Es natural sentirse ansioso cuando se habla de morir, especialmente con alguien que se acerca al final de su vida.
En muchos casos, puede ser difícil encontrar las palabras correctas para decir. Pero con algunas sugerencias, se puede hacer un poco más fácil.
Esto es lo que hay que decirle a alguien que se está muriendo:
“Cariño, vete ahora, está bien. Estaré bien»
Esas fueron las últimas palabras que le dije a mi esposo Phil antes de que cerrara los ojos y muriera en paz.
Hasta el día de hoy, no sé de dónde vinieron esas palabras, simplemente vinieron naturalmente. Poco sabía que era la oración más perfecta que podría haber dicho en este momento. Para Phil, y para mí.
Entonces, ¿qué le dices a alguien que se está muriendo?
El duelo es como una huella dactilar, diferente para todos nosotros. Es uno de los viajes no planificados de la vida para el que no nos preparamos, ni se nos da ninguna instrucción sobre cómo navegar la montaña rusa de emociones que nos vemos obligados a montar.
Entonces nos sentimos culpables incluso por albergar lo que consideramos sentimientos egocéntricos. Después de todo, ¿cómo debe ser para la persona que se acerca al final de su vida, si nosotros mismos estamos pasando por tanto?
El dolor presente enciende las llamas de nuestro dolor pasado enterrado, a menudo sin resolver. Una vez que podamos identificar y lidiar con esto, nuestras cosas, entonces tendremos la capacidad de ponerlas en su lugar adecuado y estar completamente presentes con quien realmente nos necesita en este momento. Después de todo, ahora están participando en el acto más importante de su vida, su acto final.
Hazlo todo sobre ellos
Entonces, es por eso que nos hacemos a un lado y lo hacemos todo sobre ellos. Nos unimos a ellos en su viaje y les permitimos tomar la iniciativa. Puede ser que tranquilamente “estémos” con ellos mientras montan en su propia montaña rusa de emociones. Puede ser que seamos el confidente silencioso, el guardián secreto, ese refugio seguro que ahora tienen.
El viaje comienza mucho antes de esos últimos respiros. Comienza una vez que uno escucha esas palabras, cáncer, terminal, meses de vida o «Siento tener que decir….».
Para muchos, a menudo esos primeros días son cuando los sentimientos son peores y la montaña rusa es la más aterradora. La conmoción, el miedo a morir, la ira de que te traten con esta mano, la falta de control de tu cuerpo, de tu vida, y la incertidumbre paralizante de lo que está más allá del horizonte.
Ahora también es tu momento cuando te ‘apareces’ para ellos.
Con certeza, como un pilar de fortaleza para ellos, aunque no tengas las respuestas. Es posible que no necesites decir nada, simplemente eres una base sólida para cuando necesiten caer en los brazos de alguien. Eres tú, quien estará allí para atraparlos, sabiendo que tienes lo necesario para sostenerlos a través de lo que se presente en ese momento exacto.
Recuerda, no se trata de ti.
Una vez que pasa el primer tsunami después del diagnóstico inicial, incluso si no sabe exactamente qué decirles, camine junto a ellos en su viaje y esté preparado para la próxima ola.
Espere que surja la ola de ira, y se
Sabiendo que este viaje a menudo no está planeado para muchos, no es cómo se suponía que debía ser su vida. Escuchará, «No me merecía esto», «No es justo», y ciertamente, «no tan pronto». Y no lo es
Permite su enojo, quédate con ellos, siéntate con ellos, deja que salga, sabiendo que una vez que se sientan con el enojo el tiempo suficiente, aprenderán que su verdadero nombre es dolor.
Sin olvidar nunca, que debajo de tu propia confusión y desesperación por lo que sientes junto a tu ser querido, también está tu propia tristeza. Sientes tristeza por ellos, por ti mismo y por todos los que has perdido antes que ellos.
La etapa final de la vida también puede ser alarmantemente clínica y práctica. Infórmese tanto como pueda sobre su situación: el diagnóstico, el tratamiento, las consecuencias del tratamiento y cualquier otra cosa que sienta la necesidad de saber.
