a sí mismo lo siguiente: “Él/ella está tratando de manipularme para que pelee. No reacciones. Respirar. Alejarse.”
Recuerda dejar de participar en el debate. No tienes que defenderte porque no hiciste nada malo. Recuérdate eso. Incluso si reaccionaste, date un pase. Recuerde que reaccionar ante un ataque es una respuesta humana normal y que a veces se necesita una fuerza extraordinaria para no hacerlo. En este caso, date un respiro.
El otro concepto, junto con la proyección, que usa su abusador es juicio. Cuando las personas usan el juicio como una estrategia de relación, se colocan en la posición de «uno arriba» o superior. Esta es una táctica utilizada para mantener posible la desconexión. Los abusadores, en general, son incapaces de establecer conexiones humanas sanas. Sufren problemas de apego y, fieles a su estilo, deben sabotear cualquier apariencia de apego saludable.
Por eso se utiliza el término “violencia interpersonal” para describir la violencia doméstica. Es abuso de una relación interpersonal.
Los abusadores luchan con la intimidad, principalmente debido a su propio trauma infantil, y debido a esto, cuando se enfrentan con el potencial de una relación interpersonal sana, su mente inconsciente trabajará para destruir a la otra persona antes de que el abusador tenga que enfrentarse a un posible rechazo ( lo cual siempre es una posibilidad cuando alguien corre el riesgo de estar cerca de otra persona).
El juicio excluye la conexión. Cuando alguien te juzga, no te sientes conectado. No se sentirá conectado porque está demasiado ocupado sintiéndose avergonzado o a la defensiva, o ambos.
Culpar a la víctima mantiene al abusador emocionalmente seguro al proyectar sus problemas interpersonales sobre la otra persona, impidiendo la comprensión y el crecimiento potencial. (sin mencionar la resolución del problema en cuestión). También ayuda al abusador a sentirse personalmente superior y engreído, ya que cree que es su función juzgar a la víctima.
Si está sujeto a culpabilizar a la víctima, no «introyecte» las acusaciones de los abusadores. Esto significa, no los absorbas como si fueran tuyos; más bien, sé como el teflón y deja que las acusaciones caigan al suelo. Una buena defensa es el ataque. Date cuenta de antemano que estás lidiando con un culpable de víctima y ármate psicológicamente de manera adecuada.