Qué decirle a alguien que perdió un hijo (consejo de un experto)

Cuando las personas pierden a alguien que aman, especialmente cuando se trata de un hijo, es un momento de gran tristeza y dolor.

Puede ser difícil para otros, que no han experimentado este tipo de tragedia, saber qué palabras son apropiadas para decir en este tipo de situación. Pero hay algunas frases y acciones que pueden brindar consuelo durante el proceso de duelo.

Esto es lo que hay que decirle a alguien que ha perdido un hijo, según profesionales de la salud mental, expertos en crianza, consejeros de duelo y más.

Diga cuánto lamenta su pérdida y diga cosas positivas sobre el niño que ha perdido.

Perder a un hijo es lo más devastador que le puede pasar a una persona. Debido a que no sucede muy a menudo, significa que la persona promedio que no es médica no ha tenido la experiencia de hablar o consolar a un padre en duelo. Se trata de un extremadamente momento difícil para todos.

Cuando escuchas la trágica noticia, ¿qué haces?

• ¿Haces contacto?
• ¿Cómo haces contacto?
• ¿Qué dices?
• ¿A qué te dedicas?

No hay un libro de reglas para responder a estas preguntas. Mucho dependerá de los padres y de cuán cercana sea su relación. ¿Cuánto crees que podrían querer de ti y cuánto eres capaz de dar? ¿Cómo te comunicarías normalmente?

Durante el primer contacto

Los padres están inevitablemente afligidos. La primera etapa en cualquier reacción de duelo es casi siempre choque, entumecimientoy incredulidad. A menudo, escuchará las malas noticias a través de un mensaje de texto o una llamada telefónica.

¿Eres la persona que los padres en duelo querrían que estuviera presente en un momento como este? Si eres un familiar inmediato o un amigo cercano, podrías serlo. Póngase en contacto pronto. Cuanto más cerca esté, más apropiado es llamar o visitar en persona. Si no hay respuesta a una llamada, envíe un mensaje.

• Diga cuánto lamenta su pérdida y diga cosas positivas sobre el niño que ha perdido.
• Ofrécete a visitarlo y brindarle compañía, pero no lo presiones si quiere pasar tiempo a solas o si tiene otro tipo de apoyo disponible.
• Sé sensible a lo que quieren.
• Si está en condiciones de ofrecer otra ayuda, haga esto.
• Tal vez tienen otros niños que necesitan cuidados.
• Tal vez ofrezca llevar comida; no tendrán hambre, pero todavía necesitan comer.
• Ofrezca ser un enlace para notificar a ciertos grupos como familiares, amigos de la escuela, grupos sociales o vecinos. Esto puede evitar que los padres se involucren en largas llamadas con conocidos para los que quizás no tengan tiempo en este momento.

Cuando vea a los padres en duelo, por lo general querrán contar su historia. Puede encontrar una pregunta simple como «¿Qué sucedió?» es todo lo que necesitas para abrir las compuertas.

Escuche y sea solidario sin inflamar ninguna opinión fuerte o equivocada sobre lo que sucedió. Algunas personas afligidas se callan y se encierran en sí mismas, procesando los pensamientos internamente.

Si no está en el círculo íntimo de los padres, le sugiero que se comunique con usted por mensaje de texto para expresar sus condolencias o enviar una tarjeta.

Esté disponible para una llamada si quieren hablar y posiblemente ofrecer ayuda si hay algo útil que puedas ofrecer. No espere largas conversaciones de texto o incluso una respuesta en los primeros días. Los afligidos pueden verse invadidos por una serie de llamadas y visitantes, con los que a menudo no están preparados para tratar.

Antes del funeral

Los padres en duelo han perdido a su hijo y por lo general están conmocionados. Luego tienen que enfrentarse a diversas tareas burocráticas y administrativas cuando son menos capaces de hacerles frente.

