No quiero salir con nadie.
Puede parecer extraño decirlo, teniendo en cuenta que he escrito artículos como estos antes:
Entonces, ¿he cambiado de opinión sobre la esperanza de tener un marido a quien amar y ser amado en el futuro?
No.
Simplemente no me gusta lo que nosotros, como sociedad, le hemos hecho a la palabra y al concepto de «citas».
Un problema es que ni yo ni nadie más parece saber con seguridad lo que significa «citas».
Según lo que he aprendido de la vida de los medios y de los amigos, significa cualquier cosa, desde pasar el rato uno a uno hasta ligar o vivir juntos, dependiendo de la(s) persona(s).
Las citas en sí son un desarrollo relativamente nuevo, si miramos todo el alcance de la historia humana:
En el pasado, las parejas se creaban mediante acuerdos familiares/casamenteros que arreglaban matrimonios.
Las personas a menudo tenían la misma cantidad de opciones con respecto a su futuro cónyuge que con respecto a su propio nombre: ninguna; sus padres eligieron ambos.
Hoy en día, elegir a tu pareja es la norma, lo que en muchos sentidos supone una gran mejora con respecto a la situación original.
Pero… muchas veces no sabemos elegir.
Usamos los métodos equivocados, tomamos decisiones tontas, dejamos que nuestros sentimientos se descontrolen y cometemos errores graves sobre QUIÉN salimos y HASTA DÓNDE llegamos con ellos.
Salimos con mucha gente, rompemos muchos corazones (incluido el nuestro) y, a veces, nos casamos tambaleándonos o tropezando sólo para huir cuando las cosas se ponen difíciles.
La mayoría de las veces, este patrón confuso de comportamiento comienza durante la etapa preliminar de «investigación de un futuro compañero de vida», también conocida como «citas».
Entonces… considerando todo, prefiero no tener citas.
- Conozca (y ame) a su familia.
- Hacer que mi familia lo conozca (y lo ame)
- Ver cómo interactúa con otras personas (especialmente cuando no sabe que lo estoy mirando)
- Pase tiempo trabajando con él (y tal vez con otros) en un objetivo común.
- Consultar a asesores sabios, confiables y cariñosos para asegurarme de que mis sentimientos van por el camino correcto.
Las relaciones necesitan un equilibrio entre dos personas y su comunidad en general.
La sociedad occidental tiende a convertir las citas en algo exclusivo y exclusivo, ignorando el hecho de que nuestras comunidades son una parte más grande de nosotros de lo que creemos (o a veces estamos dispuestos a admitir).
Quizás parte de esto se deba a que muchos de nosotros ya no tenemos comunidades.
Es muy fácil mudarse; incluso a nivel internacional, no llegamos a conocer a nuestros vecinos, e incluso con comunidades religiosas… muchas personas que no están satisfechas con una iglesia simplemente se mudan a otra en lugar de quedarse y tratar de hacer que funcione.
Pero es una muy, muy buena idea conocer a la familia (y a los amigos, pero especialmente a la familia) de su posible futuro cónyuge. Bueno.
No sólo verás de dónde viene y comprenderás mejor algunas de sus visiones del mundo y sus comportamientos, sino que estas personas también se convertirán en TU familia extendida cuando te cases. Entonces, ¿por qué no empezar a amarlos?
Las relaciones siempre cambian la dinámica familiar. A veces para bien, a veces no.
Por ejemplo, me conmovió el artículo del escritor de Medium Tom Kuegler sobre el matrimonio de su hermana: los dos hermanos alguna vez habían sido muy cercanos, hasta que el novio de su hermana entró en escena y la desvió por completo.
Me entristece oír hablar de una relación entre hermanos que sufre porque uno de ellos se enamoró. (Más que nada porque a mí me pasó lo mismo, en cierto modo… más de una vez).
Por supuesto, con suerte esto fue solo algo temporal para Tom y su hermana, pero el hecho es que la persona que te interesa no cayó del cielo, completamente formada.
Tiene padres, hermanos, personas de su pasado que se sentirían aliviados si su relación contigo no daña su relación con ellos.
Si realmente amas a una persona, debes amar a quienes ama, a quienes la aman. Y ojalá ellos también te amen.
