¿Alguna vez te has preguntado por qué un exnovio o exnovia tóxico se acercó a ti después de una ruptura para tratar de seguir siendo amigos? ¿Por qué alguien que claramente no te valoraba durante su relación parecía mostrar un interés renovado solo después las cosas terminaron?
Si bien puede haber muchas razones por las que una expareja se acerca, aquellos que han estado involucrados con narcisistas emocionalmente abusivos pueden sentirse validados al saber que las razones de su expareja están menos motivadas por el amor y mucho más motivadas por razones más oscuras y egoístas.
Un estudio de investigación reciente realizado por Mogilski y Welling (2017) mostró que aquellos que tenían rasgos de personalidad más oscuros, como el narcisismo, la psicopatía y la duplicidad, tendían a seguir siendo amigos de sus ex por pragmatismo, sexo y acceso a recursos.
Esto no sorprende a nadie que haya tenido una relación con un narcisista. Dado que los narcisistas carecen de empatía y explotan a los demás para su propio beneficio, es común lo que se conoce como «aspirar».
¿Qué es aspirar?
Hoovering, acertadamente llamado así por el vacío de Hoover, es una técnica que usan los narcisistas para tratar de «succionar» a sus víctimas de regreso al círculo vicioso de abuso y recuperar el control, especialmente si sus parejas los abandonaron primero.
Al seguir siendo amigos de sus ex, los narcisistas logran mantener a todas sus ex parejas en un carrusel de conveniencia: pueden crear un harén de personas para usar para sexo, dinero, elogios, atención o cualquier otra cosa que deseen, en cualquier momento.
Según la terapeuta Andrea Schneider, LCSW, hoovering es «el estado en el que un abusador psicológico regresa para intentar abusar de una fuente anterior de suministro narcisista».
Esta búsqueda podría venir en forma de un mensaje de texto «inocente» que lo controle, una llamada telefónica perdida, un correo de voz suplicante, correos electrónicos, un encuentro «accidental» en los lugares que frecuenta o incluso a través del contacto de un tercero. Incluso puede ser orquestado por la provocación: los narcisistas más astutos pueden aspirar indirectamente publicando mentiras sobre usted, anticipando que responderá a la defensiva o fabricando escenarios en los que es probable que entren en contacto.
Tenga la seguridad de que aspirar es un juego de poder, no una indicación de que el narcisista realmente lo valora. Como dice un experto en narcisismo:
Los narcisistas odian fallar o perder, por lo que harán lo que puedan para mantener alguna conexión si no tomaron la decisión de terminarla. Pueden experimentar daño narcisista cuando son rechazados por una pareja y tienen dificultades para dejarlo ir o curarse de él. Pueden permanecer conectados. [to exes in order to] tener acceso a recursos valiosos. También tienen información privilegiada sobre las vulnerabilidades y debilidades de sus ex que pueden explotar y manipular, lo que les da una sensación de poder y control. -Dr. Tony Ferreti, A los narcisistas y psicópatas les encanta seguir siendo amigos de sus ex
Desafortunadamente, pasar la aspiradora puede tener un impacto increíblemente nefasto e insidioso. Muchos sobrevivientes de abuso narcisista pueden quedarse tambaleándose cuando vuelven a dudar de sí mismos y a la tentación de volver a participar en el ciclo con sus parejas narcisistas.
Esto se debe a lo que el Dr. Patrick Carnes llama “vinculación traumática”, los lazos intensos que formamos con nuestra pareja tóxica en un intento por sobrevivir a nuestras experiencias abusivas. Pasar la aspiradora tiene la capacidad de desencadenar el vínculo traumático y las heridas no cicatrizadas, llevándolas a la superficie y obligándonos a volver a la fuente del trauma como una forma de consuelo o supervivencia.
Nuestra adicción a The Narcissist y Hoovering
Las relaciones poco saludables provocan lazos traumáticos más fuertes. Las investigaciones indican que el rechazo de una pareja romántica puede crear un apego bioquímico inquebrantable, lo que afecta la actividad cerebral asociada con los antojos de adicción, las recompensas y la motivación; de hecho, las relaciones plagadas de adversidades también pueden causar una actividad cerebral similar a la de la cocaína (Fisher et. al, 2010; Earp et. al, 2017). Cuando te sientes atraído hacia una pareja tóxica una vez más, es porque tu cuerpo se ha vuelto adicto a los altibajos que recibió de la relación a nivel bioquímico a través de sustancias químicas como la oxitocina, la dopamina, el cortisol y la serotonina (Carnell 2012; Fisher, 2016).
Si te están aspirando, es importante que vuelvas a anclarte en la realidad del abuso. Trabaje con un profesional para conocer la verdad del abuso que ocurrió y para aclarar completamente el carácter de su pareja narcisista.
Tenga cuidado cuando sienta la tentación de idealizar a su expareja a riesgo de su propia seguridad. Tenga en cuenta si su ex pareja tóxica está intentando aspirar y reescribir la realidad del abuso: esto se conoce como gaslighting y puede atrapar fácilmente a alguien nuevamente en una relación tóxica. Examine las heridas en la raíz de su adicción a su ex pareja. Sepa que estos deben abordarse para que comience la curación y para que usted se «desintoxice» por completo de esta persona.
La próxima vez que te preguntes por qué un ex narcisista se acercó para afirmar que te extraña, recuerda que es poco probable que las razones declaradas sean ciertas. Es más probable que simplemente extrañe tener el control sobre ti, el acceso a tus diversos recursos y el poder que ejercía en la relación.
Referencias
Carnell, S. (2012, 14 de mayo). Bad Boys, Bad Brains. Psychology Today. Recuperado el 16 de noviembre de 2017 de https://www.psychologytoday.com/blog/bad-appetite/201205/bad-boys-bad-brains
Carnes, P. (2015).Vínculo de traición: liberarse de las relaciones de explotación. Comunicaciones de Salud, Incorporado.
Earp, BD, Wudarczyk, OA, Foddy, B. y Savulescu, J. (2017). Adicto al amor: ¿Qué es la adicción al amor y cuándo debe tratarse?Filosofía, Psiquiatría y Psicología,24(1), 77-92. doi:10.1353/ppp.2017.0011
Fisher, HE, Brown, LL, Aron, A., Strong, G. y Mashek, D. (2010). Sistemas de regulación de recompensas, adicciones y emociones asociados con el rechazo en el amor. revista de neurofisiología,104(1), 51-60. doi:10.1152/jn.00784.2009
Mogilski, JK y Welling, LL (2017). Seguir siendo amigo de un ex: el sexo y los rasgos de personalidad oscuros predicen las motivaciones para la amistad posterior a la relación.Personalidad y diferencias individuales,115, 114-119. doi:10.1016/j.paid.2016.04.016
Schneider, A. (2017). No se deje atrapar por el vórtice: pasar la aspiradora no es un cumplido. central de psiquiatría. Recuperado el 10 de agosto de 2018, de https://blogs./savvy-shrink/2017/11/dont-get-sucked-back-into-the-vortex-hoovering-is-not-a-compliment/
Tourje, D. (10 de mayo de 2016). A los narcisistas y psicópatas les encanta seguir siendo amigos de sus ex. Recuperado el 10 de agosto de 2018, de https://broadly.vice.com/en_us/article/ezjy3m/narcissists-and-psychopaths-love-to-stay-friends-with-their-exes
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