Para muchos de nosotros, proyectar sentimientos en los demás es algo que hacemos sin siquiera darnos cuenta. Vemos en los demás precisamente las cosas que no podemos aceptar en nosotros mismos. Esta tendencia puede impactar negativamente nuestras relaciones más cercanas.
Proyectar sentimientos es cuando alguien atribuye inconscientemente sus propios pensamientos., emociones, creencias o motivaciones a otra persona.
Este artículo cubrirá las razones comunes por las que proyectamos sentimientos, cómo identificar la proyección y estrategias para manejar esta respuesta emocional impulsiva. Al volvernos más conscientes del papel que desempeña la proyección, podemos tener relaciones más saludables y una mejor comprensión de nosotros mismos.
¿Qué es proyectar sentimientos?
Proyectar sentimientos es cuando alguien asigna automáticamente sus propias emociones, creencias o motivaciones a otra persona sin darse cuenta.
Es una forma en que las personas se defienden de los sentimientos difíciles transmitiendo esos sentimientos no deseados a los demás. Esto permite a la persona evitar afrontar los pensamientos y emociones desagradables que realmente son propios.
Muchas personas proyectan sentimientos en otras personas de vez en cuando sin darse cuenta. Vemos en nuestros amigos o socios las cosas de nosotros mismos que no podemos aceptar. Este hábito puede dañar nuestras relaciones más cercanas.
La proyección puede tener diferentes propósitos:
Sucede debido a no entendernos a nosotros mismos completamente o sentirse incómodo con ciertas emociones. Es más fácil ver las partes que no nos gustan de nosotros mismos en otra persona que admitirlas en nosotros mismos.
Si creciste con padres críticos, es posible que te sientas inadecuado muchas veces. Cuando un amigo te da comentarios útiles, es posible que le impongas esos malos sentimientos de duda, pensando que está siendo demasiado crítico. Pero en realidad, la crítica que sientes tiene que ver más con tus propias inseguridades que su intención.
Proporciona una manera de justificar o poner excusas para nosotros. Si podemos convencernos de que alguien más actúa o siente de cierta manera, nos ayudará a liberarnos de la culpa.
Por ejemplo, una pareja celosa puede seguir acusando al otro de hacer trampa. Al proyectar sus propias sospechas y celos, sienten que está bien actuar de forma controladora.
Él convierte los problemas internos en problemas externos. Tomamos nuestras propias emociones incómodas y las colocamos en el mundo que nos rodea. Esto proporciona un alivio a corto plazo o una sensación de superioridad moral.
Por ejemplo, alguien con problemas de ira puede acusar a los demás de ser agresivos o de reaccionar exageradamente. Esto les da permiso para sus propios arrebatos.
O digamos que tienes un arrebato de ira en el trabajo. Luego te sientes avergonzado y arrepentido. En lugar de asumir la responsabilidad de perder los estribos, proyecta esos sentimientos en su colega, convencido de que lo provocó o de que está reaccionando de forma exagerada.
Por supuesto, la desventaja es que la proyección rara vez resuelve algo a largo plazo. Simplemente evita la autorreflexión más profunda necesaria para afrontar los sentimientos difíciles de forma saludable. Detectar nuestras proyecciones es el primer paso para asumir la responsabilidad.
27 ejemplos
- Celos: Sarah siente celos del ascenso de su colega. En lugar de reconocer sus propios sentimientos, le dice a su amiga: «Creo que Jane está celosa de mi estrecha relación con el jefe».
- Inseguridad: Mike se siente inseguro acerca de su apariencia. A menudo comenta: «La gente debe pensar que parezco fuera de forma».
- Enojo: Después de un desacuerdo, Anna dice: «¡Siempre estás tan enojada!» aunque fue ella quien levantó la voz.
- Miedo: John tiene miedo al compromiso. Le dice a su compañero: «Simplemente tienes miedo de acercarte demasiado a alguien».
- Culpa: Después de olvidar el cumpleaños de un amigo, Laura dice: «Probablemente pienses que soy una amiga terrible».
- Soledad: Sintiéndose aislado, Mark le dice a su familia: «Todos ustedes deben sentirse muy solos sin mí».
- Rechazo: Sintiéndose rechazada por un grupo, Emily dice: «Probablemente no me quieran cerca».
- Tristeza: Tom se siente deprimido pero en lugar de admitirlo, le pregunta a su esposa: «¿Por qué te ves tan triste hoy?»
