Durante los últimos años en mi práctica como entrenadora, he hablado con mujeres en todas las etapas del proceso de divorcio. Lo que he oído de muchas de ellas es que todavía quieren mucho a su exmarido.
Esto es a menudo después de haber contado los detalles de su relación con él durante el matrimonio y lo desagradable que fue el proceso final.
¿Cómo puedes seguir sintiéndote así?
Al principio, me resultó muy difícil reconciliar lo que estaba escuchando sobre sus vidas y el hecho de que todavía eran tan devotos de este hombre. Como observador externo, me pareció que prosperaría mucho más sin esta otra persona que francamente le impedía amarse a sí misma y vivir su vida ideal.
Sin embargo, sabiendo que no hay una forma determinada en particular que alguien “deba” sentirse y mirando hacia atrás en mi propia experiencia para comprender el dolor y el proceso que estaba sintiendo cada una de estas mujeres, les di espacio para que encontraran la manera de salir de esta situación emocional. remolino.
Rápidamente me di cuenta de la profundidad de cómo se sentían y las causas de ello. Esto es duelo… y no hay reglas establecidas.
la historia de amy
Amy vino a mí después de su divorcio y el final de su matrimonio de 33 años. Tenía 53 años y había estado con su esposo desde su último año en la escuela secundaria. Ella me dijo que él era, “el amor de mi vida”. Ella describió a su exmarido como un hombre maravilloso. Un excelente esposo y padre.
Ella pasó a compartir los detalles de su vida juntos. Mientras estuvieron juntos, ella sintió que a menudo caminaba sobre cáscaras de huevo, ya que él se enojaba fácilmente si ella daba una opinión que no le gustaba o que no le gustaba.demasiado insistentecomo ella lo expresó.
Nunca llegó al nivel de abuso físico, pero él la insultaba regularmente. Él había pasado por un par de infidelidades y ella había podido perdonarlo y superar eso porque lo amaba.
Trabajaba a tiempo completo y era el principal sostén de la familia. También hizo todas las tareas del día a día relacionadas con el cuidado del hogar y el cuidado de sus dos hijos cuando eran más pequeños.
Luego, hace un año, anunció que quería divorciarse y se mudó al día siguiente. Pronto se enteró de que él se había mudado con una mujer de su trabajo y su hijo.
Cuando le pregunté cuál consideraba que era su principal desafío para vivir su nueva vida, su respuesta fue muy simple. Ella dijo, “Todavía lo amo mucho. Lloro todos los días, no puedo obtener ninguna motivación para hacer mi trabajo o probar algo nuevo en mi vida. Mis amigos siguen diciéndome que no me merece, pero simplemente no lo entienden”.
Parece tan obvio, pero ¿qué es el “amor”?
Para algunos de los que leemos esto, es una locura pensar que todavía pueda sentir sentimientos tan fuertes hacia un hombre que la había tratado de esta manera durante tanto tiempo. Supongo que una de las preguntas que tenemos que hacernos es ¿qué es el “Amor” y cómo cambia a medida que avanzamos en una relación larga?
Todos conocemos la visión idealista del amor romántico. La sensación de mareo, aleteo en el pecho, la emoción cuando escuchas o incluso piensas en esa persona especial. Si tiene suerte, o elige sabiamente, eso puede continuar y agregar comodidad, sentimiento de respeto y conocimiento de que este es el mejor amigo más confiable que jamás tendrá.
Sin embargo, cuando alguien ha estado en una relación larga, el primer rubor se desvanece y puede ser reemplazado por lo familiar, el statu quo, el “esto es lo suficientemente bueno para mi”.
Cuando Amy se casó, pensaba que esta iba a ser la relación más maravillosa que la llevaría por el resto de su vida. Este hombre era el amor de su vida. Esta idea es muy difícil de abandonar. Mientras recordaba su matrimonio, la oí adelantar los detalles de sus buenas cualidades.
Cuando tenía algo negativo que decir sobre sus infidelidades o abuso verbal, por ejemplo, ofrecía una excusa de por qué había sucedido y minimizaba la importancia.
Amy se aferraba en su mente a la visión de quién quería que fuera su exmarido. Ese es el hombre con el que todavía quería estar casada y al que no podía dejar ir. Su visión perfecta de cómo quería que fuera su matrimonio, en retrospectiva, era lo que quería y lloraba cada noche.
Necesitas tiempo para llorar la pérdida de tu amor
Amy no sabía que su matrimonio iba a terminar y por eso no pensó en iniciar el proceso de no estar “enamorada” de este hombre hasta que él le dijo que todo había terminado.
El pensamiento que prevalece en nuestra sociedad es que cuando estás casado, estás enamorado de tu cónyuge. Esa percepción es en sí misma muy poderosa. Amy todavía necesitaba tiempo para aceptar no estar casada y no poder decir que estaba enamorada de su esposo sin ser juzgada por los demás.
Si se ha divorciado o ha terminado una relación, definitivamente está familiarizado con los amigos y la familia que «ayudan» contándole todos los defectos de esa otra persona, diciendo que debe «superarlo», o simplemente sugiriendo que hay muchos. de otros por ahí y es hora de configurar su perfil en línea.
Es la naturaleza humana que cuanto más sientes que te alejan de algo, más te determinas a aferrarte a ello. Una vez que te pones en modo defensivo y tienes que justificar ante los demás por qué todavía amas tanto a tu ex, estás reforzando todas las razones por las que simplemente no puedes dejarlo ir.
Relacionado: ¿Cuánto tiempo lleva superar un divorcio?
