Los escritores a menudo distinguen a los narcisistas y los codependientes como opuestos, pero sorprendentemente, aunque su comportamiento externo puede diferir, comparten muchos rasgos psicológicos. De hecho, los narcisistas exhiben síntomas codependientes centrales de vergüenza, negación, control, dependencia (inconsciente) y comunicación y límites disfuncionales, todo lo cual conduce a problemas de intimidad. Un estudio mostró una correlación significativa entre el narcisismo y la codependencia. Aunque la mayoría de los narcisistas pueden clasificarse como codependientes, lo contrario no es cierto: la mayoría de los codependientes no son narcisistas. No exhiben rasgos comunes de explotación, derecho y falta de empatía.
Dependencia
La codependencia es un trastorno de un “yo perdido”. Los codependientes han perdido la conexión con su yo innato. En cambio, su pensamiento y comportamiento giran en torno a una persona, sustancia o proceso. Los narcisistas también sufren de falta de conexión con su verdadero yo. En su lugar, se identifican con su yo ideal. Su privación interior y la falta de conexión con su yo real los hace dependientes de otros para su validación. En consecuencia, al igual que otros codependientes, su autoimagen, pensamiento y comportamiento están orientados hacia los demás para estabilizar y validar su autoestima y su frágil ego.
Irónicamente, a pesar de la alta autoestima declarada, los narcisistas anhelan el reconocimiento de los demás y tienen una necesidad insaciable de ser admirados, para obtener su «suministro narcisista». Esto los hace tan dependientes del reconocimiento de los demás como lo es un adicto de su adicción.
Lástima
La vergüenza está en el centro de la codependencia y la adicción. Se deriva de crecer en una familia disfuncional. La autoopinión inflada de los narcisistas se confunde comúnmente con el amor propio. Sin embargo, la autoadulación exagerada y la arrogancia simplemente alivian la vergüenza inconsciente e internalizada que es común entre los codependientes.
Los niños desarrollan diferentes formas de lidiar con la ansiedad, la inseguridad, la vergüenza y la hostilidad que experimentan al crecer en familias disfuncionales. La vergüenza internalizada puede resultar a pesar de las buenas intenciones de los padres y la falta de abuso manifiesto. Para sentirse seguros, los niños adoptan patrones de afrontamiento que dan lugar a un yo ideal. Una estrategia es acomodarse a otras personas y buscar su amor, afecto y aprobación. Otra es buscar el reconocimiento, el dominio y la dominación sobre los demás. Los codependientes estereotipados caen en la primera categoría y los narcisistas en la segunda. Buscan el poder y el control de su entorno para satisfacer sus necesidades. Su búsqueda de prestigio, superioridad y poder les ayuda a evitar sentirse inferiores, vulnerables, necesitados e indefensos a toda costa.
Estos ideales son necesidades humanas naturales; sin embargo, para los codependientes y narcisistas son compulsivos y, por lo tanto, neuróticos. Además, cuanto más persigue una persona su yo ideal, más se aleja de su yo real, lo que solo aumenta su inseguridad, su falso yo y su sentido de la vergüenza. (Para obtener más información sobre estos patrones y cómo la vergüenza y la codependencia surgen en la niñez, consulte Venciendo la vergüenza y la codependencia.)
Negación
La negación es un síntoma central de la codependencia. Los codependientes generalmente niegan su codependencia y, a menudo, sus sentimientos y muchas necesidades. De manera similar, los narcisistas niegan los sentimientos, particularmente aquellos que expresan vulnerabilidad. Muchos no admitirán sentimientos de insuficiencia, ni siquiera ante sí mismos. Desconocen y muchas veces proyectan en los demás sentimientos que consideran “débiles”, como añoranza, tristeza, soledad, impotencia, culpa, miedo y variaciones de los mismos. La ira los hace sentir poderosos. La ira, la arrogancia, la envidia y el desprecio son defensas contra la vergüenza subyacente.
Los codependientes niegan sus necesidades, especialmente las necesidades emocionales, que fueron descuidadas o avergonzadas al crecer. Algunos codependientes actúan de manera autosuficiente y fácilmente anteponen las necesidades de los demás. Otros codependientes son exigentes con las personas para satisfacer sus necesidades. Los narcisistas también niegan las necesidades emocionales. No admitirán que están siendo exigentes y necesitados, porque tener necesidades los hace sentir dependientes y débiles. Proyectan al juez como necesitado.