Puede ofrecer ayuda en esta área:

• Varias agencias y personas deben ser notificadas de la pérdida.
• Se debe organizar un funeral, generalmente con algún tipo de reunión o celebración de la vida del niño después.
• Se deben tomar decisiones sobre la elección de un director funerario, la selección de un lugar, el transporte y otros detalles del entierro o la cremación.
• Los familiares y amigos deben ser notificados de la fecha del funeral. Con las restricciones de COVID, puede haber un límite en el número de personas que pueden asistir. Si es así, se deberá informar a las personas si están o no en la lista de invitados.

Estas son áreas en las que puede ofrecerse como voluntario para ayudar.

Mi primo falleció en Irlanda el año pasado. Había restricciones en cuanto a los viajes y el número permitido de asistir, por lo que no pude asistir. Afortunadamente, el servicio fue transmisión en vivo a través del sitio web de la iglesia. Si esta instalación está disponible, lo recomiendo encarecidamente.

Da la oportunidad a amigos y familiares que no podrían asistir de sentirse parte del servicio funerario.

¿Quién va a hacer el elogio y las lecturas? El evento posterior al funeral debe planificarse. La mayoría de los eventos de este tamaño requerirán meses de planificación: esto debe organizarse en una semana o dos. Después del día de la muerte del niño, el día del funeral suele ser el más agotador emocionalmente para todos los involucrados.

despues del entierro

El período promedio de duelo es de aproximadamente 13 meses. Cuando se pierde un niño, hay muchas razones por las que esto podría ser más largo. En el transcurso del próximo año, habrá días especiales con los que habrá que lidiar.

Cada Navidad, cumpleaños y día festivo será el primero sin el niño. Pueden ser días duros. El aniversario de la muerte es otro momento difícil. Cada vez que la madre vea a un amigo o conocido por primera vez, la pérdida será recordada y discutida.

Si se advierte a los padres sobre estas cosas, es posible que puedan manejarlas mejor. Necesitan dar un paso a la vez y no esperar un cierre inmediato.

Tipos de reacción de duelo

Es normal tener una reacción de duelo y la reacción de cada persona es diferente. Las emociones que se mencionan a continuación no suceden necesariamente en el mismo orden o incluso suceden en absoluto.

Choque suele ser la primera reacción. La persona puede sentirse entumecida y tener una sensación de incredulidad.

Negación sigue a menudo. El padre puede evitar hablar sobre el duelo; pueden estar confundidos, asustados o incluso eufóricos. Pueden tratar de continuar como si nada hubiera pasado, a menudo dejando intacta la habitación del niño, como si el niño fuera a regresar.

Esta fase suele superarse en un par de meses.

Enfado casi siempre sucede en algún momento. A veces hay lógica (o al menos un hilo de lógica), pero a menudo es completamente ilógico. La ira puede dirigirse en casi cualquier dirección.

Se puede culpar a los médicos por lo que se cree que es un diagnóstico lento, un tratamiento incorrecto o el fracaso del tratamiento. La pareja puede ser criticada por no buscar consejo médico lo suficientemente rápido o por no presionar para que se acelere algún aspecto de la atención. Un padre puede sentirse culpable (generalmente sin ninguna razón genuina). Pueden pasar por cada pequeña acción que conduce a la enfermedad y la muerte.

«¿Qué pasa si hago esto?» o «¿Debería haber hecho eso?» puede ser escuchado una y otra vez. Aquí es donde necesita proporcionar mucha tranquilidad.

Si eres un miembro de la familia o un amigo cercano, hay muchas posibilidades de que seas la peor parte de este enojo en algún momento. He conocido familias divididas debido a los eventos previos y posteriores al duelo. Trate de ser sensible a esto y haga concesiones. La ira generalmente pasa dentro de los seis meses.

Negociación puede ser otra característica. Luchan por encontrar un significado.

