Los problemas de límites suelen ser un indicio de un trauma temprano.
No nacemos con problemas de límites; de hecho, llegamos al mundo sin fronteras y exigimos todo a los demás sólo para sobrevivir. A medida que crecemos, necesitamos encontrar rápidamente otras formas de asimilarnos y satisfacer nuestras necesidades porque gritar y llorar a las 3 de la mañana ya no es aceptable.
Cuando los límites parecen difíciles, es porque el trauma nos enseñó a temer que nos lastimen, lo que provocó que la culpa y la vergüenza aparecieran y frenaran la expresión.
El miedo actúa como una espesa niebla y no nos deja claro hacia dónde dirigir nuestra atención y energía. Si alguna vez ha conducido en medio de una niebla espesa, sabe exactamente lo estresante que puede ser. Nos volvemos demasiado cautelosos. Dudamos. También sentimos que avanzamos a ciegas, acercándonos al posible riesgo con los dedos cruzados. Cuando el miedo domina el espectáculo, nuestro sistema nervioso se desregula y los límites se sienten tan agradables como acariciar a una cobra silbante.
Los límites no saludables se manifiestan de muchas maneras: repitiendo malas relaciones, experimentando ansiedad social, experimentando fatiga crónica, problemas gastrointestinales, etc. Podemos encontrarnos dando demasiado, esforzándonos demasiado, extendiéndonos demasiado y haciendo demasiado. Los pensamientos de miedo dicen: “Si no lo hago yo, nadie lo hará. Si no lo hago, soy malo. Si no pongo las necesidades de los demás en primer lugar, no soy una buena persona. Si me tomo demasiado tiempo, soy egoísta. Si pido lo que quiero, expulsaré a los demás y les causaré molestias, y así sucesivamente”.
Dar en exceso dice más sobre nosotros, no se trata de las personas a las que damos.
Honrar nuestras necesidades se convierte en algo que nos produce ansiedad cuando nos han enseñado a comportarnos, a ser buenos y amables. Hay una parte que tiene miedo de expresar lo que intuitivamente sabemos que es mejor para nosotros. Tememos la confrontación, el rechazo, el juicio y el sentimiento de no ser correspondidos. Estos son miedos primarios; Nadie quiere experimentar estas emociones difíciles porque nuestros cerebros de mamíferos están conectados para conectarse. Indique la culpa y la vergüenza. Estos reguladores internos vienen a salvarnos y atormentarnos hasta que cumplamos, asegurándonos de que seremos aceptados y atendidos.
Para ser claros, la culpa y la vergüenza no son problemas que deban solucionarse, son mecanismos de afrontamiento que debemos ajustar. Piensa en ellos como amigos que te encanta odiar: te vuelven loco pero harán cualquier cosa por ti.
Veo el trauma como una enredadera que se propaga y viaja lejos, vagando por las relaciones, el trabajo, los patrones de pensamiento, cómo nos relacionamos y tratamos nuestro cuerpo, las amistades, la salud, etcétera. Como una vid, el trauma se remonta a la raíz de su origen. Esto significa que, en algún momento, nuestro joven sistema se vio inundado, abrumado, herido o asustado. No siempre es un gran evento; El trauma puede ser relacional, como crecer teniendo que normalizar el escuchar a los padres discutiendo, ser descuidado emocionalmente o sentirse presionado para desempeñarse o obtener buenas calificaciones en la escuela. Esta forma de normalizar el sufrimiento a menudo se invalida diciendo que “así eran las cosas en mi familia”, pero de todos modos es un trauma.
Cuando éramos niños, no elegíamos conscientemente nuestras creencias. Necesitábamos adaptarnos rápidamente para encajar en nuestro entorno. Los niños están programados para renunciar a la autenticidad para sentir aceptación y seguridad. Lo hacen para mejorar sus probabilidades de supervivencia, pero conlleva un gran coste personal. Lo que era hábil y adaptable en la infancia se vuelve desadaptativo más adelante. Como adultos, tenemos más experiencia y más recursos. Esto significa que tenemos la oportunidad de liberarnos de los comportamientos que adoptamos hace mucho tiempo.
Como explica Stephen Porges: «La eliminación de una amenaza no es lo mismo que la experiencia de seguridad».
Deja que eso se asimile.
Los límites son un reflejo de todos los miedos condicionados que todavía subconscientemente dominan el espectáculo. Es útil permitirse abordar los límites de la práctica con más autocompasión. Haga una pausa para comprender lo que aprendió a hacer en una edad en la que las opciones eran pocas y la conciencia limitada. Este tipo de autovalidación es invaluable. La curación no debe ser correctiva; es conectivo.
A medida que nos deshacemos de los patrones que actuaron como tácticas creativas de supervivencia, podemos realinearnos con quiénes somos en nuestra esencia: perfectamente imperfectos y completamente merecedores de amor.
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