Aunque los narcisistas no suelen anteponer las necesidades de los demás, algunos en realidad complacen a las personas y pueden ser muy generosos. Además de asegurar el apego de aquellos de quienes dependen, a menudo su motivo es el reconocimiento o sentirse superiores o grandiosos en virtud del hecho de que pueden ayudar a las personas que consideran inferiores. Al igual que otros codependientes, pueden sentirse explotados y resentidos con las personas a las que ayudan.
Muchos narcisistas se esconden detrás de una fachada de autosuficiencia y distanciamiento cuando se trata de necesidades de cercanía emocional, apoyo, duelo, crianza e intimidad. Su búsqueda de poder los protege de experimentar la humillación de sentirse débiles, tristes, temerosos o de querer o necesitar a alguien; en última instancia, para evitar el rechazo y sentir vergüenza. Solo la amenaza de abandono revela cuán dependientes son en realidad.
Límites disfuncionales
Al igual que otros codependientes, los narcisistas tienen límites poco saludables, porque los suyos no fueron respetados mientras crecían. No experimentan a otras personas como algo separado, sino como extensiones de sí mismos. Como resultado, proyectan pensamientos y sentimientos sobre los demás y los culpan de sus defectos y errores, todo lo cual no pueden tolerar en sí mismos. Además, la falta de límites los vuelve sensibles, altamente reactivos y defensivos, y hace que se tomen todo como algo personal.
La mayoría de los codependientes comparten estos patrones de culpa, reactividad, actitud defensiva y toman las cosas personalmente. El comportamiento y el grado o la dirección de los sentimientos pueden variar, pero el proceso subyacente es similar. Por ejemplo, muchos codependientes reaccionan con autocrítica, autoculpabilidad o retraimiento, mientras que otros reaccionan con agresividad y crítica o culpabilización de otra persona. Sin embargo, ambos comportamientos son reacciones a la vergüenza y demuestran límites disfuncionales. (En algunos casos, la confrontación o la retirada pueden ser una respuesta adecuada, pero no si se trata de una reacción compulsiva habitual).
Comunicación disfuncional
Al igual que otros codependientes, la comunicación de los narcisistas es disfuncional. Generalmente carecen de habilidades de asertividad. Su comunicación a menudo consiste en críticas, demandas, etiquetas y otras formas de abuso verbal. Por otro lado, algunos narcisistas intelectualizan, ofuscan y son indirectos. Al igual que otros codependientes, les resulta difícil identificar y expresar claramente sus sentimientos. Aunque pueden expresar opiniones y tomar posiciones con más facilidad que otros codependientes, con frecuencia tienen problemas para escuchar y son dogmáticos e inflexibles. Estos son signos de comunicación disfuncional que evidencian inseguridad y falta de respeto por la otra persona.
Control
Como otros codependientes, los narcisistas buscan el control. El control sobre nuestro entorno nos ayuda a sentirnos seguros. Cuanto mayor es nuestra ansiedad e inseguridad, mayor es nuestra necesidad de control. Cuando dependemos de los demás para nuestra seguridad, felicidad y autoestima, lo que la gente piensa, dice y hace se vuelve primordial para nuestra sensación de bienestar e incluso seguridad. Trataremos de controlarlos directa o indirectamente con complacencia, mentiras o manipulación. Si estamos asustados o avergonzados de nuestros sentimientos, como la ira o el dolor, entonces tratamos de controlarlos. La ira o el dolor de otras personas nos molestarán, por lo que también debemos evitarlos o controlarlos.
Intimidad
Finalmente, la combinación de todos estos patrones hace que la intimidad sea un desafío tanto para los narcisistas como para los codependientes. Las relaciones no pueden prosperar sin límites claros que brinden libertad y respeto a los socios. Requieren que seamos autónomos, que tengamos habilidades de comunicación asertiva y autoestima.
Si tienes una relación con un narcisista, echa un vistazo a mi libro, Lidiar con un narcisista: cómo elevar la autoestima y establecer límites con personas difíciles.
©Darlene Lancer 2017