- Ansiedad: Sintiéndose ansiosa por una presentación, Lisa le dice a su colega: «Pareces muy nerviosa por nuestra presentación».
- Asco: Sintiéndose repelido por sus propias acciones, Sam le dice a su amigo: «Debes pensar que soy asqueroso».
- Lástima: Después de cometer un error, Jake dice: «Todos deben pensar que soy tan estúpido».
- Felicidad: Sintiéndose eufórica, Mary le dice a su hermana: «¡Pareces tan feliz hoy!».
- Frustración: Sintiéndose frustrado con su propio progreso, Alan le dice a su compañero de equipo: «Debes estar frustrado por lo lento que se mueven las cosas».
- Confusión: Insegura sobre una decisión, Clara le dice a su esposo: «Pareces muy confundido acerca de qué hacer».
- Deseo: Sintiéndose atraída por alguien, Nina dice: «Creo que siente algo por ti».
- Desesperación: Sintiéndose deprimido por sus perspectivas, Paul comenta: «Debes pensar que no hay esperanza para mí».
- Orgullo: Sintiéndose orgulloso de un logro, David le dice a su amigo: «Debes estar muy orgulloso de lo que hiciste».
- Vergüenza: Después de un momento incómodo, Lisa dice: «Probablemente pienses que fue muy vergonzoso».
- Resentimiento: Sintiéndose resentido por una situación, Chris le dice a su compañero: «Debes estar resentido conmigo por eso».
- Alivio: Sintiéndose aliviada después de una situación estresante, Amy le dice a su amiga: «Debes sentirte muy aliviada ahora».
- Envidiar: Sintiendo envidia del éxito de alguien, Gary dice: «Debes sentir envidia de sus logros».
- Desesperación: Sintiéndose desesperada, Olivia le dice a su amiga: «Pareces tan desesperada por hacer que las cosas funcionen».
- Aburrimiento: Sintiéndose aburrido en una fiesta, Jack dice: «Debes estar muy aburrido aquí».
- Excitación: Sintiéndose emocionada por un viaje, Emma le dice a su hermano: «Debes estar muy emocionado por tus próximas vacaciones».
- Arrepentirse: Sintiéndose arrepentido por una acción pasada, Ben dice: «Probablemente te arrepientas de haberme conocido».
- Decepción: Sintiéndose decepcionada por el resultado, Rachel dice: «Debes estar muy decepcionada conmigo».
- Desconfianza: Sintiéndose desconfiado, Alex le dice a su colega: «Probablemente no me confíes este proyecto».
Cómo la proyección afecta las relaciones
La proyección puede tener un impacto significativo en nuestras relaciones más cercanas con amigos, familiares y parejas románticas. Cuando proyectamos constantemente nuestros sentimientos y problemas en los demás, se crean malentendidos y distancia emocional en las relaciones.
Si es propenso a proyectar, es posible que a menudo se sienta herido, criticado o enojado con sus seres queridos por cosas que en realidad no han dicho o hecho.
Podrías asumir que están actuando con malas intenciones o tratando de manipularte, cuando en realidad estás proyectando tus propias motivaciones en ellos.
Esto pone las relaciones bajo tensión constante. Tus seres queridos se sienten confundidos y frustrados porque les atribuyes sentimientos o motivaciones que en realidad no tienen.
Tienen que defenderse de tus quejas y caminar con cautela para no desencadenar proyecciones.
Un sello distintivo de la proyección es el conflicto sobre percepciones diferentes de la misma situación.
Por ejemplo, un proyector acusa a su pareja de ser distante e indiferente porque eso refleja cómo se siente el proyector en el fondo.
Pero en realidad, la pareja ha demostrado amor a su manera. Esto hace que la pareja se sienta incomprendida y despreciada.
Si la proyección se convierte en un patrón, los seres queridos pueden empezar a dudar de sus propios sentimientos y percepciones. Sienten una profunda confusión acerca de lo que es real, ya que se les culpa por pensamientos y sentimientos que existen sólo en la mente del proyector. Esto puede erosionar la autoestima y la confianza con el tiempo.
Aprender a identificar cuándo estamos proyectando puede ayudar a prevenir conflictos innecesarios y restaurar la comprensión en nuestras relaciones más cercanas.
