He trabajado con cientos de clientes y el mayor temor que tienen es perderse (una vez más) en la próxima relación.
Esto es particularmente común para aquellos que se identifican como empáticos, altamente sensibles o sufren de codependencia. También he estado allí muchas veces y sé exactamente lo que se siente.
Me sentí derrotada, como un cascarón vacío. Había dado mucho de mi esencia; derramando y derramando de mi taza ya vacía que no quedaba absolutamente nada. Había olvidado lo que me hacía feliz y esa luz que una vez tuve parecía haberse apagado durante tanto tiempo que ya ni siquiera recuerdo cómo se sentía. Tenía ese entusiasmo por la vida que ahora parece desaparecido.
Luego terminé la relación, pero me prometí que nunca volvería a llegar a este punto. Entonces, dejé que el miedo tomara las decisiones y mantuve mi corazón cerrado como una forma de mantenerme “a salvo”. Evité estratégicamente las relaciones íntimas y profundas porque este miedo me decía que me mantuviera alejado. Nunca más quise perderme. ¿Te identificas?
¿Qué significa perderse a uno mismo? Analicemos eso.
Mi definición de perderse a uno mismo es entregar su poder a diario. Regalamos nuestro poder al no honrar nuestros deseos y necesidades; al no tener límites firmes; al no seguir nuestra alegría dentro de la relación. Básicamente, adaptándonos a lo que creemos que la otra persona quiere que seamos.
Sin embargo, me gustaría dejar algo claro aquí: No puedes perderte, solo puedes delatarte..
Pero ¿por qué adoptamos estos comportamientos?
Porque creemos que tenemos que ser diferentes para ser amados. La noción de sacrificio probablemente esté arraigada en nuestras creencias sobre el amor y también podríamos creer que el amor consiste en mantener feliz al otro (incluso en detrimento nuestro). Nos involucramos en complacer a las personas porque nuestra autoestima se deriva de mantener felices a los demás.
Como empáticos, también tendemos a «fusionarnos» con nuestros socios y comenzamos a creer erróneamente que sus preferencias son también las nuestras, o que «no nos importa» porque «somos fáciles». Una vez más, este es un papel que estamos desempeñando. Por lo tanto, es fundamental que tengamos claras nuestras creencias limitantes y la hoja de ruta que hemos creado en torno al amor desde nuestra infancia.
Es hora de ser honestos sobre esto y finalmente bajarnos las máscaras. Tener el coraje de ser vulnerables y mostrarnos auténticos será primordial en nuestra búsqueda de no volver a perdernos en una relación, pero también es la base de una intimidad y conexión profundas.
A continuación se incluyen algunos ejercicios que le ayudarán a crear conciencia sobre este patrón, a desarrollar un sentido de sí mismo más fuerte y a recuperar el poder de relaciones pasadas.
Ejercicio 1: ¿Qué creencias limitantes tienes en torno al amor?
Un paso crucial para romper este patrón de relación poco saludable es identificar las creencias limitantes que lo alimentan. Algunas creencias limitantes en torno al amor que pueden parecerle ciertas son:
>> «Amor es sacrificio»
>> “El amor hay que ganárselo”
>> “Cuanto más doy, más adorable soy”
>> “Sólo agradando/satisfaciendo al otro soy digno de amor”
>> “El amor es difícil”
Lea cada creencia y sintonícese para ver si resuena.
No uses tu mente racional aquí (ya que muchas de estas creencias son subconscientes y lógicamente no tienen sentido). En lugar de eso, conéctate con tu cuerpo y observa si la creencia suena cierta en un nivel más profundo.
Luego, lógicamente, reflexiona sobre cada uno y pregúntate. «Es esto en realidad ¿amar?»
Probablemente su respuesta sea no para las cinco creencias. Sin embargo, lo desafortunado es que muchos de nosotros hemos interiorizado estas (o similares) creencias limitantes, atrayendo así relaciones que las reflejan. ¡Sí! La ley de la atracción también funciona con creencias limitantes y heridas infantiles.
Esencialmente, la forma en que estamos condicionados a comportarnos como niños para recibir amor o satisfacer nuestras necesidades creará nuestro propio modelo personal de lo que es el amor. Ahora, durante nuestro viaje de curación, nos corresponde a nosotros rediseñar este modelo y reprogramar las creencias que nos frenan.
A continuación, reflexiona sobre cómo te comportas en tus relaciones. ¿En qué patrones participas? Luego, haz un poco de trabajo de detective y descubre qué creencias necesitas tener en torno al amor para adoptar estos comportamientos y atraer estas relaciones a tu vida.
En el futuro, para liberarse por completo de este patrón, deberá trabajar para reprogramar estas creencias y liberar el trauma asociado con ellas. Trabajar con un terapeuta o entrenador especializado en liberación de traumas puede ayudar. Yo personalmente uso tapping (EFT) con mis clientes y es increíblemente rápido y efectivo.
Aquí hay un ejemplo:
Patrón: Siempre tengo dolor y trabajo duro para arreglar la relación.
Creencia 1: “Tengo que trabajar por amor”
Creencia 2: “El amor hay que ganárselo”
Creencia 3: “El amor es difícil”
¡Tu turno!
Ejercicio 2: Tu modelo de amor.
Este ejercicio te ayudará a empezar a rediseñar el modelo que tienes en torno al amor. Escriba su nueva definición y revísela cuando comience una nueva relación o cuestione una actual. Esto puede actuar como una brújula para evitar relaciones potencialmente tóxicas y mantenerse fiel a sus valores y necesidades. También puedes utilizar esto para manifestar la relación amorosa y enriquecedora que mereces.
Cuando tengamos claridad y decidamos lo que queremos, el universo empezará a escucharnos. Así que pregúntate: ¿Que es el amor? ¿Cómo debería sentirse?
Aquí está mi nuevo modelo (definición) de amor:
El amor se siente seguro, solidario y enriquecedor. Dentro de la relación, me siento comprendido, escuchado y visto. Soy aceptado por lo que soy. No tengo que cambiar para adaptarme a las expectativas de la otra persona. Mi pareja me anima. No apagan mi luz, sino que me ayudan a crecer y brillar más. Estoy tranquilo y en paz. Me siento apreciado, amado y reconocido. Siempre es seguro comunicar mis necesidades y ser yo mismo sin pedir disculpas.
Ejercicio 3: Aprende a poner límites firmes y saludables.
Cuando no tenemos claro lo que queremos y necesitamos, es fácil renunciar a nuestro poder. Cuando seguimos complaciendo a la gente, junto con el hecho de que “nos perdemos”, también comenzamos a sentir este resentimiento creciente y esta ira silenciosa que poco a poco comienza a aflorar.
Desarrollar un fuerte sentido de uno mismo tiene mucho que ver con saber qué está bien y qué no, y lo más importante, dejarle saber a la otra persona cómo nos gustaría ser amados y apoyados. ¿Dónde hay algunas áreas en las que le gustaría establecer límites? ¿Qué es algo que sigues ocultando bajo la alfombra y evitas expresar?
En mi artículo, “Las heridas de la infancia que nos impiden establecer límites saludables”, comparto algunas ideas profundas y ejercicios prácticos sobre este tema con el que luchamos muchos de nosotros, los altamente sensibles.
Espero que este artículo resuene. Por favor comente a continuación cualquier pregunta que pueda tener y le responderé personalmente.
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