¿Puede la terapia de pareja funcionar en relaciones abusivas?

La terapia de pareja puede ser efectiva cuando ambos miembros de la pareja:

• comprometidos a mejorar y reflexionar sobre los comportamientos disfuncionales
• exhibir empatía, comprensión y disposición para cambiar conductas negativas y patrones de comunicación
• están dispuestos a superar los obstáculos en la relación para que la relación funcione

Pero “The Clinical Handbook of Couples Therapy, 5th edition” señala que la terapia de pareja no suele ser adecuada para:

• relaciones abusivas con violencia física severa o frecuente o agresión psicológica
• relaciones con un alto grado de miedo a las represalias y una posibilidad de abuso por lo que se revela en la terapia
• relaciones en las que la persona abusiva tiene un alto grado de rasgos narcisistas o trastorno de personalidad antisocial (ASPD) y una falta de empatía que puede impedir su progreso en la terapia, según el tipo de terapia utilizada
• relaciones en las que la persona que es agresiva tiene un problema continuo de uso de sustancias que no se trata

En estos casos, la consejería de parejas puede resultar en una escalada de abuso y represalias.

La persona que experimenta el abuso puede no sentirse segura al revelar el alcance total del abuso, y la persona que abusa puede no estar dispuesta a hacer esfuerzos para cambiar.

El abuso físico incluye una amplia variedad de actos de violencia físicamente agresivos, incluidos empujones, golpes, puñetazos, bofetadas, estrangulación o restricción física de la otra persona.

Al evaluar la evidencia de violencia de pareja íntima, un terapeuta de parejas puede preguntar directamente sobre el uso de métodos de abuso físico, sexual y emocional.

Esta evaluación puede comenzar con preguntas sobre cómo la pareja maneja los conflictos y las discusiones, incluso si las discusiones alguna vez se salen de control y cómo cada uno de los miembros de la pareja expresa su enojo o frustración.

Las inquietudes de seguridad también pueden abordarse preguntando acerca de las armas o la presencia de niños que puedan resultar dañados.

Se pueden usar términos específicos para preguntar si los socios alguna vez se han golpeado, empujado o empujado entre sí.

Se pueden utilizar cuestionarios como el Cuestionario de Pareja o las escalas de Tácticas de Conflicto para que quien prefiera escribir sus experiencias también tenga la oportunidad de contarlas sin tanta incomodidad.

Si se considera que el nivel de violencia en la relación es un obstáculo para la terapia, la pareja que abusa puede ser remitida a un programa de tratamiento de violencia doméstica específico de género, mientras que la persona abusada se remite a un lugar que le brindará apoyo. y servicios legales.

Algunos terapeutas de pareja pueden decidir que el abuso en la relación se puede abordar si el nivel de abuso es bajo y la pareja que abusa se compromete a mejorar. Si ese es el caso, se puede establecer un «contrato de seguridad» para establecer límites en la relación y continuar con las sesiones de terapia.

La Dra. Michele Waldron, terapeuta sexual y de parejas certificada en Massachusetts, evalúa la posibilidad de violencia al decidir si continuar con la terapia de pareja.

“Para los casos de alto riesgo, la primera prioridad es establecer la seguridad tanto como sea posible”, dice ella. “El más extremo es el sobreviviente que sale de la casa o aboga por la participación de la policía. De lo contrario, establecer reglas de compromiso y límites saludables entre ellos es la siguiente prioridad”.

Waldron a menudo usa la terapia conductual dialéctica (DBT) para ayudar a las parejas a establecer una mejor regulación emocional y habilidades de tolerancia a la angustia.

Para que la terapia de pareja funcione, Waldron enfatiza que ambas personas deben reconocer un problema y estar motivadas para cambiar. Waldron también utiliza la planificación de seguridad y establece «reglas de compromiso» para guiar a las víctimas a reconocer una posible escalada, hacer cumplir los límites y mejorar la autoprotección.

El Dr. Lee Phillips, terapeuta sexual y de parejas certificado en Nueva York, dice: “Evalúo el nivel de abuso. Si un cliente está experimentando abuso emocional, siempre existe la posibilidad de abuso físico. En este caso, la planificación de la seguridad es crítica”.

Cuando los casos de abuso emocional son más leves y menos frecuentes, se pueden aprender algunas habilidades dependiendo de la disposición de la persona que abusa. Phillips utiliza la terapia de apoyo para mejorar la empatía compartida y la terapia cognitiva conductual (TCC) para desafiar los pensamientos negativos y ansiosos.

Si la persona que abusa creció en una familia disfuncional, Phillips puede usar la teoría del apego para ayudar a aumentar la conciencia de dónde se aprendieron por primera vez estos comportamientos.

“Para el abuso emocional, un plan de tratamiento puede contener un acuerdo en el que ambos cónyuges acuerden identificar los pensamientos y sentimientos que desencadenan la discordia en su matrimonio”, dice Phillips. “Puedo hacer que cada compañero use la escucha reflexiva donde puedan reflejar lo que dice el otro compañero, que se validen mutuamente y que muestren empatía”.

Phillips advierte que el abuso emocional severo puede ser difícil de manejar.

Encuentra que muchas personas que son abusivas tienden a terminar la terapia prematuramente, especialmente, dice, si tienen un trastorno de personalidad narcisista (NPD, por sus siglas en inglés) o ASPD.

«A menudo [they] terminará porque se les denuncia el abuso”, dice. “[They] puede estar aterrorizado de la terapia por esta razón.”

Melanie Preston, una terapeuta de salud mental con licencia en Indiana, afirma que el abuso verbal no siempre es obvio, y las parejas pueden creer que sus formas de comunicarse son típicas.