Tales detalles pueden interponerse en el camino de momentos preciosos cuando alguien está al final de su vida. Puede ser muy fácil distraerse con una pequeña charla o con su propia curiosidad interponiéndose en el camino. El silencio y estar presente con alguien es mucho más valioso que llenar el tiempo con palabras sin significado real.
Los días pasan y quieres hacer que los días cuenten. Por lo tanto, concéntrese más en su propio cuidado personal u obtenga la ayuda que necesita para procesar su propio duelo y maniobrar a través de las emociones y la cotidianidad de su propia vida. Descuidar su propio cuidado no le servirá a usted ni a ellos.
Esto, por supuesto, es tanto su viaje no planificado como lo es para ellos. Cuando camines suave y correctamente, las palabras y acciones correctas vendrán fácilmente y sin esfuerzo para ti. Qué regalo y privilegio para ti poder caminar junto a alguien durante este tiempo tan extraordinario.
Si bien es posible que no lo sientas en ese momento, un día, quizás puedas reflexionar sobre este viaje con una gratitud indescriptible. Que fuiste elegido para recorrer este camino y experimentar el amor en su máxima expresión.
Para muchos que acaban de recibir un diagnóstico terminal, el arrepentimiento llama a su puerta, posiblemente no sea la primera vez en su vida, sin embargo, esta vez el golpe es más como si alguien hubiera forzado la puerta.
Sienten arrepentimiento y tristeza, no solo por lo que no lograron en su vida, sino por no convertirse en quienes sabían que podían ser. El miedo puede haberles impedido intentar lo que realmente querían en la vida.
Muchos, por otro lado, no se permitieron simplemente ser su verdadero yo auténtico. Ser dueño de su existencia, ser dueño de su valor.
Ahora puede ser el momento en que decidan hacer esto, después de todo, ¿qué hay que perder por mucho que ganar? Para ahora ir a su interior y encontrar, sentir y ser quienes quieren ser durante el tiempo que puedan ser. Si no vas adentro, entonces corres el riesgo de irte afuera.
Para aquellos de ustedes que observan al margen, esto puede ser nuevo ya que ven un lado diferente de su ser querido o su cónyuge. Puede ser algo que te alarme un poco o que, de hecho, sea algo que agrades. Alguien a quien siempre supo que estaba allí, sin embargo, ahora finalmente lo está conociendo, experimentándolo e incluso disfrutándolo.
¿Podría ser también tu momento? Para que te sueltes, aparezcas, derribes las barreras, elimines la narrativa de cómo ‘deberías ser’ y permitas que esa parte temerosa de ti se desvanezca. Qué hermoso regalo mutuo un cónyuge puede dar al otro cuando saben que su tiempo es limitado.
Ojalá pudiéramos hacer esto sin que un diagnóstico terminal también sea parte de la ecuación. Simplemente ser nosotros mismos y experimentar la verdadera libertad. Para abrazar estos momentos de unidad, diga lo que intuitivamente se siente como lo correcto. Después de todo, en las relaciones, tenemos necesidades similares. Saber que somos amables, que hemos sido amados y, al final, que nuestra vida importaba, como nosotros.
Llega el momento de tener conversaciones difíciles sobre los aspectos prácticos de la preparación para la etapa final de la vida de alguien. ¿Qué dices cuando se trata de planificar una celebración del final de la vida? ¿Quién lo dice primero, si es que lo dice?
Esta es a menudo una conversación que, bien o mal, no sucede. Ninguno de los cónyuges es capaz de decir el funeral mundial, o esa palabra «d», morir. Muchos sienten que es una conversación que no traerá nada más que dolor y una sensación de que se avecina el final.
¿Imagínese cómo podría ser para todos si se altera el significado de estas conversaciones difíciles? ¿Qué pasaría si, en lugar de que el significado se refiera a los finales, se trate de alegría, recuerdos, celebraciones, aceptación e incluso nuevos comienzos?
¿Qué pasaría si fuera posible que incluso en medio de lo que se siente como conversaciones desafiantes y sufrimiento, esa alegría, risa, entrega y aceptación también estuvieran presentes?