Reconocer cuando estás proyectando
Dado que la proyección es un proceso inconsciente, puede resultar difícil reconocer cuándo alguien se proyecta sobre otros. Aquí hay algunas señales de que puedes estar proyectando tus propios sentimientos en los demás:
- Te sientes herido por los desaires percibidos que otros afirman que no fueron sus intenciones. Por ejemplo, sientes que tu pareja te estaba ignorando o siendo desconsiderada, pero tu acusación la confunde. Lo más probable es que hayas proyectado tus propias inseguridades y las hayas atribuido al comportamiento de tu pareja.
- Tus reacciones parecen desproporcionadas con la situación. Si explotas de ira o te vuelves inconsolable debido a un comentario menor o una acción insignificante de otra persona, es probable que estés proyectando sobre esa persona emociones intensas que realmente provienen de tu interior.
- Haces precisamente las cosas por las que criticas a los demás. Por ejemplo, acusas constantemente a los demás de ser egoístas, sólo para que te digan que tú mismo te comportas de manera egoísta. A menudo, cuando criticamos los rasgos de los demás, es porque vemos ese defecto en nosotros mismos.
- Los amigos/familiares se comportan de manera diferente a tu alrededor. Si las personas cercanas a usted parecen andar de puntillas en torno a ciertos temas o caminar con cautela a su alrededor, es posible que estén alterando su comportamiento para evitar desencadenar sus proyecciones.
- Sientes sospechas y desconfianza de los motivos de los demás. Es posible que acuse continuamente a sus seres queridos de deslealtad o engaño. De hecho, estas sospechas provienen de sus propios problemas con la confianza y la honestidad.
El primer paso para superar la proyección excesiva es sintonizarse con estos signos y darse cuenta de que está en el acto. Esta mayor conciencia de uno mismo puede ayudar a separar las realidades externas de sus propias proyecciones internas.
El papel de la inseguridad en la proyección
En el corazón de la proyección psicológica se encuentra inseguridad. Tendemos a proyectar en los demás esos sentimientos que no podemos aceptar en nosotros mismos.
La proyección sirve como mecanismo de defensa para hacer frente a heridas emocionales internas o partes de nosotros mismos que no nos gustan.
Las inseguridades personales comunes que pueden causar tendencias y proyecciones narcisistas incluyen:
Baja autoestima – Si sufres de una mala imagen de ti mismo o te falta confianza en ti mismo, puedes proyectar defectos o debilidades no deseados en quienes te rodean. Esto proporciona un alivio temporal al enfrentar sus propios sentimientos de insuficiencia.
Problemas de confianza – Si ha sido traicionado o herido en el pasado, es posible que tenga que luchar contra la paranoia y proyectar su propia desconfianza en amigos o parejas románticas. Acusarlos de deslealtad lo defiende de reconocer plenamente sus propios problemas de confianza.
Problemas de ira – Las personas con dificultades para controlar la ira a menudo afirman que los demás son agresivos o reaccionan de forma exagerada, mientras niegan su propio temperamento. Proyectar la ira hacia afuera ayuda a desviar su propia pérdida de control.
Culpa – Las personas que se sienten culpables por algo que han hecho pueden atribuir culpas o malas intenciones a otros. Esta proyección ayuda a justificar sus propios sentimientos negativos y evita asumir responsabilidades.
Lástima – Quienes sienten una profunda vergüenza de sí mismos, a menudo debido a una educación estricta, son propensos a la proyección. Avergonzar a los demás alivia temporalmente sus propios sentimientos de insuficiencia.
Al tomar conciencia de nuestras inseguridades más profundas, podemos empezar a captar nuestras proyecciones y a separar nuestras propias percepciones distorsionadas de la realidad. Este autoconocimiento es el camino para superar el dominio de la proyección sobre nosotros.
La proyección como mecanismo de defensa
Según la teoría psicológica, la proyección sirve como mecanismo de defensa para proteger el ego o el sentido de uno mismo. Los mecanismos de defensa son estrategias de afrontamiento inconscientes que la mente utiliza para afrontar los conflictos emocionales y la ansiedad.
Algunos aspectos clave de la proyección como mecanismo de defensa son:
- La proyección nos permite tomar sentimientos internos incómodos y dárselos a los demás. Esto alivia temporalmente la ansiedad.
- Culpar a cosas externas por nuestros malos sentimientos ayuda a que esos sentimientos parezcan justificados. Por ejemplo, creer que los demás son agresivos nos permite proyectar ira sobre ellos.
- La proyección nos impide admitir defectos o faltas en nosotros mismos. Manteniendo los rasgos no deseados separados de cómo nos vemos a nosotros mismos, nuestra autoimagen…