“Esto sucedió por eso”.
“Si hubiera sido una mejor persona, esto no habría pasado”.
“¿Por qué Dios no me tomó y dejó vivir a mi hijo?”

A veces la narrativa de lo que pasó cambia.

Depresión de algún grado es muy común. Esto puede manifestarse en todo tipo de formas. Dormir mal, falta de apetito, poca energía y apatía son algunos de los síntomas. Esto generalmente se alivia alrededor de los 12 meses.

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Aceptación generalmente se llega después de pasar por estas otras etapas del proceso de duelo.

Sin embargo, no significa que los padres afligidos hayan olvidado a su hijo. No significa que no estén todavía tristes cuando piensan en su pérdida. Significa que ya no están abrumados por una u otra de las características mencionadas anteriormente.

Como pediatra y médico genetista ahora jubilado, sé por experiencia la angustia que experimentan las familias con la pérdida de un hijo.

Ya sea que las circunstancias incluyan un niño previamente sano que murió a causa de un trágico accidente o un niño con una condición de salud crónica que sucumbió a su enfermedad, las familias nunca están realmente preparadas para su pérdida.

Necesitan nuestro apoyo, especialmente cuando nos sentimos incómodos y no sabemos qué decir. Déjame darte algunas palabras de consejo:

Estar; déjalos llorar y hablar

A menudo, lo mejor que se puede decir es nada, simplemente estar presente. Las familias obtienen una increíble cantidad de apoyo emocional de personas que están dispuestas a compartir su dolor y simplemente dejar que lloren y hablen. En estas circunstancias, escuchar es crítico.

no seas crítico. No trate de hacerlo sobre sus experiencias. Hágales saber lo increíblemente triste que está y comparta su pérdida. No hagas promesas vacías ni digas «vacío» cosas como «Déjame saber cómo puedo ayudar».

Consuélelos y trate de mitigar su culpa.

Las familias a menudo se sienten muy culpables por la pérdida de su hijo. “Si hubiera hecho esto” o “si hubiera hecho caso al médico” son dos lamentos comunes que he escuchado.

Es nuestro trabajo en esa circunstancia consolarlos y tratar de mitigar su culpa. Si bien podemos decirles genuinamente que no fue su culpa, debemos reconocer sus sentimientos y aceptar que el proceso para superar la culpa será largo.

Haz algo tangible

Trae comidas. Preséntese para recibir apoyo: en su casa, en el funeral, para cuidar a sus hermanos u otras tareas útiles. Envíe notas personales escritas a mano, además de correos electrónicos. En resumen, las acciones de apoyo emocional y físico les harán saber cuánto te importan. No dudes en comprometerte.

Manténgase en contacto incluso después de una pérdida

Después de la pérdida, las familias seguirán necesitando ayuda y apoyo. A menudo, los amigos y vecinos malinterpretan la calma de una familia en duelo como una señal de que están bien y se adaptan a su nueva realidad.

Esta nueva realidad será duradera y no desaparecerá aún cuando parezcan haber superado la adversidad. Anticipe que seguirán necesitando ayuda y no dude en estar allí y seguir haciendo algo tangible.

Con ese apoyo continuo, los está ayudando más de lo que cree. No pedirán ayuda; tienes que dárselo.

Fomentar grupos de apoyo o ayuda profesional.

Incluso las familias más “sólidas” se ven sacudidas por la pérdida de un hijo. Necesitarán un apoyo que a menudo supera nuestras capacidades para ayudar. La mayoría de los centros médicos tienen grupos de apoyo (incluido el apoyo pastoral) que pueden proporcionar:

• Apoyo continuo.
• Cuidado compasivo con otras familias.
• Profesionales que pueden ayudar a las familias en estas circunstancias extremas.

Estos grupos de apoyo también saben que el dolor y la angustia no desaparecen pronto, y están listos para permanecer allí durante un período prolongado. Las familias con pérdidas podrían necesitar más ayuda con los profesionales de la salud mental en el futuro.

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