Cuando alguien que conoces está de duelo por una pérdida, puede ser difícil saber qué decir o hacer. Lo que se siente apropiado y útil para una persona puede parecer incorrecto para otra.
Si no sabe qué decirles, este es un buen lugar para comenzar. Esto es lo que hay que decirle a alguien que está de duelo:
Cuando alguien está de duelo, saber qué decir para consolarlo puede ser un desafío.
Aquí hay una lista de cosas que te vendrán bien para expresar:
- Reconoce el dolor. A veces, el doliente pensará que es el único que ha sufrido de esta manera. Dígales que su dolor es real, que todos lo experimentamos en algún momento de nuestras vidas. Hágales saber que usted estaría feliz de escuchar.
- Diles que no sabes qué decir y que te importan y los amas.
- Dígales lo que más le gusta de la persona que murió: su sonrisa, su risa y los eventos que compartió. Diles cualquier cosa positiva que recuerdes.
- Hágales saber que escuchará, luego escuche sin juzgar ni aconsejar. A veces necesitamos simplemente expresar lo que sentimos y saber que alguien nos escucha.
- Dígales si estaría feliz de venir a quedarse con ellos por unos días o más.
- Pídales que le hablen sobre su ser querido cuando lo deseen.
- Dígales que no tienen que hablar, que simplemente se sentará a su lado y estará ahí para ellos.
- Diles que lamentas mucho que tengan que pasar por esto.
- Hágales saber que están en sus oraciones.
Solo exprésate desde el corazón.
Hay muchas más cosas que puedes decir. Solo exprésate desde el corazón. Confía en que sabrás qué decir. Sea honesto, sea amable, sea amoroso, y las mejores palabras vendrán a usted.
Tenga en cuenta que cuando se exprese u ofrezca un consejo, lo que diga debe ser sobre la persona con la que está hablando. Asegúrate de pensar en lo que quieres expresar antes de decirlo. Si no es útil y no se puede decir con amor, es mejor no hablar.
Ten cuidado con la religión
He escuchado a personas lanzar comentarios sobre lo que Dios querría o haría, y estas cosas pueden ser hirientes dependiendo de la persona con la que estés hablando. Si conoce sus creencias y puede relacionarse con ellos de una manera con la que ambos se sientan cómodos, por todos los medios, diga lo que pueda. Esto puede ser del más profundo consuelo.
Sin embargo, si no lo sabe, es posible que accidentalmente diga algo que pueda causarle el más profundo dolor. Así que tenga cuidado de expresar las cosas de su corazón con amor.
Ser proactivo
Lo que escuché más que cualquier otra cosa fue «Solo avísame si necesitas algo». Por favor, deja de decir esto ahora. No te van a llamar o, si lo hacen, es probable que lleguen a un punto en el que realmente te necesiten en ese momento y es posible que no estés disponible.
En cambio, sé proactivo. Llévales comida, flores o pequeños obsequios semanas o meses después de la muerte. Hágales saber que son recordados.
Si vas a llevar comida a alguien que vive solo, una cazuela gigante no es buena idea, pero se agradecería mucho esa cazuela dividida en porciones individuales y envuelta para el congelador.
tu presencia importa
A veces dejamos que nuestro miedo nos impida hacer lo que nos gustaría o lo que creemos que es mejor. Este no es el momento de dejar que el miedo se interponga en tu camino. Dirígete a tu amigo y ofrécete a escuchar, ofrécete a ayudar, ofrécete a estar allí. Ofrezca hacer cosas prácticas.
Y recuerda seguir apoyando a tu amigo cuando terminen las celebraciones y todos se vayan a casa. Ella puede apreciar tu presencia durante semanas, meses o toda la vida.
Esto no significa que tengas que sacrificar lo que haces en tu vida, pero puedes ser un buen amigo y amarse y apoyarse mutuamente.
Una de las cosas que hago es enviar una nota todas las semanas durante un año a un amigo que ha perdido a un ser querido. Me han dicho que este pequeño recordatorio de amor y apoyo ha ayudado mucho.
¿Qué más puedes hacer para ayudar? Mi mejor respuesta es: algo.