Por lo general, pregunta a las parejas cuánto conocimiento tienen sobre la familia de origen del otro y les ayuda a reconocer cualquier experiencia adversa de la infancia que aún pueda estar afectando su comportamiento actual.

“Por lo general, es en este punto que la pareja puede comenzar a identificar el comportamiento como verbalmente abusivo por naturaleza”, dice Preston. «A veces el [offender] está dispuesto a aprender nuevas técnicas para comunicarse, ya que se da cuenta de que ‘solo porque vi que se hacía de esta manera, no significa que deba continuar con el mismo patrón de comportamiento’. Otras veces, el [offender] no está dispuesto a admitir la culpa”.

En cualquier caso, Preston ve a cada socio individualmente para una «inmersión profunda personal en el patrón de comportamiento».

Pero si ella siente que la persona que sufre el abuso puede estar en peligro debido a la información compartida en las sesiones individuales, Preston dice: «Terminaré el servicio con la persona que abusa y ayudaré al sobreviviente a establecer un plan de seguridad».

Si la persona que abusa está dispuesta a mejorar, Preston la guía para desaprender lentamente las conductas negativas ofreciéndole herramientas de regulación emocional que ayuden a controlar su estado fisiológico y ofrece sesiones adicionales por semana o manejo de la ira si es necesario.

De acuerdo con la Dra. Liz Jenkins, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Texas, un patrón de control de la pareja no siempre comienza como abusivo. Puede comenzar de manera inocua, con un socio apaciguando al otro para evitar «puntos calientes potenciales de conflicto».

Esta dinámica de control, dice, puede ser el resultado de una habilidad de supervivencia para evitar conflictos y evitar escaladas aprendida en la infancia. A medida que aumenta el control y el aislamiento, el papel del sobreviviente puede cambiar y convertirse en “el administrador del estado de ánimo de su pareja”.

La solución, escribe, es reconocer los factores desencadenantes y examinar la «planificación elaborada que se dedica a gestionar la felicidad de su pareja».

Ella utiliza la terapia para guiar a las parejas a comprender mejor los orígenes de su necesidad de control al mismo tiempo que ofrece sesiones individuales con cada persona y evaluaciones individuales confidenciales de posibles abusos.

“Mi enfoque depende de la dinámica de la pareja, el grado de abuso y la voluntad o disposición de cada persona para entrar en el cambio”, dice ella.

Ella ayuda a las parejas a romper viejos hábitos y frenar las respuestas instintivas mientras celebran sus victorias. Pero si el abuso parece estar aumentando, terminará la terapia.

“Dejaré de trabajar en pareja por completo si el abuso parece estar desencadenando una escalada”, dice ella. “La seguridad física y emocional se monitorea continuamente, y todas las sesiones iniciales cubren mi confidencialidad, los requisitos de informes obligatorios y las expectativas”.

Jeanae Hopgood, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Pensilvania, que ha trabajado principalmente con parejas que han tenido problemas con el abuso financiero, reconoce la importancia de desaprender los patrones tempranos de coerción y control.

Según la dinámica, dice que la terapia de pareja para el abuso financiero puede incluir la exploración de los sistemas de creencias y las historias de la familia de origen para comprender mejor lo que cada individuo en la relación llega a «creer sobre cómo se supone que dos o más personas interactúan entre sí». otro.»

Pero Hopgood advierte que trabajar con parejas en torno a este tipo de abuso requiere la «aceptación» de todas las partes, el reconocimiento mutuo del problema y la voluntad de buscar soluciones.

“Incluso si los socios no están de acuerdo en el lenguaje del abuso, deben estar de acuerdo en que la dinámica entre ellos es dañina o causa fricción dentro de la relación”, dice Hopgood.

Celeste Labadie, terapeuta matrimonial y familiar con licencia de Colorado, está de acuerdo en que el abuso financiero puede ser un comportamiento aprendido. Ella cree que participar en la terapia individual primero para explorar esos patrones de comportamiento no resueltos antes de asistir a la terapia de pareja es crucial.

En casos de abuso sexual, Hopgood utiliza evaluaciones conjuntas e individuales de la pareja para recopilar información adicional.

“En las sesiones separadas, puedo discernir información adicional sobre la historia familiar, así como cualquier toque no deseado, preocupaciones de seguridad y dinámicas de poder problemáticas que pueden ser difíciles de discutir en una sesión de parejas”, dice ella.

Esto la ayuda a obtener los puntos de vista compartidos e individuales de las dinámicas problemáticas.

El abuso sexual tiende a prosperar en secreto, por lo que es poco probable que las parejas que experimentan esto en sus relaciones busquen terapia de pareja, dice Labadie. “La persona que instiga el abuso no querría que la descubrieran ni que la presionen para que observe su comportamiento”.

La investigación de 2014 sugiere que la violencia de pareja íntima afecta de manera desproporcionada a las mujeres, lo que significa que algunos abusos también pueden tener elementos de dominación patriarcal, cuando las mujeres son específicamente degradadas y devaluadas al explotar su posición subordinada en la sociedad.

Jason Polk, un trabajador social clínico con licencia y propietario de Colorado Relationship Recovery, señala que suele haber alguna forma de dominio patriarcal en muchas relaciones. Utiliza la terapia de vida relacional (RLT), creada por Terry Real, para guiar a las parejas a través de habilidades de comunicación saludables.

Esta forma de terapia también aborda lo que la terapia RLT llama «patriarcado psicológico», donde una pareja con tradicionalmente «rasgos masculinos» como asertividad e invulnerabilidad desprecia a la pareja con más «rasgos femeninos» como acomodación y…