Los humanos somos multifacéticos. Pero podemos ocultar fácilmente (consciente o inconscientemente) partes de nosotros mismos.
Sin embargo, cuando se trata de un cónyuge, es mejor que no oculten partes importantes de ustedes mismos el uno al otro. Porque tarde o temprano te descubrirán y entonces sobrevendrá el caos.
Durante el terremoto de 2016 en el sur de Taiwán, 115 personas murieron porque un edificio residencial se derrumbó sobre ellas. Más tarde, la gente descubrió que la razón por la que el edificio se derrumbó fue porque el complejo de apartamentos estaba mal construido.
Y por «mal» me refiero a que los constructores utilizaron materiales endebles como poliestireno y latas de aceite de cocina dentro de las paredes y vigas de soporte.
¿Latas de aceite de cocina??? La última vez que lo comprobé, esas cosas definitivamente NO eran resistentes a los terremotos.
Por supuesto, todos estos problemas importantes estaban ocultos a la vista. Si nadie se molestara en investigar de cerca (lo cual nadie hizo), no descubrirían el problema en absoluto… a menos que se produjera un terremoto, el edificio se derrumbara y la gente muriera. ¿Qué es exactamente lo que sucedió?
Lo mismo ocurre con las relaciones.
Si no comienzas con una relación construida sobre los cimientos de la verdad y la honestidad, cuando lleguen los terremotos de la vida (y lo harán, tarde o temprano) Estarás jodido.
Pero las citas ofrecen a las personas una manera muy fácil de ocultar partes de sí mismas. Especialmente cuando pasas mucho tiempo uno a uno. Las parejas siempre quieren impresionarse mutuamente, por lo que normalmente se comportan de la mejor manera durante el período de citas.
Puedes esconder latas en las paredes de un edificio por un tiempo, pero no para siempre. De manera similar, cualquiera puede ocultar un mal carácter, un hábito insidioso, una visión problemática del mundo durante unos meses, incluso años, pero nadie puede hacerlo de por vida.
Entonces, ¿cómo evitamos atarnos a una persona que usa una lata de aceite de cocina?
Una de las mejores formas de ver otros aspectos de una persona es verla con otras personas, no solo contigo. ¿Cómo se comporta con los miembros de su familia? ¿Sus amigos? ¿Extraños? ¿Personas de estatus superior/inferior que él?
La mejor situación es si puedes observarlo sin que él sepa que estás ahí.
No me refiero a ser un acosador, pero puedes ponerte deliberadamente en situaciones en las que tienes que interactuar con muchas personas durante períodos prolongados de tiempo, sin poder permanecer juntos como gemelos siameses.
Así que no quiero salir con alguien y pasar la mayor parte del tiempo estando solos, excluyendo a los demás.
Quiero ver su verdadero yo: cómo interactúa con mucha gente en muchas situaciones, y no sólo cómo actúa con las personas a las que quiere impresionar (es decir, yo).
Quizás algo creativo. Quizás ser voluntario. Tal vez construyendo una casa o trabajando en un refugio.
El matrimonio y las relaciones requieren trabajo, lo que significa que su capacidad para trabajar juntos Bueno Es más importante que tener sentimientos pegajosos el uno hacia el otro, en términos del éxito de su relación a largo plazo.
Trabajar juntos en algo importante probablemente también creará conflictos. Esto es genial, porque pueden descubrir qué tan bien trabajan juntos para enfrentar y resolver problemas, lo cual es IMPRESCINDIBLE para cualquier relación exitosa, romántica o no.
En lugar de ir al cine y cenar con un posible futuro cónyuge, prefiero trabajar juntos en un proyecto de escritura o practicar y tocar a dúo en un centro para personas mayores para el placer auditivo de los residentes.
De esa manera, no sólo aprendemos lo que es trabajar juntos, sino que también hacemos algo productivo que puede ayudar a otros.
Porque no confío plenamente en mi propio criterio. A lo largo de la historia, las personas han sido cegadas por sentimientos románticos/lujuria, en detrimento de ellos (desde el rey David hasta Bill Clinton).
Una vez escuché una triste historia sobre una joven que se mudó de casa después de graduarse y consiguió su propio trabajo y apartamento.