Encontrar las palabras correctas para decir después de que alguien muere puede ser una lucha. A veces es más fácil comenzar con lo que no se debe decir y algo más que «¡Buen viaje!» (lo que puede ser cierto, a veces), lo peor que se puede decir es… nada en absoluto. Nuestra sociedad no hace bien el “dolor”. No se enseña ninguna clase de empatía en las escuelas para abordar cómo apoyar a una persona en duelo.
Reconocer la pérdida
La mayoría de las personas en duelo entienden la intención o las buenas intenciones incluso si las palabras se quedan cortas. Frases simples como “Lamento mucho tu pérdida” o «Nuestras condolencias» o «Estoy pensando en ti» Será suficiente.
Comparte recuerdos
Para hacerlo más personal, si está escribiendo una tarjeta de pésame, incluya una nota especial sobre la persona que murió. Comparta un recuerdo, una historia corta o agregue lo que esa persona significó para usted. Estos son atesorados.
Después de la muerte, las personas en duelo buscan formas de volver a conectarse con la persona que murió y las nuevas historias son formas de recrear la vida que vivieron.
Di su nombre
Una frase popularizada por el movimiento Black Lives Matter de hoy es «Di su nombre». Eso puede ser cierto para todos aquellos que han muerto y aquellos que los afligen.
¿Por qué es importante? Muestra un reconocimiento de una vida vivida. Representa a la persona que murió y todas las molestias que vienen envueltas en esa vida. La personalidad de ellos. Sus peculiaridades. Sus triunfos. Sus luchas.
Muestra al individuo en duelo, su persona importaba… y lo recordaremos. A veces, puede ser tan simple como enviar un mensaje de texto, “Es una hermosa puesta de sol esta noche, no pude evitar pensar en Tyler”.
Escúchalos y conócelos
Es rutina preguntar, «¿Como estas?» Sin embargo, si le hace esa pregunta a una persona en duelo, es una pregunta muy cargada para alguien que acaba de subirse a la montaña rusa del dolor. Divídelo en un marco de tiempo más pequeño. Por ejemplo, «¿Cómo estás esta mañana?» Las personas en duelo a menudo viven momento a momento, así que reconócelo.
Si todavía está luchando por encontrar las palabras, sea honesto y sincero: «No sé qué decir… pero estoy aquí para ti». Entonces aparece…. Y sigue apareciendo. Sentarse en silencio y mantener el espacio emocional para que alguien sufra puede ser un hermoso regalo tácito.
Si las palabras no son lo tuyo, haz algo.
Corta el césped, ayuda a organizar el tren de la cena, palea la nieve, pasea a su perro o ayuda con el viaje compartido para los niños. Las acciones pueden decir mucho.
Las palabras son duras en tiempos de dolor, pero inténtalo. El duelo puede sentirse tan aislado. Las palabras o las acciones pueden ser ese puente para que los dolientes sepan que no están solos.
El esposo de tu vecina murió repentinamente. ¿A qué te dedicas? ¿Llevarle una lasaña?
El hijo de su compañero de trabajo se suicidó. ¿Deberías decir algo? Si es así, ¿qué dices?
La hermana de tu amigo acaba de morir de cáncer. Quiere ser útil pero no sabe realmente qué hacer. ¿Debe evitarla o no decir nada?
Todos nosotros enfrentamos estos dilemas periódicamente cuando algo malo le sucede a alguien que conocemos. Muchas veces, sin darnos cuenta, decimos algo incorrecto y aumentamos el dolor que ya sienten. O no hacemos ni decimos nada por miedo a estorbar.
Aquí hay una lista práctica de 10 pros y contras cuando se trata de ayudar a alguien que acaba de experimentar una muerte o un trauma:
escucha
Como regla general, si hablas más que ellos, no estás siendo de ayuda. Piense en su peor día; ¿Quién fue el más útil? ¿La persona que te dice qué hacer o cómo sentirte, o la persona que simplemente se sentó contigo y te dejó hablar y llorar?
no cuentes tu historia
No es sobre ti. “Cuando murió mi padre…” el lenguaje no ayuda. No trate de relacionar su dolor, eso es esencialmente un robo emocional.