Elisabeth Kubler Ross escribió de manera tan famosa sobre las cinco etapas del duelo, y la etapa final es la de aceptación. ¿Qué pasa si, a lo largo de todo este viaje, mientras se pregunta qué decirle a alguien que se está muriendo, mientras se pregunta cómo procesar su propio viaje de duelo, está abierto a la aceptación desde el principio? ¿Por qué esperar?
¿Qué pasa si, cuando te rindes a la aceptación de lo que es, esto te permite presentarte con tu ser querido, en un estado que quizás nunca supiste que era posible?
Cuando no lo hacemos por nosotros, sino por ellos, entonces no habrá preocupaciones sobre qué decir. Podrás permanecer fuera de tu cabeza y permanecer en tu corazón mientras escuchas y escuchas cada palabra que dicen. Sentirás lo que dicen, y naturalmente sabrás cómo responder.
Mientras tanto, continúas caminando junto a ellos mientras toman el camino nunca antes recorrido, hasta que juntos llegan a una bifurcación en el camino. Aquí es cuando comienza el triunfo. El de ellos en la muerte, y el tuyo en la vida.
Se piensa ampliamente que la audición es el último sentido en el proceso de morir. Como tal, es vital hablar continuamente con la persona moribunda y también ser muy sensible a lo que se dice alrededor de esa persona.
Los comentarios despectivos, o hablar como si la persona fuera una carga o ya hubiera muerto, pueden provocar una gran ansiedad, lo que resulta en agitación, dificultad para respirar y un aumento en la necesidad de sedación.
Si la persona puede participar en la conversación, asegúrese de brindarle suficiente tiempo y asistencia para asegurarse de que haya expresado y compartido todo lo que desea. No use este precioso tiempo para discusiones o refritos de «problemas» de larga data.
Esta conversación también estará determinada por la cultura y la religión, que pueden afectar qué y cómo se comparten las cosas y quién puede participar en esta conversación final.
Las áreas temáticas que brindan comodidad al orador (familiares/amigos) deben incluir:
- Recordar viejas historias. Hable sobre momentos felices, divertidos, emocionantes y especiales compartidos.
- Perdonar. Hágale saber a la persona que está dejando de lado los agravios.
- Pide perdón. Hágales saber que los problemas anteriores se han resuelto.
- Comparte su impacto. Comparta cómo la persona moribunda contribuyó, enriqueció, dio forma a su vida, lo ayudó de alguna manera. Una manera de decir «gracias» por la relación.
- Expresar amor. Dependiendo de la relación, la conversación será diferente. Este es el momento de reafirmar la relación. Asegúrese de hacer eco de las palabras «Te amo» para que la declaración sea clara y afirmativa.
- Siga sus instrucciones o lleve a cabo sus deseos. A menudo, la persona moribunda designa a una persona para que lleve a cabo las instrucciones. Podría ser cuidar de una persona o mascota en particular, realizar ciertas tareas (bienes, objetos de valor, obligaciones). Afirme que cumplirá con sus deseos y llevará a cabo las instrucciones solicitadas.
- Está bien ir. Dales permiso para que mueran en paz. Hágales saber que pueden irse y descansar, los extrañaremos, pero ahora es el momento de emprender su viaje.
¿Qué le dices a los moribundos? ¿Hablar de autos los anima o los entristece? ¿Deberías hablar de las cosas que solían hacer o que solían querer? ¿Sobre los últimos resultados de laboratorio? ¿El clima?
Cuanto más honesto puedas ser, mejor
Nunca sabes lo que alguien necesita cuando entablas una conversación. La persona con la que estás hablando puede que tampoco lo sepa, porque morir es siempre una experiencia nueva. Las emociones de la persona que se está muriendo pueden cambiar de un día a otro o de un momento a otro.
Si dices, “Vi un gran auto”, solo para escuchar, “Ya no me importan los autos” cuanto más honesto puedas ser, mejor. Está bien decir: “No sé qué decirte. ¿Deberíamos hablar de béisbol o de tu…