(5) Las hijas de padres narcisistas tienden a ser objeto de hipercríticas y altos estándares que rara vez son capaces de ‘cumplir’ sin importar cuánto lo intenten. Como resultado, pueden recurrir a comportamientos de autosabotaje y luchar con un sentido estable de identidad y confianza.
Las hijas de padres narcisistas tienen su sentido del yo erosionado y aniquilado en la infancia. La hija de un narcisista puede desarrollar una identidad fragmentada hecha de las mismas partes que el padre narcisista se esforzó por borrar, así como las partes que él ‘instaló’ dentro de ella a través de crueles insultos, comentarios denigrantes y un hiperenfoque en sus defectos para hacerla dudar de sus habilidades. , activos y capacidades.
Se le enseña a cuestionarse a sí misma en todo momento y a examinarse excesivamente en sus talentos, su apariencia, su potencial y sus aspiraciones. También está ‘programada’ para autodestruirse en las relaciones y, a veces, incluso en sus propios objetivos porque no desarrolla el sentido de valía desde el principio que le impide recrear los mismos traumas que soportó en la infancia.
Si eres hija de un padre narcisista, rara vez te celebraron por lo que realmente eras y por lo que podías lograr; en cambio, se vio obligado a cumplir objetivos imposibles, arbitrarios y en constante cambio que le inculcaron una sensación generalizada de inutilidad.
La hipercrítica y denigración del padre narcisista tiene efectos duraderos. Es parte de la dinámica más amplia del maltrato psicológico, que pone a los niños en mayor riesgo de depresión, tendencias suicidas y TEPT, entre otros problemas, como problemas de abuso de sustancias, trastornos de ansiedad y problemas de apego (LaBier, 2014). Un estudio reciente (Spinazzola, 2014) mostró que los niños que sufrieron abuso psicológico mostraron problemas de salud mental similares y, en ocasiones, incluso peores que los que sufrieron abuso físico o sexual.
La violencia psicológica se superpone con las tácticas encubiertas e insidiosas que los padres narcisistas utilizan para avergonzar, degradar y menospreciar de forma crónica a sus hijos. La voz crítica del padre narcisista con el que la hija crece cuando es niña pronto forma un ‘crítico interno’ automático que suena como un disco en el fondo de su mente a medida que la niña hace la transición a la edad adulta.(Caminante, 2013). Las hijas de padres narcisistas son propensas a culparse a sí mismas e incluso pueden tener problemas con el autosabotaje, el diálogo interno negativo, la autoinculpación y varios métodos de autolesión en la edad adulta.
No sorprende que los padres narcisistas exploten los logros de sus hijos solo para reforzar sus propios egos; todo lo que el padre narcisista elogiaba de ti, solía hacerlo en presencia de un testigo. Sin embargo, en privado, puede haber sido controlador y abusivo contigo.
Es posible que haya pisoteado tus sueños, tus metas y aspiraciones, especialmente si no eran las que él quería verte alcanzar. O, incluso si siguió sus pasos y expectativas, es posible que aún lo haya hecho sentir como si no estuviera a la altura de sus estándares, sin ser lo suficientemente bueno como para cumplir con los criterios arbitrarios que puso en su camino.
Como resultado, las hijas de padres narcisistas pueden caer en actitudes derrotistas sobre el logro de metas. Incluso pueden ir completamente por otro camino y desarrollar un perfeccionismo excesivo que los impulse a ser el número uno a toda costa.
Su impulso hacia una ilusión de perfección puede convertirse fácilmente en una obsesión enfermiza que afecta su salud mental y su autoestima.
Cómo prosperar:
Sé realista contigo mismo sobre qué sueños son tuyos y cuáles se derivan de las expectativas de tu padre narcisista.¿Fuiste a la escuela de medicina solo para complacer a tu padre tóxico, a pesar de que tu corazón, mente, cuerpo y alma anhelaban ser músico o artista? ¿Abandonaste tu sueño de convertirte en bailarina profesional solo porque tu padre narcisista te empujó a ir a la facultad de derecho? Haz una lista de las aspiraciones que nunca pudiste perseguir debido a la influencia de tu padre tóxico, así como cualquier ideología o creencia que te impusieran y que ya no quieras seguir. Nunca es demasiado tarde para perseguir su auténtica vocación, incluso si eso significa volver a participar en sus pasiones al margen.
Comienza a celebrar tus logros, en lugar de minimizarlos.Las hijas de cualquier tipo de progenitor narcisista están acostumbradas a ser criticadas a cada momento y sometidas a porterías móviles que hacen imposible complacer a sus padres. Es hora de comenzar a validar lo que ha logrado hasta ahora en su vida, ya sea éxito en sus relaciones, carrera, desarrollo personal o los tres.
Comienza a recordar los elogios que otros te han dado y en lugar de desestimarlos; comience a integrarlos en su propia percepción de sí mismo. Tal vez realmente eres una persona exitosa como dice tu amigo, a pesar de que tu padre narcisista siempre te regañó por no lograr esto o aquello.
Tal vez realmente te mereces una relación saludable, como te dijo tu consejero. Enorgullécete de las cosas hermosas que otros celebran en ti y toma nota de lo que tú ¡también están orgullosos! Todos se unen para cultivar una imagen propia más saludable.
Libera la idea de que tienes que ser perfecto para ser lo suficientemente bueno.Considere que hay niños que crecen en ambientes familiares enriquecedores y validadores donde sus seres imperfectos todavía son amados y respetados incondicionalmente. El hecho de que hayamos tenido la desgracia de crecer en un entorno diferente no significa que merezcamos menos.
Cultiva la sensación de ser suficiente tal como eres: usa afirmaciones positivas, haz meditaciones de amor propio y autocompasión como estas semanalmente, desarrolla una relación saludable y de aceptación con tu niño interior, participa en el amoroso trabajo del espejo y Conéctate de nuevo con un sentido de fe o espiritualidad sagrada que te recuerde el ser humano divino que eres.
Tienes derecho a ser apreciado, amado, visto y escuchado como cualquier otro ser humano imperfecto en este mundo.
Nunca compares el abuso narcisista de un padre con tu nivel de autoestima. Eres verdaderamente digno, con o sin la aprobación de nadie más. No solo sobreviviste al abuso narcisista, puedes prosperar después de él.
Este artículo es un extracto de mi nuevo libro para hijos de padres narcisistas, Curación de los hijos adultos de narcisistas: ensayos sobre la zona de guerra invisible.
Referencias
A. y Spinazzola, J. (8 de octubre de 2014). El maltrato psicológico infantil tan nocivo como el maltrato sexual o físico. Recuperado el 18 de junio de 2017 de http://www.apa.org/news/press/releases/2014/10/psychological-abuse.aspx
LaBier, D. (15 de diciembre de 2014). El abuso psicológico infantil tiene un impacto duradero. Obtenido de http://www.huffingtonpost.com/douglas-labier/childhood-psychological-a_b_6301538.html
Walker, P. (2013). TEPT complejo: de sobrevivir a prosperar: una guía y un mapa para recuperarse del trauma infantil. Lafayette, CA: Azure Coyote.