Las personas pueden disculparse constantemente por muchas razones, como complacer a las personas o sentimientos de culpa. Pero disculparse excesivamente también puede estar asociado con una condición de salud mental.
¿Alguna vez te has disculpado cuando alguien más se ha topado contigo o te has disculpado por no responder a un correo electrónico en medio de la noche mientras dormías?
Si bien hay muchas ocasiones en las que decir “lo siento” es lo correcto, hay ocasiones en las que decir “lo siento” no te ayuda. Si te encuentras disculpándote constantemente, podría ser útil tomarte un momento para considerar si realmente tienes la culpa o te disculpas demasiado.
Pedir disculpas en exceso puede ocurrir por una variedad de razones. Algunas de las razones más comunes, según Jocelyn Hamsher, terapeuta en Arizona, incluyen:
- culpa falsa (sentirse responsable de algo de lo que no es responsable)
- cargado de culpa (sentirse culpable por el comportamiento de otra persona porque no se siente culpable)
- complacer a la gente (querer la aprobación de los demás)
“Cuando las personas son agradables, disculparse en exceso está motivado por tratar de controlar las emociones de la otra persona y hacer que se sienta mejor”, explica Hamsher. “Incluso si no fuiste tú quien causó daño porque te sientes incómodo cuando otras personas no están felices”.
Otra razón por la que alguien podría disculparse demasiado es por su baja autoestima.
“Cuando alguien tiene baja autoestima, puede sentir que está ocupando demasiado espacio, pidiendo demasiado o siendo disruptivo”, dice Shahar Lawrence, LCSW, en Utah y Nevada. “En este caso, a menudo se disculpan profusamente porque sienten que no son dignos de tiempo, espacio o atención”.
Pedir disculpas en exceso podría estar relacionado con condiciones de salud mental como:
Alternativamente, Yara Heary, una psicóloga en Perth, Australia, ofrece una visión diferente de que disculparse demasiado podría estar relacionado con la sociedad en la que vives o la comunidad a la que perteneces. “Cuando analizamos los géneros, vemos que las mujeres tienden a involucrarse en este comportamiento con más frecuencia que los hombres, especialmente en las sociedades patriarcales”, dice Heary.
«Mujer [who live in or belong to] las culturas patriarcales son más propensas a dudar de sus habilidades, su valor, su comportamiento y su validez para ocupar espacio en sus entornos”, explica Heary, “y una de las formas en que esto se manifiesta en el comportamiento es a través de disculpas excesivas”.
Al punto de Heary, un estudio de hace una década sugiere que las mujeres tienden a disculparse más que los hombres. E incluso puede recordar el comercial viral de 2017 de Pantene que sacó a la luz este fenómeno.
¿Excesiva disculpa es una respuesta traumática?
No siempre, pero puede ser, dice la Dra. Cynthia King, psicóloga clínica y cofundadora de FemFwd.
“En mi práctica clínica, veo disculpas excesivas con mayor frecuencia en sobrevivientes de trauma cuyo abuso comenzó joven, se prolongó y el perpetrador estaba en la familia”, explica King. “Como mecanismo de supervivencia, aprendieron a hacerse pequeños y causar la menor cantidad de problemas posible. Mantenerse lo más seguros posible puede manifestarse como ser demasiado sumiso y apologético para mantener la paz y así evitar una mayor traumatización”.
King también señala que pedir disculpas en exceso puede estar presente en adultos que experimentan un trauma prolongado en las parejas. Por ejemplo, con la violencia de la pareja íntima, “puedes sentir la necesidad de crear un hábito tratando de mantener la paz para experimentar menos violencia”, explica King.
Si usted o alguien que conoce está experimentando violencia doméstica, puede:
Tienes varias opciones que no incluyen decir automáticamente que lo sientes.
decir gracias en su lugar
«Una excelente manera de cambiar la perspectiva de ‘lo siento’ es decir ‘gracias'», sugiere Lawrence, quien proporcionó este útil cuadro de ejemplos.
Considera si necesitas decir algo.
“Hay poder en hacer una pausa antes de reaccionar”, dice King.
Ella sugiere preguntarse: «¿Hice algo malo?» Si la respuesta es “sí”, tal vez te preguntes cuán grande fue realmente el error.
“Es importante que la magnitud de lo que sucede coincida exactamente con la forma en que nos disculpamos o reparamos con la otra persona”, explica King. «Si la respuesta es ‘no’, entonces es importante resistir la tentación de pedir perdón y usarlo como una oportunidad para volver a entrenar tu cerebro y aprender un nuevo hábito basado en los hechos de la situación».
Dígase a sí mismo que está bien ocupar espacio
“Si sospecha que disculparse demasiado es una respuesta traumática, pero ahora se encuentra en un entorno seguro, recuerde que el contexto en el que necesitaba disculparse demasiado para mantenerse a salvo ya no es su realidad”, sugiere Heary. “Recuérdese que es seguro para usted ocupar espacio y que no es responsable de controlar las emociones de los demás”.
Las personas adecuadas aún te amarán, te respetarán y querrán conocerte sin que te disculpes por todo.
Sepa que está completamente bien pedir perdón cuando lo necesita, y está bien no aceptar la culpa cuando no lo hace. No todo es culpa tuya, incluso por qué a veces puedes sentir que lo es.
Puede llevar tiempo dejar de disculparse. Trate de ser paciente consigo mismo, ya que puede llevar tiempo dejar de disculparse demasiado, y eso está bien.
Si cree que se disculpa demasiado y le gustaría recibir ayuda, considere visitar el directorio de Psych Central para encontrar un terapeuta que lo ayude a sobrellevar las disculpas excesivas.