No importa cuán similar sea su historia, no es la de ellos. Su experiencia es diferente y está sucediendo ahora mismo. Deje que el foco esté en su vecino, compañero de trabajo o amigo.
enviar una nota
Puede parecerle insignificante a usted, pero una nota escrita a mano, corta y bien pensada puede significar mucho para su vecino que está pasando por un tipo particular de infierno. Incluso si es meses después de la muerte, esa nota significará mucho.
No uses tópicos
Evite usar palabras como, “Era la voluntad de Dios”, o «Ella está en las manos de Dios ahora”, o “Al menos tenía una buena vida”, o “Puedes tener otros hijos”, El hijo de tu compañero de trabajo no era un pez dorado y no puede ser reemplazado por otros niños. Tal pérdida es devastadora y también lo son las heridas mentales de tales lugares comunes sin sentido.
Declaraciones de descuento como «al menos …» dolido porque nada va a hacer que esta situación esté bien. En su lugar, simplemente reconozca la pérdida y exprese su tristeza por el dolor por el que está pasando.
no seas vago
“Llámame si hay algo que pueda hacer” es practicamente inutil. No van a llamar; están demasiado abrumados y molestos como para recordar la oferta. Para alguien en la inmediatez del trauma, el teléfono pesa 2,000 libras y es simplemente demasiado pesado para levantarlo por cualquier motivo, incluso para pedir ayuda.
Se específico
Dile a tu amigo; “Prepararé la cena en tu casa el jueves a las 6 pm” Los olores de la cocina pueden ser extremadamente reconfortantes y calmantes. Ofrezca recoger a amigos o familiares en el aeropuerto. Lleve a los niños a la escuela o cuide niños después de la escuela. Aspira su casa. Lleve su basura a la acera el día de la basura. Imagina lo que menos te gustaría hacer en su situación, luego ofrécete como voluntario para hacerlo por ellos.
Trae bocadillos
No traigas una lasaña. Las personas bajo coacción extrema no comen, comen bocadillos. Lleve frutas frescas, verduras, queso y galletas saladas: alimentos que pueda comer con los dedos y que no requieran cocción ni limpieza.
El estrés apaga el sistema digestivo. Las comidas pesadas que requieren preparación y limpieza solo aumentan el estrés.
Trae lo esencial
Las tres cosas que más necesitan las personas inmediatamente después de una muerte o trauma son pañuelos desechables, agua embotellada y papel higiénico.
A medida que llegan familiares, amigos y vecinos, todos necesitan pañuelos desechables y agua. Las botellas de agua eliminan la necesidad de vasos y limpieza. Más personas significan más visitas al baño, por lo que la necesidad de más papel higiénico se vuelve esencial.
Se humano
Si ves a la hermana de tu amigo en el supermercado, no te escondas detrás de la exhibición de sopa porque no se te ocurre nada que decir. Esto solo hace que la persona se sienta alienada y sola.
Reconozca lo sucedido diciendo algo como: «Lamento mucho que esto haya sucedido». No es necesario que los guarde ni que proporcione una sesión de asesoramiento. Puede que quieran hablar, puede que no. Tu falta de comodidad solo hará que se sientan más alienados. Un simple abrazo recorre un largo camino.
no juzgues
“Ella debería haber tenido un casco puesto” o “Tu hijo fue egoísta por suicidarse”. Eso puede ser cierto, pero escucharlo los cortará como un cuchillo mientras aún están procesando lo que sucedió.
No importa cuáles sean tus sentimientos, usa un lenguaje neutral, “Recuerdo la sonrisa de Mike. También fue muy útil para nosotros. Lo siento. ¿Como estas?»
De hecho, un sencillo «¿Como estas?» puede recorrer un largo camino. Estas situaciones son incómodas, para todos. Pero con un poco de reflexión, podemos evitar aumentar el dolor e incluso ayudar cuando lo peor les sucede a nuestros vecinos, compañeros de trabajo o amigos.
Es difícil ver sufrir a las personas que amamos, así que hacemos todo tipo de cosas para sentirnos mejor cuando…