Necesitas tiempo para llorar la pérdida de tu vida
Por supuesto, sigue siendo normal y totalmente apropiado que Amy lamente el final de su relación y su matrimonio. Hay tantas emociones que van a surgir cuando esto suceda. La tristeza y la ira son dos de los más grandes.
Estas son emociones muy poderosas y no es razonable pensar que pueden ser descartadas fácilmente, sin importar lo que te digan tus amigos bien intencionados. La cuestión es que no solo estás de duelo por la pérdida del hombre con el que te casaste, sino también por todo lo que la acompañó.
Cuando te divorcias, toda tu vida es un caos. Los amigos, la familia, las finanzas y los niños entran en juego una vez que se produce el divorcio. Esa vida que tenías, y la que pensabas que ibas a tener, de repente se ha ido. Eso es un gran shock para el sistema.
No es de extrañar que Amy vea a su exmarido como la personificación de esta vida que ahora cree haber perdido para siempre. Si ella todavía está enamorada de él, la puerta está abierta para que todo se reinicie. Tal vez él regrese y la vida por la que ella está afligida regrese como la había conocido.
De repente tu futuro es desconocido y esto trae miedo
Junto con la tristeza y la ira hay una dosis muy poderosa de miedo. Miedo a lo desconocido que se avecina en tu vida ahora. Si bien la vida de Amy probablemente estaba lejos de ser perfecta en su matrimonio, definitivamente era algo con lo que se había sentido cómoda.
Sabía bastante hacia dónde se dirigía la vida y cuál era su identidad en el mundo. Tenía una vida social, una situación de vida y una perspectiva financiera predecibles. Tenía un compañero para compartir su vida y compartir ideas (incluso si sus opiniones fueron descartadas en gran medida).
Ahora, había un montón de cosas nuevas que le causaban ansiedad y noches de insomnio. La idea de que estaba siendo juzgada por familiares y amigos por “fracasar” en su matrimonio. ¡Añadido a esto estaba el juicio que se acumulaba sobre ella misma!
Daba vueltas sin cesar a la idea de que debería haber sido capaz de evitar esto de alguna manera. Ahora todo lo que sentía Amy era una sensación de fracaso y un futuro que se extendía solo.
Debido a que Amy estaba tan ansiosa por su futuro, se aferraba al pasado para evitar todos estos otros miedos y decisiones que tenía que tomar. De esa manera se la mantiene en un espacio “cómodo” y familiar.
Mirar las fallas de su ex esposo o cualquier pensamiento de que su matrimonio no siempre fue ideal y maravilloso sería una manera de comenzar a romper esos lazos con el pasado y comenzar a preguntarse si había una buena versión del futuro a la que podría pasar después. su matrimonio
¿Entonces que haces ahora?
Tener una razón por la forma en que te sientes no significa que puedas decir lógicamente, «Oh, ya veo, así que dejaré de sentirme así ahora». ¡Si fuera tan fácil! ¿En cuántas áreas de nuestras vidas sabemos exactamente lo que podríamos hacer en este momento para resolver un problema, pero simplemente no lo vemos o no lo hacemos?
Trátese tan amablemente como lo haría con un amigo que atraviesa este momento difícil
Sentirse saludable es un ejemplo fácil. Sabes comer mejor y hacer algo de ejercicio. Pero saber y hacer son dos cosas completamente diferentes.
Afortunadamente, conocer es un primer paso, y bastante significativo. Junto con esto está el relajamiento del juicio que estás dirigiendo hacia ti mismo. Ser amable contigo mismo y ser muy consciente de lo que te dices a ti mismo es un paso clave para seguir adelante y prosperar después del divorcio.
El temor de que necesita aferrarse a ese pasado se basa parcialmente en la forma en que se siente acerca de su propia capacidad para poder manejar el futuro. Creer que puedes hacer esto, tener un fuerte amor propio, autoestima y confianza en ti mismo te permitirá relajar tu necesidad de aferrarte a lo conocido y dar el salto a lo nuevo.
El perdón es una herramienta muy poderosa.
En este caso, el perdón a uno mismo contribuirá en gran medida a sanar la relación que tienes contigo mismo. Perdonarte a ti mismo te ayudará a terminar con el diálogo interior de culpa, duda y crítica que estás dirigiendo hacia ti mismo.
Recuerde que esta fue una relación que involucró a dos personas, y no tenemos control sobre lo que otros sienten o hacen. Si realmente ves que tuviste un «fallo» en esto, utilízalo como una oportunidad de aprendizaje para llevar contigo a la siguiente parte de tu vida.
Deja que te ayude a decidir qué tipo de mujer quieres ser y cómo entrarás en otra relación en el futuro.
Deja de concentrarte en lo que hace tu ex
Entonces, si todavía amas a tu ex, no te castigues por eso ni permitas que nadie más te haga sentir mal por eso. Es necesario alejarse tanto como sea posible. Deja de acechar cibernéticamente o cotillear con amigos sobre sus últimos romances. Eso no sirve más que para alimentar todas tus emociones negativas. También refuerza que no eres lo suficientemente bueno, que alguien más es mejor que tú porque él lo eligió.
Relacionado: Cómo superar a un chico (13 excelentes consejos)
En su lugar, dedique tiempo a desarrollar amistades positivas. Dedique tiempo a descubrir lo que le gusta hacer y hágalo. Descubre cuáles son tus pasiones. Enfócate en las metas que quieres alcanzar. Da un paso todos los días para avanzar hacia esos objetivos, incluso si solo te toma cinco minutos por la mañana para escribir en tu diario.
¡Tómate el tiempo para amarte a ti mismo!