Su novio comenzó a pasar más tiempo en su casa y, a pesar de algunas advertencias de amigos mayores que sintieron que algo no estaba del todo bien, ella se involucró cada vez más en la relación hasta que él la hizo sentir culpable y se casó con él, y luego comenzó. para abusar de ella y aprovecharse de ella, financieramente.
Finalmente, esta joven se divorció.
Al contar la historia, habló de su pesar por no haber escuchado a sus amigos bien intencionados ni haberles dado a sus padres la oportunidad de cuidarlo y apoyarla.
Ella estaba enamorada. Ella pensó que lo sabía mejor. Ella pensó que su juicio sobre el carácter de su novio era correcto.
Descubrió demasiado tarde que estaba equivocada.
Pensar que eres invulnerable a algo te hace más vulnerable a ello, porque no tomas las precauciones que realmente deberías haber tomado.
Entonces, aunque estoy bastante seguro de que pienso con claridad la mayor parte del tiempo, me doy cuenta de que cuando se trata de romance, no soy más sabio que mis compañeros.
Si se sabe que personas en todo el mundo y a lo largo de la historia se sobrevaloran a sí mismas y permiten que los sentimientos románticos se desborden de su buen sentido, entonces sé que soy vulnerable a los mismos problemas.
Sé que las citas pueden potencialmente nublar mi juicio y despertar sentimientos de apego y romance antes de tener realmente claro el carácter de la otra persona.
Entonces, en lugar de tomar mis decisiones solo después de un período de citas, quiero involucrar a asesores amorosos y confiables y escuchar sus sabios consejos antes de tomar una decisión de vida tan monumental.
Pase mucho tiempo privado con él, centrándose sólo en nosotros mismos, nuestros placeres y nuestros deseos.
Lo que quiero en mi vida es amarno mero romance, lujuria o enamoramiento.
Sé que los sentimientos románticos generalmente no duran más de dos años aproximadamente, y quiero una base más sólida que esa sobre la que basar una relación para toda la vida.
A mi modo de ver, los sentimientos románticos pueden Chispa – chispear Una buena relación, pero necesitas más que una chispa para sostenerla. Si el romance es como una cerilla o un encendedor, entonces todo lo demás que mencioné anteriormente es como leña y carbones. Mantendrá el fuego encendido.
No me gustaría pasar los “años de noviazgo” prendiendo cerillas, sino recogiendo leña, para que cuando finalmente decidamos casarnos, tengamos mucho con qué trabajar.
Las citas uno a uno, especialmente en sus interpretaciones modernas al estilo «Bachelor», no me ayudarán a lograr este objetivo.
No estoy diciendo que NUNCA quisiera pasar tiempo a solas con alguien con quien estoy considerando casarme. Simplemente no lo haría, digamos, en un apartamento pequeño o en la oscuridad, donde cosas como el enamoramiento y la lujuria tienden a crecer y la comprensión real y el amor verdadero no.
Supongo que algunas personas podrían considerar algunas de las actividades mencionadas anteriormente como «citas».
Pero es posible que otros no.
Y ese es realmente el mayor problema. ¿Qué significa la palabra «citas»?
Algunos lo consideran el preludio de una relación permanente (matrimonio).
Algunos piensan que es un experimento para “descubrir qué tipo de persona te gusta realmente”.
Algunos lo ven como un juego.
Algunos se lo toman en serio.
Algunos no lo hacen.
La sociedad no nos da una respuesta clara sobre lo que constituye una “cita” ni ofrece buenos consejos sobre cómo buscar y elegir un compañero de vida.
Y eso es extremadamente peligroso.
No creo que la definición o práctica de «citas» se vaya a establecer pronto, por eso no quiero «tener citas».
Las relaciones son LO MÁS IMPORTANTE en la vida, y una relación romántica/compañera de vida es uno de los tipos de relaciones más importantes.
Así que no quiero intentar ninguna relación con una actitud descuidada. Si alguna vez conozco a alguien que podría ser mi futuro esposo, preferiría ser sabio e intencional en cada etapa de la relación, incluidos los preliminares (lo que la gente suele llamar “citas”).
Por eso, aunque suene más torpe, en el futuro cuando conozca a una persona para ver si somos aptos para el matrimonio, lo llamaré: